Убить неверного. В себе.

Вспоминаю слова Юли, гадающей мне на картах Таро:

- После болезни у тебя кардинально сменится имидж. Я тогда пошутила:

- Это что, инвалидная коляска после неудачного спинального наркоза?

- Похоже нет, - отвечала Юля. Ты просто станешь совершенно другим человеком.

Сейчас я постепенно начинаю осознавать значение её слов. Я действительно становлюсь другой. Если бы раньше мне сказали, что боль может застигнуть меня в любую минуту, я бы не выходила из дома. Сейчас всё по-другому. Жажда жизни, неожиданно проснувшаяся во мне настолько сильна, что уничтожает мои страхи. Не могу сказать, что все и сразу, но она вносит преобразования в мою жизнь.

Так получилось, что в этом году нужно делать операции и мне и маме.И мама, которая до этого чувствовала себя нормально ( если не учитывать её артроза из-за которого она на инвалидности), вдруг стала испытывать острые приступы гипертонии. Первый приступ возник у неё, когда врачи сказали ей о необходимости операции. Потом приступы стали повторяться. И повторялись, как только она собиралась к врачу. Это длится уже несколько месяцев. Сегодня я сказала ей об этом. Ей нужно сдавать анализы и готовиться к операции. А у неё резко подскакивает давление, как только она собирается к врачу. Причём, средства, снижающие давление, ей не помогают. А когда она говорит себе, что к врачу не пойдёт - давление снижается само.

В детстве мне часто прабабушка говорила о тяжёлой судьбе моей матери, связанной с её неблагополучным здоровьем. Что, дескать, началось всё с детства. И я верила. Верила до сих пор. Только сегодня я узнала. Когда у матери была болезнь, которую нужно было оперировать.это не врачи не определили вовремя ( как я думала всегда). Это она протянула с операцией. Протянула 2 года. Последствия были страшными. Она просто боялась операции. Сегодня она рассказала мне, что всегда боялась врачей. Также ровно, как боится их мой отец. Сегодня я взглянула на это шире. Раньше папа всегда говорил мне, что его мать бросила его, когда ему было 14 лет. Она уехала заграницу, а потом сменился политический режим. Моего отца воспитывала его тётя. Но покинутым и брошенным он чувствует себя до сих пор. Мама тоже с детства чувствовала себя несчастной. К сожалению, в то время ( а может быть, в том социальном слое) не было у людей настроя на то, чтобы из больного человека делать ( воспитывать) героя, как это делают у нас сейчас ( по крайней мере, стараются делать). Поэтому мои родители оба впитали в себя то, что сейчас принято называть "психология жертвы" Ту же психолгию они передали мне. "Помни, ты у нас девочка больная, береги себя" - говорили они мне каждый день, когда я отправлялась в школу. И я "помнила" и я "берегла". Я становилась взрослее, но мой Дух не взрослел. Он всё ещё был "болен" и "берёг себя". "Воспитание? Генетическая предрасположенность?" - сейчас я ежедневно задаю себе эти вопросы. Но чем бы это ни было, в любом случае, я не хочу ТАК жить! Я хочу СТАТЬ ДРУГОЙ!

Сегодня я задумалась о том, что есть на самом деле АТЕИЗМ. Атеизм - это неверие в себя и Вселенную. Неверие в то, что когда наступит важный для тебя момент, всё сложится наилучшим образом. Горький писал: "Надо по капле вытравлять из себя раба". А в Коране написано "Убей неверного!"( в себе). ( Кажется так, если я не ошибаюсь). Наша трусость и есть атеизм. Солженицын, во время своего пребывания в лагере, заболел раком. Ему нужно было сделать операцию. И вот, когда сроки уже были назначены, врача, который долен был делать ему операцию, переводят в другой лагерь, в другой город. Но писатель был спокоен и верил. Просто верил. На место того врача поставили другого, немца по, который применил специальную технологию, известную немецким врачам. Только потом Солженицын осознал, что если бы тот врач, которого перевели, остался бы на месте, возможно, не быть бы ему сейчас живым. Однако он дожил до очень пожилого возраста, прожив яркую и насыщенную событиями жизнь. Вера помогала ему.

Когда я была моложе, моя мать молилась за меня. После её ночной молитвы я просыпалась разбитая, с ощущением "грязи в поле". Я не могла понять, почему это происходит. Только сейчас я понимаю. Она жалела меня, всё время считая меня несчастной. И просила Бога сделать меня здоровой. Наверное, у Бога были другие планы. А именно: чтобы здоровой я сделала себя сама Где-то я услышала: "Здоров не тот, кто не болеет, а тот, кто не смиряется со своей болезнью". "Не смиряется" - в хорошем смысле, продолжает ЖИТЬ, даже через боль. Именно этого я никогда не могла делать. Этого не могли делать мои родители. Именно это я хочу научиться делать сейчас.

Когда после операции я 10 лет не могла придти в себя, психотерапевт, которого я попросила помочь мне, спросил меня тогда:

- Что Вы будете делать, когда выздоровеете?

- Смеётесь, - отвечала я - я никогда не выздоровлю!

- Хорошо, - говорил он, -а если бы Вы выздоровели, что бы Вы сделали?

- Доучилась бы, и помогала людям преодолевать психологические кризисы.

- Это очень достойная цель, для того, чтобы выздороветь - отвечал он. Осталось только воплотить этот план в жизнь.

И я стала воплощать. И когда дошла до 5 курса.вновь возникает ситуация с операцией.

План остаётся всё тот же. Учиться. Помогать людям. И возникает ещё 1 пункт. Обретение Любви.

Завтра иду сдавать кровь. Послезавтра узи.

Бесконечно скучаю по Челябинску. Волшебный город! Хочется увидеть его не только из окна больницы. Хочется увидеть Олену. И просто пройтись по этим удивительным улицам. Хочется жить. А ещё - хочется найти свою Единственную, где бы она ни была.

"Это достойная цель, для того, чтобы выздороветь". (с)