Люди часто просят меня рассказать о себе. А слушать и говорить любят о себе, а не обо мне. Поэтому о себе я рассказываю редко и обычно глупости. Потому что при такой просьбе все мысли о себе куда-то улетучиваются. В этой заметке-незаметке я тоже буду рассказывать глупости, но хотя бы представлю наиболее полное их собрание. Собрание это честное и обо мне, поэтому лучше не читайте. :)
Я неуклюжа. Мои ноги всегда в синяках. Я пью зеленый чай с сахаром, хотя и считаю это извращением и вообще чай с сахаром не люблю. Склонна к странным поступкам. Мои любимые конфеты - мятные «стекляшки», и я просто на дух не переношу ювелирные магазины. Говорю прямо то, что думаю. За это на меня часто обижаются. Терпеть не могу врать. За это тоже обижаются, но некоторые и любят. Я ложусь спать в шерстяных носках и обязательно шевелю ступнями, когда засыпаю. Еще мне говорят, что я соплю во сне и разговариваю на непонятном языке. У меня средний рост, среднее телосложение и средний размер ноги. Интеллект, наверное, тоже средний, но мне нравится считать себя умной. Еще так нравится считать моим друзьям и моим родителям. Я часто трогаю нижнюю губу и делаю смешное «жабье» лицо, когда о чем-то глубоко задумываюсь. Обращаюсь на «вы» к бомжам, гастарбайтерам, хулиганам и прочим незнакомым людям. Патологически вежлива. Когда я была совсем маленькой, чья-то мама прозвала меня «Здравствуйте-извините-пожалуйста», за чрезмерную вежливость во время телефонных разговоров. Вообще-то дальше следовало «будьте так добры, пригласите, пожалуйста, к телефону.» За эту же вежливость прабабушка тайком от родителей кормила меня рафинадом. И, наверное, хулиганы тоже не сильно пристают за вежливость. Доброе слово, оно ведь и ежу приятно. И овце паршивой тоже. Кстати, почему говорят: «Паршивая овца все стадо портит»? Разве овец не отары?
А еще я люблю прокручивать у себя в голове какие-нибудь разговоры и частенько свои реплики произношу вслух. За это на меня косо смотрят прохожие, а я, замечая, стыдливо замолкаю. Краснеть я умею, но почему-то только изнутри. То есть, я чувствую, как кровь приливает к лицу, и от смущения сводит скулы, но снаружи это незаметно. В такие моменты выдает только улыбка, если я не забываю улыбнуться. Она получается какая-то скукоженно-неуклюжая.
Я не умею тихо говорить, когда говорю увлеченно. Активно жестикулирую. Мимика тоже подвижная, поэтому я плохо получаюсь на фотографиях. И еще из-за смущения. Не люблю чрезмерное внимание к себе, если я его не заслужила. Сильнее всего, пожалуй, я смущаюсь в день рождения. Я же не сама себя родила в этот день, так за что меня все хвалят? Хотя приятно.
Люблю пошутить. Особенно над собой, но вообще - над всем. Точнее обо всём. Говорят, у меня это получается. Возможно, льстят. Бывает, что не могу смолчать, когда на языке вертится удачная острота. Из-за этого иногда случаются конфузы. (Само слово «конфуз» - очень конфузливое. Я бы точно сконфузилась, если бы была этим словом.)
Еще я - страшная зануда. Прямо-таки смертельная. Могу нудить, думая, что шучу, но это, слава богу, редко. Чаще «нудю», когда чем-то недовольна или нестерпимо хочу рассказать о том, что моим собеседникам ну совсем не интересно.
Советы давать не люблю, но постоянно даю. Моя подруга однажды заметила: «Ты только себе плохо советуешь, так что посоветуй мне». Некоторые люди, эта подруга тоже, считают, что я мудрая, несмотря на молодость. Я думаю, что тут они погорячились, но думаю с удовольствием. Мне приятно «считаться» мудрой.
И необычной мне тоже приятно считаться, хотя я считаю себя обыкновенной. Но думаю о себе в контексте «считаемой» особенности. Надеюсь, вы поняли, потому что если нет, то я, значит, начала нудить.
Люблю делать что-нибудь своими руками, но делаю это редко. Для этого мне нужна цель. Если готовить - то для кого-то. Если рисовать - то зачем-то. И так далее.
В моей голове рождаются тысячи идей и планов, но там они и живут, если не умирают от старости или невостребованности. Вообще я сказочно ленива. Но, почему-то, выборочно. Точнее «вспыхочно». Я могу отменить все планы, потому что мне лень выходить из дома, хотя и дома делать нечего. Но могу и спонтанно сорваться куда-нибудь. И сорвать кого-нибудь за собой тоже. Но если тут я чаще срываюсь, то с делами наоборот. Я чаще ленюсь, чем делаю. Однако тоже могу одномоментно решиться и (вдруг!) довести дело до конца. Вообще, если я идеей загорелась, и, что важно, приступила к ее воплощению в жизнь, то тут у меня все спорится. И людей попутно заражаю энтузиазмом, и сама кручусь как белка в колесе. Но интерес этот может быстро потухнуть. И тогда всё. Поэтому стараюсь все делать быстро-быстро, пока интересно. Хотя если надо - удавлюсь, но все равно сделаю, даже если скучно.
Вообще не могу ничего делать без души. Это вроде бы и хорошо, но плохо. Иной раз ведь и знаешь, что не надо тут душу, что хуже потом будет, а потом махнешь рукой - и хуже правда бывает. Но я - оптимист. Поэтому в любом «хуже» извернусь, но найду хорошее. На самый край всегда есть дежурная «отмазка» - опыт! (Тут нужно поднять вверх указательный палец правой руки, слегка нахмурить брови и проникновенно сказать: «О как!») Вообще я мерзенький такой фаталист. Мерзенький, потому что все, что мне удобно, я решаю сама. А вот где решить не могу - там уж на судьбу списываю. Она терпеливая, нас ведь таких, мерзеньких, много.
Что касается решений, то думать над ними могу долго, но принимаю всегда быстро. Если неправильно, значит - (хе-хе) не судьба! Но, в основном, правильно. Это отношу на счет хорошей интуиции и глубокой логичности мышления. С обоими спорит моя психоматрица по дате рождения, с последней - многие друзья мужского пола. А чего спорить-то? Естественно, все мои действия очень логичны. Вот только логика, возможно, своеобразная. Но это, уж простите, дело субъективное, тут штампов не бывает. И то, что я решения быстро принимаю, кстати, не значит, что принимаю я их необдуманно. Просто думаю я иногда очень быстро.
И доооооооооо смерти люблю спорить. Не просто до, а именно доооооооооо. Хлебом не корми - дай поспорить. Но если в процессе спора пойму, что не права, то обязательно в итоге это признаю. Хоть и поспорю сначала еще немного удовольствия ради.
Говорить люблю, но не всегда. Точнее не со всеми. Близкие люди считают меня болтушкой. С малознакомыми и хорошо знакомыми, но неблизкими, говорю, как правило, мало. Больше слушаю. Однако и с ними могу разболтаться, если настроение соответствующее. А если вдруг с близкими, да еще и настроение соответствующее, то пиши пропало, ибо не заткнешь.
Вообще практически все в моей жизни зависит от настроения. Настроение - мой царь. Оно узурпировало власть надо мной давным-давно, когда и меня-то еще не было. Наверное. По крайней мере, мне так думается. Так вот, оно узурпировало и никому ее не отдает. Управляет всем, что я делаю, думаю, говорю и пр. Но, если шепотом, оно свой народ, меня, то есть, кажется, любит. Плохого со мной все-таки не делает. Когда меняется, от слов, ранее сказанных, отказываться не заставляет. И вообще у нас симбиоз. Я стараюсь поддерживать его в хорошем состоянии, оно - мне жизнь не портить. У обоих не без проколов, но, как говорится, се ля ви.
Я снова начала нудить. Поэтому перехожу к следующему аспекту моей личности. Я неконфликтна. Совершенно. Ссоры, склоки, ругань, выяснение отношений и прочую ерунду не люблю всей душой. Но за справедливость готова стоять горой, если эта справедливость меня не касается. Попросту говоря, за других пасть порву, за себя смолчу в тряпочку. Бывают, конечно, вспышки, когда и свою правоту отстаиваю, размахивая словесным знаменем, но это уж совсем редкость. Опять же - настроение. Что касается просто выяснения отношений, то все, что мне не нравится, стараюсь озвучивать сразу и спокойно. Так же спокойно выслушиваю претензии других. (только не мамины, увы!) Люблю составить полную картину происходящего, взглянуть на все объективно, поэтому мысленно постоянно ставлю себя на места других. Потому вечно всех понимаю и не могу обижаться. Обижаться, собственно, вообще глупое занятие. Ну что такое обиделся? Это вроде как «ты, конечно, гад, но попозже я тебя прощу, потому что иначе ты не почувствуешь, какой ты все-таки гад»? Я считаю это бредом полнейшим. Я лучше скажу: «Ты - гад, потому что бла-бла-бла. Тема закрыта, гадом больше не будь. Нет, я не обижаюсь». Этот метод, на мой взгляд, более продуктивен, хотя, конечно, на любителя.
А знаете, в нашем мире-то всё - на любителя. Я вот тут рассказываю о себе, рассказываю, а по сути - я, как и все остальные, просто на любителя. Так что, я, конечно, прошу любить меня и жаловать, но дело, в конечном итоге, - ваше.
