Последствия

Выставка была потрясающей просто! :)
Пойду наконец фотографии разберу и выложу вконтакте....
p.s: меня туда только под охраной пускать... так столько.. нет СТОЛЬКО красивых и живых медведиков и их друзей было!

Свадьба!

вообщем,сон был ..
свадьба.я невеста.
потом опишу.
открыла сонник: болезнь, смерть.
ночью позвонил Ромка, я ему рассказала о своём сне,на что он сказал, что и ему снилась свадьба.
и вот теперь,как-будто сам дьявол напророчил,я лежу в больнице.
Не хорошо мне здесь- не моя это абитованна .
но знаите ли, теперь как никогда хочу жить.
спасибо женщине психологу с моей палаты.Её зовут Эля.
Она помогла задуматься над тем,сколько времени я трачу в пустую

Дети – убийцы.Мэри Белл. —

- Она была странной, эта девочка. Такая маленькая и худенькая, но в ней чувствовалось какая-то недетская сила, если вы понимаете, что я имею в виду. Мне она нравилась, хотя многие из наших говорили, что не могли побороть страх и неприязнь к ней. Были и такие, у кого она вызывала какую-то болезненную симпатию, почти любовь. Девочка в свои 11 лет это здорово чувствовала и манипулировала людьми совсем как взрослая, испорченная женщина. Моя коллега Н. рассказывала, что Мэри жадно расспрашивала ее о подробностях личной жизни, рассматривала фотографии детей, домашних любимцев, жаловалась, что скучает по дому и своей собаке. Совсем как обычный ребенок. Как-то попросила разрешения позвать котенка, который сидел под окном. Это было запрещено правилами, но Н. согласилась. Они открыли окно и втащили котенка внутрь, и девочка начала играть с ним, а потом схватила животное за шею и держала так до тех пор, пока у котенка не начал синеть язык. «Ты же делаешь ему больно!» - закричала Н., а Мэри спокойно так отвечает: «Он ничего не чувствует, и вообще, мне нравится причинять боль тем, кто не может дать сдачи».
Разговор шел о Мэри Белл, одной из самых знаменитых девочек за всю историю Великобритании, которая, в 1968 году, в возрасте 11 лет, вместе со своей 13-летней подружкой Нормой одного за другим, с перерывом в два месяца, хладнокровно задушила двух маленьких мальчиков, 4 и 3 лет. Девочке, которую международная пресса называла не иначе как «испорченное семя», «порождение дьявола» и «ребенок-монстр», и о существовании которой английская пресса постаралась забыть как можно скорее, выражая общественное мнение: «Мы не хотим об этом знать. Это слишком чудовищно». Моя собеседница Бренда, в прошлом полицейский сотрудник, была одной из многих, кто безотлучно находился с Мэри с самого момента ареста, в течение судебного процесса и затем долгих лет заключения в разных лечебно-исправительных учреждениях. Прошло немало времени, но Бренда живо помнит все детали этого громкого дела, по ее словам, перевернувшего представления людей о Добре и Зле.
Мэри и Норма жили по соседству в одном из самых неблагополучных районов Ньюкасла, в семьях, где привычно сосуществовали многодетность и нищета, и где дети проводили большую часть времени, играя без надзора на улицах или на свалках промышленных отходов. В семье Нормы было 11 детей, родители Мэри имели четверых, при этом ее отец выдавал себя за дядю перед соседями, дабы семья не лишилась пособия для матери-одиночки. «Кому охота работать? - искренне удивлялся он. - Лично мне денег не надо, лишь бы хватало на пинту эля по вечерам.» Мать Мэри, своенравная красотка, с детства имела психические отклонения, - например, в течение долгих лет отказывалась есть с семьей, если только ей не ставили еду в уголок под кресло. Мэри появилась на свет, когда ее матери было только 17 лет, вскоре после неудачной попытки отравиться таблетками. Через четыре года мать пыталась отравить уже собственную дочь. И, хотя родственники принимали самое теплое участие в судьбе ребенка, инстинкт выживания научил девочку искусству воздвигать стену между собой и внешним миром. Особенность, которую, наравне с буйной фантазией, жестокостью, а также выдающимся, недетским умом ребенка, отмечали все, кто имел к ней отношение. Мэри никогда не позволяла себя целовать или обнимать, рвала в клочья подаренные тетками платья и ленты.
- Она любила фантазировать. - Вспоминает Бренда. - Рассказывала мне о лошадиной ферме своего дяди и о красивом черном жеребце, которым, якобы, владела. Что за маленькая врунишка! - думала я про себя. Говорила, что хочет стать монахиней, потому что монахини «хорошие». И все время читала Библию. Свидетели говорили, что их у нее было штук пять. Это уже позже выяснилось, что в одну из Библий она вклеила список всех своих умерших родственников, их адреса и даты смерти. Ну не чудовищно ли? А ночью, бывало, сердце сжимается, когда слышишь, как она стонет во сне или вскакивает по сто раз за ночь, потому что боится описаться. Или вдруг, перед самым судом, спрашивает: «Что они со мной могут сделать? Повесят меня?» Что тут скажешь ребенку, который ростом тебе по грудь?
Трудно поверить, что эта же девочка неоднократно заявляла психиатрам, что она ничего не боится и совсем ничего не чувствует. А на вопрос, что она думает о предсмертных муках убитых ею малышей, ответила: «Да ладно. Кто мертв, тот мертв».
Несмотря на весьма искусную тактику манипулирования судьями и аудиторией, на полное отрицание своей вины и попытки обвинить во всем недалекую, отстающую в развитии Норму, Мэри была признана виновной в непредумышленном убийстве со смягчающим обстоятельством. Таким обстоятельством стал диагноз врачей - психопатическое отклонение.
- Я хорошо помню этот случай. - Говорит детский психиатр-криминалист доктор Сабмали. - В те времена, пожалуй, не было в стране студента-психиатра, который бы не листал дело Мэри. Подобные вещи в Британии крайне редки. За последние 250 лет было зарегистрировано только 27 убийств детьми младше 14 лет других детей, и еще четверо убили взрослых. То есть, по одному преступлению в 10 лет, в других странах Европы статистика примерно та же. Тревожит, что в последние годы количество других видов малолетней преступности быстро растет, это неминуемо приведет и к увеличению убийств. Британская же юридическая система осталась практически неизменной чуть ли не с тех самых веков, когда детей можно было пороть и даже вешать. После громкого процесса для Мэри Белл долго не могли найти подходящего места для адекватного ухода и лечения подобного «монстра». Правда, в последующие годы в стране открыли несколько хорошо охраняемых учебно-воспитательных заведений с опытным персоналом для двухсот детей от 12 до 14 лет, совершивших серьезные преступления. Но это скорее был политический жест, так как таких малолетних преступников тысячи.
- Доктор, ребенок по определению рождается невинным, и до той поры, когда он способен осознанно убить, он должен психологически «заматереть». Мэри Белл в свои 11 лет убивала детей без всяких видимых причин, как отмечалось в отчетах, «играючи», «почти нежно». Она явно наслаждалась своими преступлениями: вертелась под ногами, участвуя в поисках одного из убитых ею мальчиков, приходила к раздавленным горем родителям, требуя показать ребенка в гробу, не скрывая, хохотала на похоронах. Между двумя преступлениями Мэри и Норма ночью разгромили детское учреждение, оставив надписи типа «Я убиваю и скоро вернусь». Где, как произошел сбой природного механизма? Что за игра извращенного, недетского ума?
- Диагноз Мэри - психопатическое отклонение, симптомами которого являются как раз отсутствие раскаяния за совершенные поступки и неспособность планировать их последствия. Причины этой болезни специалисты видят в генетике и окружающей среде. Мэри своим поведением пыталась привлечь к себе внимание общества, которого ей, видимо, не хватало. В ходе бесчисленных дебатов о ее случае неоднократно подчеркивалось, что преступление Мэри уникально, но не уникален ее диагноз. В стране тысячи и тысячи детей, нуждающихся в помощи психиатров. А ими зачастую никто не занимается.
Статус уникального преступление Мэри Белл потеряло только через четверть века спустя, в 1993 году, когда в Ливерпуле десятилетние Роберт Томпсон и Джонатан Венаблс, болтаясь в торговом центре в разгар учебного дня, заметили двухлетнего Джеймса Балджера, оставленного матерью на время без присмотра. Подростки увели малыша к железной дороге, зверски избили, раздели и, еще живого, оставили умирать на рельсах. И в этот раз судьям пришлось решать нелегкую дилемму. С одной стороны, Англия - единственная страна, где дети несут уголовную ответственность с десяти лет. С другой стороны, никто не отменял викторианскую концепцию «doli incapax», означающую, что дети не способны совершать дурные поступки в принципе, так как не в состоянии предвидеть их последствия. К процессу была подключена целая армия психологов, психиатров и юристов. Малолетних убийц признали виновными и отправили в специализированные учреждения. Как и в случае с Мэри Белл, всем участникам трагических событий, прямым и косвенным, была предложена помощь в смене идентификации: от имен до места жительства, - а также профессиональная психологическая поддержка.
Из архива ЛК.

разбуди меня в девять вечера..

разбуди меня в девять вечера,
просто приди - поставь на стол бутылку вина
и скажи" раз ты одна,
и делать нечего
самое время - для встречи"
до дна.
за окном - зима,
мы закутаем шеи в шарфы,
достанем шубу из шкафа -
и пойдем туда,
где еще ничего не было -
белым на бело
замела
запутала,
землю в снег закутала.
зима.
разбуди меня в девять вечера,
поднеси к ладони тепло -
счастья брось на стол,
из-за пазухи вытяни
вышитый нитями
золотистыми
сон,
вещий,
разбуди меня звоном
плечи о плечи.
самое время - для встречи.
разбуди меня - песню запей,
ручной соловей,
разлетятся перья по комнате -
скажу: " полноте,
до зимы еще - осень,
до вина - еще чай"
а ты - губы попросишь
невзначай.
30.09.09

под Агатой Кристи и снотворным...школьные будни вместо всего...

Не хочу другой судьбы
Где есть не я где есть не ты
Благодарю сейчас и здесь
За всё что нет и всё что есть
Ночью никогда не спит. Странная.Строгая,наверное красивая. Вечная.Не хватает вдохов.Задыхается. Она пишет,что счастливая... Притворяется.....(с)
это наркотик...я сижу уже больше полугода на этом наркотике...от него мне хорошо...от него идет вдохновение...просто бьёт ключом...это заметили всё...плюс к наркотику Агату Кристи музыку= разрыв мозга для непонятливых,тех,кто не чувствует ничего,тех,кто ничего не смыслит в искусстве,в музыке,в жизни,тех,кто топчет всё,что для них сделали,тех,кто пусты изнутри...
Сашка,это тебе стих
|
|
|
|
->
"немного про...всё"
твои глаза меня возрождают.
этот сон из кошмара меня отпускает сейчас.
меня мысли прохожих совсем не пугают.
и река стихи мои примет в который раз.
вода,слишком талая,сейчас вся в листках.
чернила текут,будто плача в стихах.
это милая радость,
это сладостный бред.
мне не будет в тягость получить немножко побед.
эти мысли мелькают у меня в голове.
но их тут же стирают ветра на реке.
здесь так людно,но тихо.
здесь совсем нет машин.
здесь музей,в нем красиво,
в нем так много картин.
и они вдохновляют меня,
но,увы,не как ты.
и,увы,не смогу отказаться от этой мечты.
эти губы сладки,
поцелуи хмельны.
я любуюсь украдкой на твои ледяные черты.
ты-моё вдохновенье,
ты-мой ангел души.
я питаю желанье взять,возродиться в тиши.
ты меня поцелуй,и я буду пьяна.
мне не надо вина,
я напьюсь от тебя.
***
по струнам нежно стучит дождь.
он плачет нам,что не помочь.
со стен глядит метала вождь.
скоро на город опустится пьяная ночь.
мрачные взгляды,пустые тирады,
бокал из-под пива на пыльном окне.
нам жизни не надо, не надо нам правды,
мы вместе,но каждый сам по себе.
цыганская дочь поет нам романсы,
играет гитара,а дождь вновь смывает обманы.
отчаянье дома нас медленно губит.
нас кроме похмелья ни что не разбудит.
и эти сигары,кальяновый дым,всё это достало,
и хочется сны.
сны видеть о солнце.
но видишь о боли.
не меняться в лице,
когда плачешь о Анни.
теперь здесь неважно,
друг ты или враг.
здесь всем наплевать,
что с тобою и как.
это всё пустяк,будь одиночкой.
пусть всё станет МРАК,
стань ребенком ночи...
"под снотворным"
от этих точек гаснут мысли.
от этих взглядов стынет кровь.
мне душу будто бы изгрызли.
меня спасает только ночь.
меня изгнали с этой жизни.
я им чужая,я -изгой.
в моих глазах потухли смыслы,
я им чужая,я - изгой.
теперь я вдаль иду одна,
дорога жизни стелет камни.
пусть одинока-не беда;
я письма отсылаю Анни.
я скоро убегу отсюда,
я буду вам стихи писать.
я так хочу сказать "паскуда",
но ей меня не услыхать.

немного из жизни девушки которая болела раком….

уважаемые читатели с Юлей не знакома была, её нету, я не Юля, где взяла днев, там ужо его нету. Читаем до конца и не задаём глупых вопросов)))
Уважаемая Юля
Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь..
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 > > Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться.
-
2003-05-15 20:06:54 > > Сегодня уже не смогу
нет силы
даже.
-
2003-05-15 23:40:36 > > 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----
2003-05-16 05:40:33 > > Интернет - весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
-----
2003-05-16 21:39:14 > >
представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----
2003-05-17 02:40:51 > > Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-
2003-05-17 06:24:42 > > Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
-
2003-05-17 09:19:49 > > Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время нет времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос
Силы.
Веры.
Надежды.
Не только я умираю!!!
-
2003-05-17 23:33:45 > > Когда я умру мне будет легче.
-----
2003-05-18 01:41:53 > >Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Если хватит сил
Буду себя жалеть.
-
2003-05-18 02:04:26 > > Сегодня.
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать.Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
-
2003-05-18 04:56:04 > > Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
-----
2003-05-18 09:18:44 > > Крик души.
Помогите мне кто-нибудь!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
-
2003-05-19 04:33:26 > > Слабею.
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил.Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой.более готовой.
-
2003-05-19 09:22:26 > > 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
-
2003-05-20 03:17:08 > > День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
-
2003-05-20 09:02:02 > > Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль.
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним. 2003-05-21 06:32:37 > > Все хуже и жуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил.
-
2003-05-21 16:08:30 > > Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
-
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть.
-
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
-----
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.
Посмотрите и тут:
p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в дневы и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место.Да таких как она много.Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни.Ребят она не просто человек она воин.Как и все другие кто познал и познает эти муки.Она прошла.Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место.Давайте научимся ценить жизнь и любовь.Это записи её дневника..
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Не видят снов не помнят слов

Волки уходят в небеса
Горят холодные глаза
Приказа верить в чудеса
Не поступало
И каждый день другая цель
То стены гор то горы стен
И ждет отчаянных гостей
Чужая стая
Припев:
Спиной к ветру и все же
Вырваться может
Чья-то душа
Спасет но не поможет
Чувствую кожей
Пропащая
Не видят снов не помнят слов
Переросли своих отцов
И кажется рука бойцов
Колоть устала
Позор и слава в их крови
Хватает смерти и любви
Но сколько волка не корми
Ему все малоОльга

Мне надоело...

Мне надоело жить и улыбаться
Мне надоело верить в то, что жизнь добро
И тихо и несмело растворяться
В тумане моих самых нежных снов.
Я больше не хочу казаться
Наивной, доброй и простой
Мне стало больно жить и сомневаться,
Мне больно жить во лжи и убивать любовь.
Я так устала от обманов,
Бессмысленных и лживых слов.
Я потеряла веру в человека,
Из моих самых нежных снов.
Я так устала огорчаться,
Наказывать саму себя
За то, что я его любила,
За то, что снова потеряла я.
Я так привыкла к разрушенью,
К тому, что не вернуть любовь
Я так привыкла к разочарованью
Я просто перестала жить. и вновь.
Я не хочу жить, улыбаясь,
Боюсь смотреть в его глаза,
И в них так быстро растворяться,
Не веря в то, что это я.

мои стихи

Однажды - заплачь обо мне,
Однажды - приснись мне во сне,
Оставь мне тепло своих рук,
Как сердце болит от разлук.
Ты тоже от жизни устал,
Как долго меня ты искал,
Как странно - тебя потерять,
Как страшно - заранее знать:
Что встреча - разлукой живет,
И сердце от боли замрет.
Однажды - заплачь обо мне,
Однажды - приснись мне во сне...

сны стали беспокойней реальности.

сны стали беспокойней реальности.
я мучаюсь в снах от того, что не могу записать мысли и решения проблем насущных.
все надо запомнить:
когда?
кто?
что сделать для себя?
кому помочь?
когда появиться на учебе?
как создать вокруг себя уют?
как четвертовать суку?
к кому я должна приехать?
что отдать/взять?
вскакиваю через каждый час.
ползу к телефону посмотреть время.
доживаю ситуации очередного, прожитого во сне, дерьма, которое непосредственно связано с бытом.
когда приезжала Таня, в первую ночь состоялся диалог, который я не помню.
спали мы вместе, естественно.
так вот.
я уже уснула. а она только зашла в комнату после душа. залезая под одеяло, случайно проскрипела пружина.
я повернулась к ней.
открыла глаза как чудик в хорроре.
-таня, где я сегодня была? ответь мне, где я сегодня была?
-вик, я не понимаю чего ты от меня хочешь...
я тоже не понимаю, что мне нужно.

Дурные сны.

Москва - это большая однушка.
Москва - это однокомнатная квартушка.
Это художник, психушка.
Москва.
Она - это кисти "белочка".
Засохшие краски.
Большеглазая с глобусом девочка.
Москва.
Москва в сентябре - день города и путч.
Шарик пронзающий серость туч.
Через надцать лет освещающий прошлое луч.
Москву.
Ночная площадь цвета туфель невесты из снов.
Для побега и кувырков.
Машинка словно из сказочных снов.
В Москве.
Желтая груша, зеленная яблонька.
Четыре и двадцать два.
Это не сказка - это ужастик, мой заинька..
Ей не вернуться туда ни-ког-да!

Название: Все ради Сакуры.

Автор: неизвестен
Название: Все ради Сакуры.
Бета: нет
Пейриег: Сасу/Нару, Саку/Нару.
Жанр: Юмор, яой, рамантика
8 Глава
- Учиха! Ты не спишь? Открывай! - услышал он голос Наруто.
« Что? Наруто? Здесь? Сейчас? Но почему?»
Саске, не зная, что и думать, поторопился к двери. Наруто быстро заскочил в комнату.
- Что случилось? Ты разве не должен сейчас быть с Сакурой?
- Я её не захотел.
«Неужели мой кошмар наконец-то окончен?» - подумал Саске. Ему казалось, что не было в его жизни минуты счастливее этой.
- Саске, скажи мне, я что. голубой?
- Наруто, ну что ты сразу в крайности? Такое случается, не стоит так сильно переживать! Ты же не забывай, что у тебя секс был лишь несколько часов назад. Да ещё и всё-таки первый в жизни. Возможно, твоему организму пока ещё требуется больше времени, чтобы восстановить силы. Не паникуй, это не страшно!
Наруто уж и не знал, чему верить, и хочется ли ему вообще в это верить. Он подошёл к своему другу и попросил:
- Обними меня, пожалуйста.
- Да, с удовольствием, - сказал Саске, заключил Наруто в свои объятия и стал медленно поглаживать его по волосам.
- Саске. А на тебя у меня встаёт.
Рука Саске остановилась, утонув в золотистых волосах Наруто. Тот отстранился.
- Поверить не могу! Я точно гей! Может, это потому, что мой первый опыт был с парнем? Саске, вот скажи, у тебя это в первый раз с парнем было или с девушкой?
- С парнем. - сказал Саске, думая: «Хоть тут ему не совру».
- Ну, вот видишь! И всё ведь потом нормально было, да? И с девушками получалось?
- Да. - уже менее уверенно ответил Учиха.
- Ну, что ж такое?!
- Наруто, давай спишем это на запоздалую реакцию на Сакуру. У тебя сегодня был тяжёлый день, это уж слишком много впечатлений для неопытного организма. Вот ответь мне на вопрос: ты бы сделал это со мной сейчас ещё раз?
- Чтобы набраться побольше опыта? - Наруто задумался.
- Нет. не для этого. Просто так. Сделал бы?
- Нет, конечно, Саске!
Сердце Учихи упало. Несомненно, другого ответа он и не ждал, но и совладать с нахлынувшей грустью не мог. Наруто, сам того не замечая, то дарил Саске крылья, то срезал их ножом.
- Ну, вот и не переживай. Значит, ты не голубой.
«А по-моему, всё-таки голубой,» - подумал Наруто, потому что сам себе он совсем по-другому ответил на вопрос Саске.
- Переночуй у меня. Я не хотел бы оставлять тебя одного сегодня.
- Ладно. Спасибо.
Они улеглись в одну постель, даже не подумав о том, что вообще-то можно было и на разных кроватях устроиться, не говоря уже о разных комнатах, и уснули в обнимку. Саске наконец-то смог погрузиться в спокойный сон, не думая о том, где Наруто ночью, с кем, и что делает, а Наруто, который за сегодняшний день передумал столько, сколько не удавалось ему передумать за все предыдущие годы, просто был рад забыться и больше ни о чём не думать! Утром он проснулся первым. Прекрасней пробуждения ещё не было на его памяти. Тихая, уже залитая утренним светом комната, дарила такое спокойствие, что хотелось подольше задержать эти минуты. Одна тёплая постель на двоих, и Саске, совсем рядом, такой красивый, так безмятежно спит. Наруто поднялся, принял душ и снова зашёл в спальню. Остановившись у кровати, на которой всё ещё спал Саске, видимо, отсыпаясь за все те бессонные ночи, проведённые наедине с измучившими его душу мыслями, Узумаки залюбовался темноволосым парнем.
«А ведь это любовь.» - вдруг подумал Наруто, и, ужаснувшись этой мысли, отшатнулся к стене. «Нет! Как я мог влюбиться в него? Когда это случилось? Ох, он убьёт меня, если узнает! Уйти, надо скорее отсюда уйти, убежать, испариться, провалиться сквозь землю! Испугавшись силы собственных чувств, Наруто лихорадочно собрался, вышел из дома и быстро пошёл прочь. Он шёл долго, пока не заметил, что стоит посреди какого-то поля. Тогда он просто опустился на коленки и свалился плашмя на землю, уже даже не пытаясь привести чувства и мысли в порядок, он просто лежал, не думая ни о чём, глядя в одну точку невидящим взглядом.
- Наруто? Что с тобой? - услышал вдруг он где-то над собой голос Саске. Брюнет присел рядом и коснулся плеча Узумаки, - Ты почему ушёл, ничего не сказав?
- Саске. Я, конечно, могу тебе ответить на этот вопрос, но я не уверен, что ты хотел бы это знать.
- Наруто, я не стану на тебя давить, не хочешь - не рассказывай, но возможно я смогу тебе помочь.
- Сможешь, если влепишь мне хорошенькую оплеуху.
- С чего бы это?
- С того, что я. - Наруто замялся.
- Ну?
- Я люблю тебя, Саске.
Учихе показалось, что поле, на котором они лежали, вдруг завертелось вокруг своей оси. Сердце брюнета мгновенно наполнилось таким безграничным счастьем, что вот-вот оно польётся через край и затопит всю их деревню. О таком он и мечтать не мог.
- Наруто. - прошептал он, глядя в небо. Блондин молчал, ожидая услышать поток ругательств, и уже мысленно прощался с жизнью, как вдруг до него донеслись слова:
Я тоже тебя люблю.
Узумаки рывком поднялся на локти. У него был такой изумлённый вид, что Саске не смог сдержать улыбки.
- Ты пошутил, да? - спросил Наруто. - Это низко. Я сказал тебе правду.
- Я тоже, дурачок.
- А ты. в этом уверен?
- Уверенней не бывает.
- Саске! - Наруто кинулся на него и крепко обнял. - И ты совсем на меня не сердишься?
- За что, дуралей? За то, что ты только что сделал меня самым счастливым человеком на земле, за то, что ты заставил меня почувствовать то, что я в своей жизни никогда не испытывал, и даже не думал, что когда-нибудь смогу. так сильно любить.
Наруто перебил его слова резким поцелуем. Саске ту же ответил и, словно молния, в обоих сразу же вспыхнуло огромное желание. Прочь, в стороны полетели предметы одежды, приятная слабость охватила тела, внизу живота зародилось томление. Губы скользили вдоль тел, доводя их до состояния крайнего возбуждения. Парням казалось, что сейчас ничто не могло разъединить их, ни землетрясение, ни наводнение, они были слишком поглощены друг другом, чтобы обращать внимание на такие мелочи.
- Сегодня твоя очередь. - шепнул Наруто на ухо Саске.
Тот понял, о чём говорит Узумаки, и засомневался:
- Наруто, это дикая боль. Ужасная, невыносимая боль.
- А я её хочу. - шептал Наруто, покрывая горячими поцелуями шею и грудь Саске.
Брюнет развернул его на четвереньки и языком подготовил Узумаки к тому, что недавно испытал сам. От тёплого влажного прикосновения Наруто громко застонал.
- Потерпишь? - ещё раз переспросил Саске перед тем, как войти в тело блондина.
- Да. да.
Ещё секунда - и руки Наруто сжались в кулаки, поцарапав землю. Саске двигался медленно, он видел, какие муки сейчас испытывает его любимый, он знал, каково ему в эти минуты и очень старался избегать любых резких движений. Наруто мужественно терпел, не издавая при этом ни звука. Ещё через несколько движений Саске наклонился, поцеловал его в спину и спросил:
- Мне перестать?
- Нет, Саске. Не останавливайся.
- Хорошо. Тогда потерпи ещё немного, скоро боль уйдёт.
И, правда - ещё немного, и Саске заметил, что характер ощущений блондина изменился. Узумаки выгнулся в спине, дыхание окончательно сбилось, тогда Саске, в свою очередь, положил руку Наруто на член и через пару минут тишину, царившую в поле, разорвали вызванные оргазмом крики.
Парни лежали на спинах и смотрели на облака.
- Саске, помнишь, я вчера задал тебе вопрос о своей ориентации? ...Так я всё-таки?..
- Ага.
- И что же мне теперь делать?
- Не мне, а нам. Разве ты не хочешь быть моей частичкой? Точнее, половинкой. А лучше одним целым.
- Саске, я очень этого хочу!
- Ну, значит, так тому и быть. Учимаки Саскето. Нравится?
- Саске, ты придурок.
- Не нравится? Ну ладно. Тогда Узучиха Наруке.
Они оба весело засмеялись.
- Пойдём, выпьем чаю, - предложил Наруто.
- Пойдём, - согласился Саске.
Они поднялись, оделись и, взявшись за руки, пошли по полю.
«Да. Это определённо любовь», - в какой-то момент подумали они оба и одновременно только сильнее сжали ладошки друг друга. Как волшебно было хранить это прекрасное чувство внутри себя и иметь возможность делиться им с любимым, не будучи отвергнутым, - и Саске, и Наруто, это казалось настоящим чудом. Возможно, так оно и было, а, возможно, это было и неизбежно, - они подумают об этом позже, когда-нибудь на досуге за чашечкой чая. Но что бы это ни было, теперь парни были готовы посвятить жизнь друг другу, и им обоим хотелось ежесекундно говорить "Я люблю тебя", словно кто-то из них мог об этом забыть. Но разве забываются такие чувства, чувства, переполняющие всё тело, всю душу?.. Наруто и Саске могли бы больше никогда не говорить друг другу о любви, но так приятно было слышать и произносить эти тёплые слова - "Я люблю тебя..." Они могли бы повторять их вечно...»
Конец.

Грани

Грани моей души...в стихах одной талантливой девушки..
Нет,мне не грусто сейчас..просто грани и оттенки
Любить и ждать, от встречи до прощанья,
Считать минуты, месяцы и дни,
И ощущать, как давит расстоянье,
Ты выдержишь. Ты сильная. Рискни.
Любить вдали, а рядом быть наощупь,
Лишь слушать голос, чтоб по сердцу дрожь,
И никогда не плакать. Так ведь проще -
Швыряя камни вдаль. Не попадёшь
В моё окно, распахнутое снегу,
Сквозь холод зимний проблеском весны,
И не вольёшься утреннею негой
В мои навек запутанные сны.
Любить и знать. Надеждой жить и верить,
Что от себя наверно не сбежим,
И только мысленно маршруты мерить,
Ты выдержишь? Ты сильная? Скажи.
Я забыла, что ТАК я любить умею,
Я с ТОБОЙ научилась летать напролом,
Запускаю в пространство воздушного змея,
И как будто за ним отправляюсь в твой дом.
Ты стоишь на пороге, раскрывши объятья,
И не зная, как плыть, я в тебе утону,
Изучая наш мир, весь наполненный счастьем
Я так нежно тебя обнимаю одну.
Я люблю тебя больше, чем хватит мне силы,
И скажу тебе больше, чем есть во мне слов,
Я отвечу на всё, что ещё не спросила,
Просто вижу и знаю, что это ЛЮБОВЬ.
Скоро снова отпустим друг друга
Так надолго в чужие края,
И родные, любимые губы
Тихо шепчут: «Не плачь, я твоя..»
Обнимают меня твои руки,
Я касаюсь щекой твоих плеч.
Ты сказала, что там, за разлукой,
Будут тысячи новых встреч.
Всё вернётся, как день вчерашний,
Станет ярче, светлей вокруг.
Этот Рай навсегда стал нашим,
Он пришёл сквозь тепло твоих рук..
И я знаю, не нужно бояться
Лишь на время тебя отпустить.
Ты пришла в мою жизнь, чтоб ОСТАТЬСЯ.
Я пришла в твою жизнь, чтобы ЖИТЬ.
Я оставлю на твоих губах
Сорок тысяч кратких поцелуев.
Ты не спросишь, для чего и как
Я на небе серый дым рисую.
Разбиваю душу, как стекло,
Убегаю в ночь, и без возврата
Попадаю в утро. Всё прошло.
Всё исчезло без следа куда-то.
Я оставлю на твоих руках
Сорок тысяч капель не от ветра.
Сохрани меня хотя бы в снах,
Городам передавай приветы,
И дыши, как раньше, за двоих,
Если слово станет частью сердца.
И прости. Прости мне каждый стих,
От которого нельзя согреться.
* * *
Мои руки не пустят тебя. Время вышло.
Ты прости, я скажу, они просто замёрзли,
От дождей и снегов, что летели на крыши
И на щёки мои, помогая скрыть слёзы.
За стеклом уезжающей напрочь маршрутки
Я свой взгляд от тебя отвести не посмею.
Да, я знаю, вернусь, меньше, чем через сутки.
Да, я знаю, дождёмся друг друга. Сильнее
Это сделает нас. И наверное старше.
И ещё на чуть-чуть откровеннее чувства.
Ты живёшь этим днём. Я на десять лет дальше
Проверяю шаги. Профилактика. Грустно
Усмирить в пальцах дрожь, когда время на грани,
И когда оно больше ни капли не лечит.
Ты прости, что уже проживаю прощанье,
Не успев пережить все мгновения встречи.
Сговорчивые будни ноября,
Два троеточия - немой постскриптум,
И так напоминающий тебя
Чуть уловимый запах эвкалипта.
Я знаю, что сегодня не усну,
С тобой в мечтах под нашим одеялом,
Я буду чувствовать тебя одну
И ощущать, как я давно мечтала,
Тебя во мне, меня в тебе. И пусть
Весь мир затихнет в ожиданьи чуда.
Впусти меня, я просто прикоснусь.
Люблю. Целую. Помню. Не забуду,
Как ты и я в процессе ноября,
Как я и ты, замёрзшие под снегом
Оттаяли, безудержно любя
Так сильно, как позволило нам небо.
Опять ночное перепутье,
Два сердца бьются, жизни две.
Стихи, похожие по сути,
И те же мысли в голове.
И все к тебе ведут дороги,
О чём бы думать не пришлось,
Тебя так мало и так много,
Ты есть везде, во всём, насквозь.
Наощупь вылитые мысли
Сквозь жизнь короткую свою
Стихами, схожими по смыслу,
Я вместе с сердцем отдаю.
До весны. До апреля. До мая.
С января, февраля или марта.
Я пытаюсь уснуть. Вот смешная.
Рельсы, крыши, маршрутные карты,
Пара станций метро, твои руки,
Нежность кожи, холодные щёки,
И сердец мелодичные звуки.
Я уснула бы, если б не строки.
До весны. До предчувствия Рая,
Километры и годы. Пропустим.
Я пытаюсь не думать, родная,
Обо всём, что способствует грусти.
Я твоё сердце вновь благословляю,
Я твою душу снова берегу.
Я так люблю тебя, моя родная,
И я тебе ни словом не солгу.
От губ моих ты не услышишь лести,
Глаза расскажут, правды не тая,
Тебе всю суть. А не запомнишь если,
Какая разница, Любовь моя?
Всё без табу. Ни капли дисциплины.
Я твоё сердце вновь благословлю,
И наша жизнь пусть будет очень длинной
Вдвоём с тобой.Ты просто верь...Люблю.
Этот год почему-то по-прежнему зимний,
И сплелись в проводах отражением ночи
Мои мысли о том, как люблю тебя сильно,
Твои мысли о том, как всегда меня хочешь.
Не молчи. Говори. Я хочу тебя слышать,
Я хочу ощущать только миг ожиданья,
Это то, чем живём, это то, чем мы дышим,
И не смей никогда говорить о прощаньи.
Время мчится вперёд, и за днём будет вечер,
И нельзя отменить бесконечность событий.
Всё когда-то пройдёт. Только новые встречи
Будут снова. Всегда. Как положено быть им.
Давай так жить, чтоб не считать минуты,
Чтоб не терять во тьме твой силуэт,
И чтобы Добрым было наше утро,
И чтобы солнечным вставал рассвет.
Давай, чтоб без ошибок и промашек,
Без капли сожаления в глазах,
Запомни вкус черниговских фисташек
И поцелуев след мой на губах.
Не забирай с собой слова и фразы,
Оставь свой запах там, где ты была,
Давай так жить, чтоб в мире видеть Радость,
Благодарить за всё, что жизнь дала,
Идти вперёд и не смотреть обратно,
И говорить, а не держать в себе.
Давай так жить, чтоб было нам приятно
От каждого мгновенья на Земле.

а что, уже четверг..?

так быстро летят дни. такими темпами, сессия уже завтра начнется. ну и ладно. я к ней готова. вроде бы.

ну, не суть.

так, начну с приветствия ПЧ))))

добро пожаловать, Цветана_Куруч  и Marjana_Morphine , надеюсь, что эта обитель моего позитивного бреда вам понравится))))

Итак. хочу сказать вам, дорогие друзья, что у меня опять трабблы в комнате. на этот раз всё гораздо серьезнее.

только я собиралась засыпать, как кто-то постучал в окно. три раза. я знаю, что именно в окно, у батареи звук другой. и это при том, что я живу на 9 этаже. ладно, вроде от этого отошла. лежу-лежу и тут...на меня накатывает ощущение, что кто-то на меня смотрит. боюсь глаза открыть. и чувствую, что кто-то по щеке гладит. не холодно и не тепло. но так приятно..естественно, когда я дотронулась до щеки, там ничего не было (было бы куда страшней, если бы что-то там было!)

я вспомнила один случай. ещё в Турции когда были этим летом. я помню, как в одну ночь приснился сон. даже не сон - кошмар. С кровью, мистикой, детективом, который смотрел на всё это. я как будто наблюдала со стороны. но, когда проснулась, секунд 10 не могла пошевелиться. вообще. только глаза открыла и смотрела в потолок. мама сказала, что это моё сознание где-то путешествовало. мне страшно от одной мысли, что где-то могло такое происходить.

Вообщем. мне иногда становитя очень страшно засыпать. но ещё страшнее лежать в тишине с бессонницей.

ладно, сменим тему.

сегодня сдача курсовой работы по НИРСу. а конь ещё даже и не думал валяться! у меня есть всего полтора часа, что её сделать. будет честно, если она разрешит мне сдать её на следующем занятии. в конце-концов я выполняла все её указания. и презентация у меня классная. но я ж не виновата, что я такая лентяйка и за 2 недели даже в инет по этому поводу не залезла)

с понедельника всё же начну ходить на инглиш. а по средам на ткм. всё, нельзя больше прогуливать, это уже переходит все границы.

значит, сегодня буду работать-работать и ещё много раз работать!

ну, пожелайте мне удачи))

Ganbatte Ikimasshoi!!!!!

Я-моя.

Окукливаюсь.
Началось это в день, когда я вышла на работу после рождения Тима.
И в тот же день я отрезала свой обезьяний хвост, который призрачно связывал меня с ходячей половиной биоматериала для создания моего сына.
Тогда на меня наделся панцирь.
Возможно, звучит как-то фигурально. На деле ощущения омерзительны, непотребный вред здоровью - явно видим не только мною, но и неврологом, эндокринологом и прочими -ологами.
Я постоянно зажата. 24 часа в сутки мои мышцы напряжены - даже во сне. Несколько ночей отдыха было - с высокой температурой, один раз - пьяная ночь после корпоративного нового года. Тогда, когда тумблер "контроль" в моей голове становился в положение "выкл".
Плохо. Плохо мне от этого.
Если даже не говорить о чудовищных ощущениях в теле, просто не могу чувствовать себя отдохнувшей. Никогда.
И сгораю - это очевидно.
Не думайте, что я не делаю, что могу, чтобы избавиться от напасти! Были даже антидепрессанты с лёгкой руки лечащего врача и после её страшных будущих моих жизнеописаний.
Легче не стало.
Навряд ли я сумею стать буддой. Пока не получается, во всяком случае.
Напиваться ежедневно - не наш путь.
Поэтому, встретив меня на улице, не удивляйтесь напряжённому взгляду и пластиковой улыбке. Ничего личного.
Это просто панцирь.
Мой маленький мятущийся мозг глубоко внутри вам искренне рад.

Верните дочь-заберите шатбаевские миллионы!

24-11-2009 15:04 (ссылка)  
« Предыдущая запись  -  Следующая запись »
Собака лает. Караван идет.Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Истина, подтверждение которой я все чаще и чаще нахожу на примере своей жизни. Любая ситуация, какой бы сложной она не казалась, всегда разрешается в пользу справедливости и правды. Это закон, который работает, не смотря на некое видимое превосходство зла. Иногда нам кажется, что зло не победимо, что оно торжествует, празднует победу и у нас опускаются руки, мы понимаем свою беспомощность и сдаемся. Вот именно этого и ждет от нас то зло, которое "побеждает". Оно побеждает не потому, что сильнее добра, а потому, что на определенном этапе мы перестаем с ним бороться. Знаете когда оно кажется всемогущим и заполняющим все вокруг? Именно тогда, когда готово сдаться. Это последняя попытка победить добро - собрать все силы и показать свою мощь. А многие из нас даже не догадываются о том, что оставалось сделать последний рывок в борьбе, не отступить, собрать волю в кулак и дать бой, твердо веря в свою победу. И тогда добро победит зло.
Наверное сейчас я полон сил, как никогда. Я знаю за что борюсь, я знаю за кого борюсь. И главное- я знаю против кого борюсь. Да, я мало сплю в последние несколько дней, а когда и засыпаю, вижу во сне события уходящего дня, осмысливая происшедшее и намечая планы на утро. Но не смотря на это мой разум чист от ненависти и злости. Я спокоен и уверен в том, что я делаю и зачем это делаю. И я знаю ради чего я это делаю. Я хочу выиграть дело Насти Калманович. Не потому, что я ее адвокат. Не потому, что во мне говорит профессиональное тщеславие. Я хочу выиграть и выиграю дело, только по одной причине: я на стороне защиты матери. Беременной женщины, которая в одиночку борется за своего ребенка. Которая при кажущейся силе, все таки женщина, которая в одиночку борется со злом.
Да, Вы можете конечно говорить о том, что она должна была раньше забрать ребенка у отца. Но люди добрые, Вы знаете, как ребенок оказался не с мамой? Скоро узнаете, скоро вся правда будет рассказана в эфире одного федерального телеканала. И вскроется много моментов, о которых многие даже и не подозревают. И главное, тем кто все кричит о наследстве и о корыстных побуждениях в действиях Насти: она готова отказаться от всего, только не от своей родной дочери!
Клиенты адвоката Добровинского! Вам нужны миллионы? Заберите. Говорю как адвокат Насти. Только ребенка Вам никто не отдаст. До последнего вздоха, сделаю все, что от меня зависит, но права Насти я защищу. А Добровинский... Пусть рассказывает сказки о состоявшемся суде в Израиле. Пусть рассказывает сказки о соглашении по продаже ребенка. Пусть рассказывает сказки о решениях судов, ограничивающих Настю в материнских правах. Караван идет своим путем!
Шота Горгадзе
www.gorgadze.ru

братья наши меньшие

никак не могу осознать, что младенец - это человек, а не домашний питомец. ночевала тут в выходные в отчем доме, чтобы муж погулял у себя на районе и самой не хлопотно было, так вот искренне удивилась, когда увидела, как кот лёг спать САМ на специально отведённое ему для ночного сна место!
а ещё говорят в этом году особенно уродился виноград. мама подчивала меня божоле и надо признаться алкоголь в малых дозах - это приятно!
а так, ттт, жаловаться не приходится, роман, наконец, стал спать больше, уставая от бесконечных переворачиваний на живот. другое дело, что я устала, постоянно возвращать его в исходное положение, потому что переворачиваться Человеку нравится, но вот лежать на животе БЕСИТ!

Дома пахнет мандаринами

Дома пахнет мандаринами,этот щемящий детский запах проникая в ноздри до краев наполняет новогодним настроением.
В новый год я хочу чтобы были близкие,родные и теплые люди,очень хочу.
И чтобы горы обуви,одежды,сумки,зато каждую ты знаешь как будто ей самое место в квартире.
И чтобы с курантами приятно режущие слух крики друзей,толкотня и проливающееся шампанское.
И чтобы смех до слез,разговоры,телевизор,бред,петь,откровенность и сигареты на балконе.
И чтобы искать место для сна,истерично смеяться наступать на ноги,ловить вертолеты(xD) и закрывать глаза.
И чтобы спать штабелями на диване,больное утро,уборка и обжигающий сладкий/не сладкий чай с остатками еды.И пофиг что ненакрашенна.
И чтобы с ними.И чтобы нужной.<3

Но ничего, сегодня днем, когда приду с чувством выполненного долга, получу свои

сижу вот, пью кофе. минуту назад прозвенел будильник, он и не знает, что я не ложилась. Повестка утра: сколько пар выдержу после бессонной ночи? - надеюсь, что все. Ничего не хотелось бы пропустить, все кажется таким важным.
Наверное все кажется важным, когда только начинается. а за это время было уже столько прогулянных пар, даже вспоминать не хочется..) Но ничего, сегодня днем, когда приду с чувством выполненного долга, получу свои заслуженные два часа сна, а потом снова эта московская странная жизнь с ее толпами, кафешками, людьми, вечно куда-то бегущими, даже поздно ночью. И мне хочется все время бежать, хочется успевать больше, чем это возможно. И все только начинается.
Через несколько минут снов прозвенит будильник, который по-прежнему не знает, что я и не ложилась.

sleepless nights.

Ненавижу!Ненавижу тебя! Ненавижу за то, что тебе удается разбудить меня одной смс-кой, когда я не слышу ни звонков, ни будильников! Ненавижу за то, что ты снова пьешь! И почему ты так далеко? И спишь сейчас?! У меня заснуть так не получилось! Почему мне нужно вставать в 10:35 24 ноября, а не 25? Эмоции не к черту.. Ненавижу тебя. Ты такой особенный и необычный,можешь поднять меня до небес и в ту же секунду опустить меня на 12-й круг ада. Просто так, ни за что, не задумываясь, а просто делая. Боже, мне скоро вставать.. Когда же мне захочется спать..
Я ненавижу тебя за то, что ты мне снишься каждый раз, когда я сплю.
Среда завтра.. жду.
Я люблю тебя. ты знаешь об этом уже так давно.
Не заставляй меня нервничать и выполняй обещания!
Тогда возможность меня потерять - минимальна.
Я никогда не читала тебе морали и никогда не буду.
Цени меня. Цени - и больше мне ничего не надо.
А пока..
Я ненавижу тебя всей душой за то, что прямо сейчас вижу перед глазами твое лицо, по тысяче раз перечитываю твои милые сообщения.. Ненавижу.
Сладких снов.

Мыслительные процессы.

Да, так бывает - я иногда думаю))
На самом деле, я думаю всё время, почти постоянно - кроме тех моментов, когда впадаю в прострацию... тогда я вообще не думаю. Так вот, сейчас я думаю о том, что у меня есть одно абсолютно бесполезное, но навязчивое свойство: я запоминаю стихи. Конечно, не все стихи - только те, что мне понравились)) Но есть одно но: я совершенно не помню авторов. Бывают исключения - так, например, я в своё время начала читать Ахматову и мимоходом выучила около полусотни её стихотворений - но это редкость, потому что чаще всего я авторов не помню.
Но сами стихи... Это надо увидеть.
Что ты знаешь, когда так глядишь на меня,
Слов каких твоё сердце ищет?
Где-то лодка плывет в золотых камышах,
И голодный Анубис рыщет.
Дай мне тёплую лапу твою, малыш,
Мы с тобою пока что вместе.
Слишком тихо со мной ты всегда говоришь,
Слышу я только запах шерсти.
Может быть так и надо - кому-то служить
Без печали, без слов, без меры.
Не гадать, не предвидеть, а просто жить
По законам своей же веры.
Не считать, сколько сделали мы добра,
Пересуды нас только бесят...
Пусть Анубис - четвёртый сын бога Ра -
На весах моё сердце взвесит...
Я не помню имени и фамилии автора. Но я точно помню, что это мужчина. Когда я нашла это стихотворение, мне было не больше десяти лет - я ещё ходила то ли в четвёртый, то ли в пятый класс... То есть, это примерно середина девяностых, когда стихотворение было случайно найдено мной в местной(!) газете "АиФ в Удмуртии", приложенное эпилогом к статье про собак - статью я тоже не помню, но там была ещё фотография пса - очень грустного и лохматого...
Какая-то ижевская салага на беоне выложила это стихотворение без соблюдения элементарных правил русского языка и - что куда ужаснее - присвоила себе авторство!
Любоваться.
Сучка.
КАК ТАК МОЖНО?!!!! Руки не отсохли, пока печатала?! По элементарным подсчётам ей, выходит, пять лет было, когда она ЭТО написала?! Она в 91-м году родилась! А газете той уже лет 13-14!
Я ей задала вопрос с подвохом - спросила, когда написано стихотворение. Посмотрю, что ответит.
Тьфу, блин, мне аж дурно стало от такой наглости.
Помимо этого вспомнила ещё несколько стихотворений и цитат, случайно запомненных, но потерянных в коридорах моей памяти... Так вот, если увидите где-то, что какая-то баба значится автором следующих строк - расстреляйте. Автор - мужчина весьма преклонных лет, причём у него весьма простые имя и фамилия - что-то вроде Вячеслав Иванов, но я опять-таки не помню - мне было слишком мало лет, и я была слишком беспечна, чтобы записывать не только умные мысли, но и их авторов...
И целый мир - моя тюрьма, когда в разлуке мы с тобой!
Запретная зона обиды
Наш мир поделила опять.
Уж лучше короткая битва,
Чем снова в осаде стоять.
Лесть незаметно разрушает нас,
Когда молчаньем мы её встречаем,
И, перед ней не опуская глаз,
Уже стыда в себе не ощущаем.
Нас незаметно разрушает лесть,
Льстецы нам воздвигают пьедесталы,
И нам туда не терпится залезть -
Как будто вправду мы иными станем...
А старый друг печалится внизу,
Что он друзей не может докричаться,
Не понимая, как мы на весу
В пространстве умудряемся держаться.
(кстати, нашла фамилию автора - Дементьев)
Нам в разлуке не будет покоя.
Как же слёзы твои солоны...
Слишком коротко счастье людское,
Слишком редки прекрасные сны.
(тоже не помню автора...)
В общем, я склеротик или просто глупый человек, но кажется мне иногда, что не знай я этих строк - была бы куда беднее умом...

Любимые афоризмы одной знакомой неформалки

Счастливо живет в свете только тот, кто полностью умертвил некоторые стороны своей души.
«Бояться надо не смерти, а пустой жизни» (с) Бертольд Брехт
«Жизнь есть ночь, проводимая в глубоком сне, часто переходящем в кошмар» (с) А.Шопенгауэр
«Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг» (c) А.Шопенгауэр
«Никого так ловко не обманываем мы и не обходим лестью, как самих себя» (c) А.Шопенгауэр
«Средний человек озабочен тем, как бы ему убить время, человек же талантливый стремится его использовать» (c) А.Шопенгауэр
«Человек сам отнимает у себя все свое существование, так как все время живет лишь как бы предварительно, между прочим, - пока не умрет» (c) А.Шопенгауэр
«Богатство похоже на морскую воду: чем больше ее пьешь, тем сильнее жажда. То же относится и к славе» (c) А.Шопенгауер
«Идиотизм предохраняет от самоубийства» (c) Э. Дюркгейм
«Усилия, которые мы прилагаем, чтобы не влюбиться, порою причиняют нам больше мучений, чем жестокость тех, в кого мы уже влюбились» (c) Ф. Ларошфуко
«Ничто так не радует человека, как зависть окружающих» (c) Марк Твен
«Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь» (c) Антуан де Сент-Экзюпери
«Там хорошо, где нас нет» (c) Антуан де Сент-Экзюпери
«Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр» (c) Антуан де Сент-Экзюпери
«В любви всегда сильнее тот, кто меньше любит, и, может быть, еще более силен тот, кто вовсе не любит, а только дает себя любить. Власть никогда не бывает у страсти, она лишь у расчета» (c) И. Ган-Ган.

Княжна Тараканова (часть 3)

Княжна Тараканова (часть 3)
Тараканову доставили в Россию и бросили в темницу. Человеком, которому поручили вести дознание по делу Таракановой, был фельдмаршал, князь Голицын. Он представил императрице прелюбопытнейшие отчеты, основанные на признаниях самой Таракановой, сообщил что русского языка она не знает совсем. Голицына поразило плохое состояние здоровья Таракановой: «У нее бывают не только частые приступы сухого кашля, но и рвота вперемешку с кровохарканьем».
Княжна Тараканова. Художник К.Флавицкий (1830-1886)
Так в чем же призналась Тараканова? А вот в чем: «Зовут её Елизавета, ей двадцать три года; она не ведает ни своей национальности, ни места, где родилась, не знает она и кто были ее родители. Выросла она в Гольштейне, в городе Киле, в доме у некой фрау то ли Перетты, то ли Перан - точно не помнит. Крестили ее в греческой православной церкви...
Когда ей исполнилось девять лет, она не раз спрашивала свою воспитательницу, кто ее родители. Та отвечала, что скоро, мол, она все узнает. Тогда же воспитательница и еще одна женщина, уроженка Гольштейна по имени Катрин, вместе с тремя мужчинами, национальность которых она не знала, увезли ее в Россию, через Ливонию. Минуя Петербург и прочие города, они двинулись по направлению к персидской границе.
Всю дорогу она болела, и ее пришлось оставить в какой-то деревушке - ее название она не помнит. Как ей кажется, ее просто пытались отравить. Она тогда сильно страдала, все время плакала и спрашивала, по чьему коварному наущению ее оставили в этой глуши. Но все было напрасно. И лишь потом, из разговоров крестьян она поняла, что ее держат здесь по приказу покойного императора Петра III...
Но вот наконец ей вместе со служанкой и одним крестьянином удалось бежать, и через четыре дня они пешком добрались до Багдада. В Багдаде они повстречали богатого перса по имени Гамет, тот пригласил их к себе в дом, обращался с ней по-отечески ласково и заботливо. Вскоре она узнала, что в этом же доме скрывается всемогущий князь Гали, обладатель огромного состояния в Исфахане. Несколько позднее князь Гали, услышав ее историю, обещал помочь ей и увез с собой в Исфахан.
Там он обходился с нею как со знатной особой. Поверив в ее высокое происхождение, князь не раз говорил ей, что она наверняка дочь усопшей императрицы Елизаветы Петровны - впрочем, то же самое говорили и все, кто ее видел. Правда, многие спорили насчет того, кто был ее отец. Одни считали - Разумовский, иные полагали - что совсем другой человек, но имени его почему-то не называли.
Князь Гали, взяв ее под покровительство, заявил, что не пожалеет всех своих богатств, чтобы доказать ее высочайшее происхождение. В Исфахане она прожила до 1768 года. Однако вскоре в Персии опять случилась великая смута, и князь, не желая подвергать свою жизнь опасности, решил покинуть родину и податься в Европу. Она согласилась отправиться с ним, но лишь при одном условии - если они минуют Россию, ибо ей тоже не хочется рисковать жизнью... Но Гали успокоил ее, сказав, что в Астрахани она переоденется в мужское платье, и таким образом они смогут спокойно пересечь всю Россию.
По словам Таракановой, она провела два дня в Астрахани, ночь в Санкт-Петербурге, потом, через Ригу, попала в Кенигсберг, шесть недель жила в Берлине, почти полгода в Лондоне, а из Лондона перебралась во Францию. В Париже она оказалась в 1772 году. А что с нею было дальше, нам уже известно.
Голицын Александр Михайлович (князь, генерал-фельдмаршал)
Но как же быть с притязаниями Таракановой? Впрочем, давайте предоставим слово Голицыну:
«В итоге она утверждает, будто никогда не помышляла выдавать себя за дочь покойной императрицы Елизаветы и что никто ее на сие не науськивал, а про свое происхождение она, мол, узнала только от князя Гали. Она заявляет, будто не желала, чтобы ее величали этим титулом - ни князь Лимбургский, ни Радзивилл...
Она говорит, что в Венеции строго-настрого запретила полковнику Кнорру обращаться к ней как к высочеству. Когда же тот воспротивился, она подалась в Рагузу и воспретила местным властям употреблять по отношению к ней титул княгини.
Будучи в Рагузе, она получила безымянное письмо и три духовных: первое было подписано рукою императора Петра Великого и имело касательство к венчанию на царство Екатерины I; второе было за подписью императрицы Екатерины I - о короновании Елизаветы Петровны, и третье - Елизаветино - о передаче короны ее дочери, которую должно величать Елизаветой II...
Она также утверждает, будто направила сне писание графу, Орлову единственно для того, чтобы узнать, кто взял на себя труд послать ей упомянутые бумаги и могли ли они прийти из России...»
Свой отчет императрице князь Голицын закончил так:
«Узница, уповая на милость императрицы, утверждает, что на самом деле она всегда питала любовь к России и препятствовала любым злонамерениям, могущим причинить вред государству российскому, что в конечном итоге послужило причиной ее размолвки с Радзивиллом....».
Вскоре Тараканова поняла, что ей, похоже, уже никогда не будет суждено выйти на свободу, и тем не менее она отправила Екатерине II исполненное горького отчаяния письмо:
"Ваше императорское величество, я полагаю, настало время уведомить Вас о том, что всего, писанного в стенах этой крепости, явно недостаточно, чтобы развеять подозрения Вашего величества на мой счет. А посему я решилась обратиться к Вашему императорскому величеству с мольбой выслушать меня лично, но не только поэтому, а еще и потому, что я могу принести большую пользу России.
И моя мольба - верное тому ручательство. К тому же я вполне могла бы опровергнуть все, что было написано и сказано против меня. Я с нетерпением жду распоряжений Вашего императорского величества и уповаю на Ваше великодушие. Имея честь выразить Вашему императорскому величеству заверения в моем глубочайшем почтении, я по-прежнему остаюсь Вашей покорнейшей и смиреннейшей слугой.
Елизавета".
Кроме того, Тараканова написала два письма князю Голицыну и подписалась все тем же именем - Елизавета.
Таким образом она дважды совершила непростительную оплошность, чем навлекла на себя гнев Екатерины.
Вскоре ей сообщили, что мошеница была дочерью пражского кабатчика; потом - будто родилась в Польше, что объясняло ее связь с конфедератами Радзивилла; затем - что она дочь нюрнбергского булочника, и в довершение всего - будто она из семьи польского еврея. Однако Екатерину II ни одна из версий явно не устраивала. Судя по поведению императрицы, она была чем-то взволнована и даже встревожена.
Вскоре, она обрела некоторое успокоение: оказалось, что самозванка была совсем плоха. Ее то и дело трясло в лихорадке. Участилось кровохарканье. 26 октября 1775 года князь Голицын сообщил Екатерине, что состояние Таракановой плачевно: «Врач, что пользует ее, опасается, что долго она не протянет».
И действительно, 3 декабря 1775 года, призвав к себе католического священника, она испустила дух, так ни в чем не сознавшись и никого не выдав.
Известно, что Екатерина II запретила проводить какое-либо дознание, могущее изобличить Тараканову. Царица ни разу официально не оспорила ее притязания. Екатерине хотелось лишь одного - скорее покончить с этим делом.
«Довольно примечательно, пишет Шалемель-Лакур, что никто так и не попытался опровергнуть широко распространенное мнение о том, что у императрицы Елизаветы была дочь, или доказать, что она умерла, или, по крайней мере, узнать, что с нею сталось».
Спустя восемь лет после смерти узницы Петропавловской крепости посол Франции в России маркиз де Врак, по просьбе одного из парижских кредиторов бывшей княжны Владомирской собрал в Санкт-Петербурге кое-какие сведения о Таракановой. Посол изложил их в депеше, которая ныне хранится в архивах Французского министерства иностранных дел. В этой депеше де Врак выражал свою убежденность в том, что «она действительно была дочерью Елизаветы и Разумовского».
После долгих кропотливых исследований, подкрепленных красноречивыми документами, историк Шарль де Ларивьер также пришел к выводу о том, что Тараканова вполне могла быть дочерью императрицы Елизаветы.
***
По материалам книги "Игорь Муромов. 100 великих авантюристов"

Княжна Тараканова » История в историях

Андрей Белянин. Случайно наткнулась. Очень понравилось

 НАБРОСОК ТУШЬЮ
По белой бумаге, глянцем лощеной,
Вожу, как японец, кисточкой черной.
И вот проявляются черною тушью
Людские движенья, костюмы и - души.
Исправить нельзя: есть закон непреложный,
Что тушью набросок стереть невозможно,
Исправить нельзя и украсить в охоту:
Как сделал, так сделал - не переработать.
И движутся люди, под кисточкой тая,
Такие, как есть, а не так, как мечтают.
И черная тушь растекается смело
В сражении вечном меж черным и белым.
 
* * *
Красивых много... Даже слишком много.
Но сердцу мало просто красоты.
И юноши пускаются в дорогу,
С пустынными ветрами став на "ты".
И, значит, остается что-то кроме,
Как говорили предки: "Ясным днем
Невеста в дом вошла - светлее в доме.
Жена вошла - теплее стало в нём..."
А мы всё топчем пыль, сминая версты,
Рвем удила, меняем лошадей...
И с неба равнодушно смотрят звезды
На вечные метания людей.
Как хочется нам девственно-кристальных
Прелестниц, умниц, лапушек...
А что ж?
Хоть сами мы совсем не идеальны,
Но идеал нам вынь да и положь!
А те, чья внешность красками убога,
Кто в стороне от столбовых дорог?
Потупившись, вздыхаем у порога:
"Дай бог им счастья..." Но не щедр бог.
А мы опять в рассветной дымке таем,
Со старой скукой - в новые пути...
И снова ищем. Ищем - и теряем
Ту, что могли и не смогли найти.
 
* * *
Может быть, слаб я?
А может быть, трус?
Трудно в себе самому разобраться.
Был, и не раз,
В непростых ситуациях
И не боялся,
А тут вот - боюсь
Взглядом задеть
Или словом обидеть,
Жестом неловким спугнуть тебя:
Вдруг
Чудо закончится -
И не увидеть,
Как рассыпается
Сказочный круг.
Новая встреча...
О, как же ты близко!
Смотришь в глаза, словно в душу,-
Насквозь,
Я замираю на лезвии риска
И ничего не беру на "авось".
Эта открытость - без капли сомнений.
Вводишь в свой мир -
Замирает душа!
...Падают листья под ноги, шурша,-
Воспоминания светлых
Мгновений.
 
Отзвенела снегами зима,
Но жаре не хватает накала...
Друг влюбился и сходит с ума,
Словно прочих забот ему мало, -
Пишет письма... Строчит, торопясь,
Про тревоги, про ветры, про чувство,
И стихи мои шлет, вдохновясь,
За свое выдавая искусство.
Мне не жалко. И если она
Чуть теплей в твою сторону глянет,-
Буду рад: никакая стена
Между нами на этом не встанет.
А когда ты придешь в ее дом,
Став от счастья немножечко пьяным,
Посмеетесь вы вместе потом
Над бесхитростным этим обманом.
Но уж тут ты меня выручай:
О стихах не веди разговора.
Если ж спросит она невзначай
Обо мне и о той, о которой...
Вот тогда, всем печалям назло,
Ложь свою за улыбкою пряча,
Ей ответь: "И ему повезло:
Ждет и любит. А как же иначе?"
 
 
* * *
Он странный был парень. Всуе
Порой совершал грехи.
Другим дарил поцелуи,
А ей посвящал стихи.
В каком-то хмельном угаре,
Опять-таки не как все,
Другим играл на гитаре,
А ей заводил Бизе.
Познав мастерства секреты,
Игривым резцом Буше
Другим рисовал портреты,
Её же ваял в душе.
И был он на самом деле,
И совесть храня и честь,
С другими - каким хотели,
Лишь с нею таким, как есть.
Ее воспевал он имя,
Молился ее глазам.
Других принимал земными,
Ее вознес к небесам.
А ей так хотелось ласки,
Огня, поцелуев, слов.
Но он, как в старинной сказке,
Любил лишь свою любовь...
 
 
ДИАЛОГ
- Уйди.
- Уйду... но все к твоим ногам -
Всё, от полночных звезд до славы липкой,
Всё, что в душе и что в руках,- отдам,
И ничего - взамен. Даже улыбки.
Всю душу выгребу - нигде ни закутка,
Чтоб затаиться чувству или слову,
Чтоб не была протянутой рука,
В которую ты вложишь камень снова.
Чтоб мысли вновь - прозрачны и легки,
И чтоб всегда - прекрасная погода.
Чтоб знанья жизни не были горьки
И сердце вдруг не спотыкалось с ходу...
- А что ж тебе?
- А мне - горячий чай,
Чтоб от тоски в душе не захлебнуться.
Чтобы тебя не встретить невзначай,
А встретив вдруг - спокойно отвернуться.
Чтоб жить - ни на ноже, ни по ножу,
Чтоб - нелюбим, так уж хотя бы понят...
- Уйди!
- Уже полжизни ухожу,
Но в спину снова гонят, гонят, гонят!
И глуше шаг, и в жилах вязнет кровь,
И незачем во всём искать основу, -
Уж если это мы зовем "любовь",
Зачем нам "жизнь" и "смерть" -
Два лишних слова.
 
СТРАННЫЕ СТИХИ
Такая странная любовь...
Звонками плавим телефоны
И дарим океан цветов,
Улыбки, звезды и короны.
Такие странные слова...
Смешенье шуток и нотаций.
И так кружится голова
От голоса и интонаций.
Такие странные сердца...
С какой-то верою античной -
Чтоб от начала до конца
Не как у всех, а - романтичней...
До странности спокойны сны...
Лишь мысль стучится беспрестанно:
Как странно: мы не влюблены
И не расстались, как ни странно.
 
НЕЗНАКОМКА В АВТОБУСЕ
Девушка с рыжей косой ниже пояса -
Огненной лавой, катящейся с плеч,-
Мысли в смятеньи, чувства в расстройстве,
Где уж тут каплю рассудка сберечь?
Белая кожа каррарского мрамора, -
Целая песня, по крайности - стих...
Брови вразлет восхитительно траурны -
Черного бархата тающий штрих.
Мысли о прошлом, мгновенно сметенные,
Мысли о будущем стерты с доски,
Только глаза так волшебно-зеленые,
Память надежды, весны и тоски...
Движется к выходу - близко ль до дома ей?
Время-то к ночи... Пойти, проводить...
Вышла и сразу, увидев знакомого,
Хрипло ругнулась, спросив прикурить.
Как развернуло меня - "на попятную"! -
Медленно, медленно стынет душа:
Чуть не влюбился... И дело понятное...
Стерва, конечно... Но как хороша!
 
 
* * *
Зажгу свечу в старинном канделябре,
Налью вино в высокие бокалы,
А за окошком мечется ноябрь,
И вечер опускается устало...
На белый лист неспешно лягут строки,
Воссоздавая тень воспоминаний,
Смещая лица, раздвигая сроки
И путаясь с возвышенными снами.
Бросая тень, словно изнанку света,
На всё, что мне казалось безупречным.
На дальний отзвук выцветшего лета,
Что затерялось на дороге Млечной
И выпало под утро спелым ливнем,
Преобразившись на холсте в признанье
Моей мечты о давнем и о дивном
В зеркальном искажающем мерцанье...
Забыть про всё и стать самим собою.
Писать картины, сочинять сонеты,
Где наша встреча, ставшая судьбою,
Тоскует в раме черного багета...
 
 
* * *
Наверное, вы правы...
Правы...
Вроде бы...
И в теме я забуксовал,
Как в тине:
Конечно, надо бы писать
О Родине,
А я всё почему-то -
Об Алине...
И нужно бы о доме,
Понимаю...
О городе,
Где небеса так сини:
Об Астрахани,
О родимом крае,
А я всё почему-то -
Об Алине.
Служу, как говорят,
Других не хуже:
Наивности ребячьей
Нет в помине,-
Здесь чувство Родины
В душе сильней и глубже,
И лишь стихи упорно -
Об Алине.
Что ж, кто-то видит Родину
Землею,
Что вспахана
Стараньями отца.
Березкою... Небесной синевою...
И матерью,
Стоящей у крыльца.
И надо бы - о журавлином клине,
И надо бы - о шелесте травы...
А я всё почему-то -
Об Алине...
Хотя, конечно, в целом
Правы вы.

Про все.

Он низко похихикал. Солнечные зайчики в нем заискрились, забегали быстрее. Парень осмотрелся и прижался спиной к холодильнику, провалился сквозь него, вернулся в вертикальное положение и, не касаясь больше ничего, сложил руки на груди. Андрей продолжал на меня смотреть обеспокоенно.
- За то время, пока я тебя вижу, твое лицо приобрело зеленоватый оттенок. Может, присядешь? Должно быть, ты неважно себя чувствуешь.
- Ты так просто об этом говоришь, будто это твое повседневное замечание мне. Десять минут назад я обнаружила нечто, не подвластное моему уму. Наверное, это отражается на моем лице. - Он, молча, продолжил смотреть на меня.
- У меня к тебе небольшая просьба, - изрек он через некоторое время. Я тут же почувствовала, как екнуло сердце. - Можешь. Дотронуться до меня?
Его идея меня озадачила. Ладно, стоять и по-дружески с этим разговаривать, но трогать его. Тут же в голове запел ехидненький голос: «Он же не сказал, до чего можно дотронуться? Может сразу тянуть руку к его красивому, покрытому кубиками, животу?» Я помотала головой, в надежде выкинуть похотливые мысли из головы. Боясь за свою жизнь, робкими, неуверенными шагами подошла к нему. Он протянул мне руку. Как только я ясно осознала, что мне надо дотронуться до нее, у меня тут же учащенно забилось сердце.
- Я не думаю, что сделаю тебе что-то плохое. Я просто хочу почувствовать. Твое прикосновение. - Я подняла свою руку, в надежде, что как только я до него прикоснусь, он пропадет и все это окажется сном. Медленно, указательным пальцем тянулась к его руке. Приземление на его кожу было как приток горячего воздуха, напористый, но не пропускающий дальше.
_
форекс украина, даже на украине есть форекс. Каждый хочет зарабатывать деньги. В кризис это один из самых прибыльных видов заработка.
Разработка сайтов - это неотъемлемый этап развития любой компании которая решили продвигаться по всем городам.
Средняя стоимость разработки сайта составляет от 200 долларов, но есть люди кто может это сделать дешевле.

С чистого листа

Вчерашнее утро, как и все остальные дни, началось с чистого листа, а к ночи он был исписан - исписан моими прогулками по сугробам, моими разговорами и смсками, моими просмотрами телевизора, «лазинием» в интернете,
моими стирками и «глажками», готовками обеда и ужина. День закончился. А сегодня начался новый. И так пройдет вся жизнь. Вчера во сне была метель - заносило все улицы, и я шагала по сугробам, по тропинкам, на которых еще не ступали ноги - и я была первая. На снегу оставались мои следы. Красиво - хотелось самой себе улыбаться, что и я делала.
Ты не пришел - ты не позвонил, ты не написал. Быть может не надо? Так, наверно, нам обоим будет лучше. Начнем жизнь с чистого листа. Удачи...

Мудрость

 valentyna svyatokha
Можно купить дом, но не очаг.
Можно купить кровать, но не сон.
Можно купить часы, но не время.
Можно купить книгу, но не знания.
Можно купить положение, но не уважение.
Можно заплатить за доктора, но не за здоровье.
Можно купить душу, но не жизнь.
Можно купить секс, но не любовь.
Елена-Елена7/

А ну не спать!

Как сонный и вечно готовый к творчеству студент-будущий-архитектор, я оочень заинтересована в том, что бы поспать поменьше! Для меня сон - это как поход в кино - интересные, зачастую выносящие мозг (хорошо, что и так бывает), сны в удовольствие НЕ ЧАЩЕ РАЗА В НЕДЕЛЮ! (в кино я всё таки хожу реже) Остальные дни - это что угодно, но только не нормальный сон. Хоть и на 1-м курсе, войну с Морфием я начала ещё 3 года назад, перейдя в 9-й клас с арх. профилем. Но успешной методики так и не выработала. От кофе у меня начинают руки дрожать (а это недопустимо, когда рисуешь, клеишь, чертишь), а от энергетиков мено вообще вырубает. Что касается всяких штук из аптеки, то про них даже узнавать не хочу, потому что не уверена, что если меня относительно устроит результат, то я смогу ограничиваться приёмом всякой гадости исключительно для самых важных проектов. Поэтому единственный выход из этой ситуации я вижу в "правильной" организации дня.
Ровно неделю я испытываю метод сна около 4,5 часов (немножко больше): я сплю вечером (примерно с 9:02 до Оо:17), потом просыпаюсь, работаю, творю, и т.д. (особенно удобно в интернете работать, так как большинство айсикьюшных "привет-как-делищиков" уже в оффлайне, а аська необходима для того, что бы знать, что ты не один такой идиот не спишь - это тоже помогает), и утром, где-то до 5:54 я отчаливаю опять спать на 1,5 часа. Утром если просыпаюсь - иду\еду в универ, если просыпаю, то в универ лечу или, в крайнем случае, телепортируюсь. Все прелести и недостатки этого метода я ещё не ощутила, но некоторые плюсы есть. И прежде всего то, что как сказал И.Н. Шевелёв: "БЕССОНИЦА - КОЛЫБЕЛЬ ТВОРЧЕСТВА", то есть ночью твоей Музе мешать никто не будет. Ночь. Я. Планшет. Интернет. Ночью работа как-то продуктивнее. Сплю 3 и 1,5 часа не случайно: что-то помниться из курса анатомии про фазы сна. Вот. Поанирую пока ещё недельку-другую поэксперементировать, об ощущениях, результатах и выводах ещё отпишусь.
А ещё я давно слышала, что Леонардо да Винчи спал по 15 минут каждые 4 часа
Вот на статейку наткнулась..
http://www.geniusmaster.name/2009/06/21/neveroyatno-leonardo-da-vinchi-spal-15-chasa-v-den/
(почти всю её тут процитирую)
Возможно, в этой формуле сна и есть секрет невероятной продуктивности Леонардо? Суть метода Леонарда заключается в том, чтобы научиться спать мало, а творить много, оставаясь при этом в прекрасной физической и умственной форме. Другими словами: «Не жить, чтобы спать, а спать, чтобы жить»
Почему это работает? Как объясняют психологии, первые часы после сна считаются самыми благоприятными для творчества и работы - в это время мозг работает «на полную катушку», его работоспособность увеличивается в 6-10 раз! А если вы сознательно «усыпляете» себя ненадолго каждые четыре часа, соответственно и количество часов, благоприятных сточки зрения вдохновения и работоспособности, увеличивается.
Так сколько же нужно спать? В одном из своих дневников Леонардо да Винчи рассказывает притчу о человеке, которому сказали, что пора вставать, ибо уже солнце взошло, на что человек ответил: “Если бы мне надобно было совершить такой путь и сделать столько дел, сколько солнцу, я бы давно уже встал: но мне предстоит очень малый путь, и потому вставать мне не хочется”. Некоторые ученые считают, что привязка человека к смене дня и ночи это атавизм и при искусственном освещении нет необходимости спать по 6-8 часов в день. Другие эксперты считают что, биологические ритмы человека неразрывно связаны с восходом и закатом солнца.
Будьте осторожны! Стоит заметить, что есть как сторонники монофазного сна Леонарда, так и противники. Не стоит бездумно бросаться в эксперименты со снами. Рекомендуется в начале более внимательно изучить литературу по релаксации, природе сна, здоровом образе жизни, правильном питании. Хроническое недосыпание может привести к серьезным психическим изменениям, но высвободить дополнительные часы и годы для активной жизни согласитесь заманчивая перспектива.
Оо, даже тест какой то простенький и, на мой взгляд, мало что говорящий:
http://tests.newacropol.ru/leonardo/index.php
Вобщем и метод Леонардо тоже попробуем потом).. просто учитывая то, ч в универе нахожусь с 8:16 и до 16:09 (примерно^^), завалиться там где нибудь спать после полудня я не могу((( (хоть и не пробовала :D)
Там ещё всякие ссылочки, но их я посмотрю завтра)
Всем боброго утра! Я спать!

Ужаснейшй сон

Никогда мне ещё не снился такой ужасный сон.
Мне приснилось, что я сижу на двухярусовой кровати, а напротив меня на такой же на верхнем ярусе сидят Мшель и Яблочко. О чём-то они разговаривали, разговаривали, а потом БАХ! упали. Я подега к ним, смотрю: не дышат. Я иерить, рыдать, а потом вырубилась.
Было темно. ОЧНЬ темно. И вспышки какие-то типа северного сияния. Жутко. Думаю, всё, конец мне, и тут голос пробивается:
-Эй. Ээээй! Уснула что ли?
Я открываю глаза с таким звуком "фуууух", как в аниме бывает. Смотрю: Я в Питере разговариваю с Куном О____О "Какого чёрта?!" думаю.
Поворачиваю голову, и вижу: сестр идёт.
Я грю: "О, это мой сестр! Щас, подожди, сбегаю, поздороваюсь!"
Подбегаю, а там с сестром ещё и Баги. Баги говорит:
-Курить будешь? (О_О)
-Давай. (О_О)
Нку, мы втроём венулись обратно, я со всеми болтаю, и вижу машина еет. Зелёная такая, не иномарка. Думаю: "Ладно, паркуется... Чёрт с тобой."
Смотрю, а машина эта явно хочет Куна задавить. Он отойдёт, машина за ним. Я перепугаась, как не знаю кто. Оттолкнула машину (вот силушка-то богатырская), а оттуда вышел мужик с пистолетом. Я:
О____О *на землю* Думаю: "Надо щас машину оббежать и ударить его сзади."
А тело не слушаетя совсем. Мужик подошёл и всадил мне пулю между лопаток. А потом пристрелил Баги, уна и сестра. Волт зесь я просуась. О, Господи.. Вот у меня истерика была. Я рыдала в полный голос. Меня бабушка сейчас чаем отпаивает. До сих пор трясёт.
Всех дорогих людей... Все дорогие люди умерли.. Это на самом деле страшно.

Smoke&Lightening ГЛАВА4

Когда Дженсен проснулся, ему потребовалось некоторое время, чтобы понять, где он. И еще некоторое время, чтобы осознать, что его разбудило. Его телефон звонил. Он открыл его и посмотрел на высветившееся имя. Отец. Закусив губу, он нажал на сброс, а потом быстро отключил телефон. Он не хотел разбираться с этим по телефону. Дженсен наклонился за своими ботинками - когда только он успел их снять - и начал обуваться. Его движение разбудило Джареда, который медленно открыл глаза.
«Эй. - его голос был хриплым со сна. Он сел, потирая глаза. Увидев обувающегося Дженсена, Джаред замер.
«Куда-то уходишь?»
«Ага»
«Еще раз. Ты куда-то уходишь, даже не позавтракав?»
«А что?»
«А то, что Джеффри каждое утро готовит завтрак».
«Серьезно?».
«А что, дома ты не завтракаешь?»
На щеках Дженсена проступил румянец.
«Ну, да. Если мама просыпается до того, как я ухожу, чтобы приготовить мне что-нибудь, то конечно завтракаю».
«Так. А если нет, то ты просто голодаешь?»
Дженсен встал, поправляя одежду.
«Я не собираюсь тебе это объяснять. Нет, я не голодаю. У нас всегда есть фрукты».
Потянувшись, Джаред громко зевнул.
«Иди в дом. Ставлю упаковку пива, нас уже ждут жареные тосты».
Дженсен только хохотнул на это:
«Ага, как будто кто-нибудь продаст мне упаковку пива. Я верю тебе, доволен?»
«Ладно, не важно», - Джаред поднялся на ноги и направился в дом, потому что было ясно, что Дженсен не пойдет внутрь без специального приглашения.
Естественно, Джеффри был на кухне. В руке он держал деревянную лопаточку, а на маленьком кухонном столе стояли две тарелки с подрумянеными тостами.
«Налетай, - улыбнулся он. - Их много, но они быстро остывают, малыш».
Немного смущенный тем, что Джеффри, очевидно, уже знал о его присутствии в доме, Дженсен сел за стол и подвинул к себе тарелку, пробормотав «Спасибо». По тому, как Джаред набросился на еду было понятно, что проблем с аппетитом у него нет. Дженсен некоторое время смотрел на него, а затем снова опустил глаза в тарелку.
«Ешь давай. Они не отравлены», - пошутил Джеффри, и Дженсен принялся за еду, не сказав ни слова, когда Джаред стащил у него с тарелки кусок тоста.
«Ты сегодня не работаешь?», - спросил Джаред.
«Решил устроить себе в субботу выходной. Для разнообразия. И на случай, если вы захотите чем-нибудь заняться».
«Типа чего?» - спросил Джаред с набитым ртом.
«Джей»
«А?»
«Я уверен, наш гость впечатлен твоими потрясающими манерами».
«Эт же просто Джен», - невинно усмехнулся он.
Джеффри хмыкнул и покачал головой.
«Что-то с тобой не в порядке, ты в курсе? Ну ладно, можем заняться чем угодно. Суббота ведь. День, когда дети вашего возраста обычно отдыхают и развлекаются».
Джаред сглотнул.
«Дети моего возраста? Мне что, девять?»
«Вполне возможно, раз ты так ведешь себя во время еды».
Джаред облизнул крошки вокруг рта.
«А тебе тогда. сто пятьдесят».
«Джаред».
«Извиняюсь, - сказал он, все еще пытаясь спрятать улыбку. - Значит, мы идем в зоопарк, а по пути назад остановимся нарвать маргариток на солнечной полянке».
Джеффри отодвинул пустую тарелку на середину стола.
«Отлично, можешь идти ремонтировать байк, а мы с Дженсеном куда-нибудь прокатимся».
«Ой, да ладно. Парню даже не во что переодеться. Ты не можешь его никуда брать в таком виде. Вам обоим будет неудобно. Без обид, Джен».
Дженсен только рассмеялся и ткнул пальцем в Джареда:
«Знаешь, ты, конечно, можешь пойти в таком виде, но тогда мне будет неудобно».
Джеффри громко рассмеялся и хлопнул Дженсена по плечу.
«Полагаю, теперь он официально может считаться членом семьи, Джей. Тебе лучше быть
осторожнее».
«Ну-ну. Так мы едем в зоопарк или нет?»
«Я не поведу тебя в зоопарк. Ты достаточно взрослый и чертовски очевидно, достаточно испорченный, чтобы выбрать что-то более серьезное».
«Стрипклуб?»
«Помой лучше гребаную посуду, мальчик».
«Эй, полегче! - сказал Джаред, поднимая руки. - Не выражайся в присутствии нашего гостя. У него нежные уши».
«Рядом с тобой, Джей, я думаю, он офигительно быстро научится не быть чувствительным. Мой посуду и переодевайся. И найди что-нибудь для Дженсена».
***
Закончилось тем, что Дженсен надел потертую майку с логотипом «Джек Дэниэлс» и старые джинсы Джареда, из которых тот недавно вырос. С одной стороны это заводило его, а с другой, он чувствовал себя неуютно. Потому что с одной стороны - это были старые вещи Джареда, а с другой - это были вещи Джареда. Он уселся на заднее сидение машины Джеффри, а Джаред расположился в кресле рядом с водительским и включил музыку. Дженсен понял, что Джеффри, видимо, точно знал, куда он хочет их отвезти, потому что они выехали за город и ехали еще около часа, прежде чем остановиться на огромной поляне недалеко от реки, которая была буквально усеяна сотней классических мотоциклов. Он очень хотел увидеть лицо Джареда в этот момент, но и со спины его реакция была заметна.
Джаред потянулся к водительскому сиденью и обнял Джеффри, пока тот парковался:
«Ты как будто знаешь меня!»
«Отвали от меня, идиот, - сказал ему Джеффри довольным голосом. - Просто услышал об этом от друга на прошлой неделе. Ты действительно думаешь, что я бы пропустил работу без веской причины?»
«Ты лучше всех!»
Дженсен улыбался сам себе, пока они выбирались из машины, и Джеффри запирал ее. Джаред выглядел таким восторженным, что трудно было не заразиться его возбуждением. Дженсен был рад, что он с компанией, иначе это все было бы немного слишком. Рокот моторов вызывал у него дрожь по всему телу. Вдоль реки не меньше, чем на милю, растянулся палаточный городок. Народ рассекал туда-сюда на байках, а в отдалении от автомобильной парковки собралась приличная толпа перед небольшой сценой. Тут и там стояли колонки, из них лилась музыка, которую играла группа на сцене. У Дженсена глаза полезли на лоб, когда он взглянул на проходящего мимо бородатого здоровяка, держащего за руку хрупкую блондинку. Обоих с ног до головы покрывали татуировки, и Дженсен не был уверен, что на лице бородача был хоть один участок, свободный от пирсинга. Он был невероятно благодарен, что Джаред одолжил ему свои вещи, потому что у него сложилось впечатление, что если бы он оделся в свою мятую школьную форму, то, вполне возможно, сейчас был бы уже убит. Но все же, он постарался держаться ближе к Джеффри.
«Если вы, ребята, хотите осмотреться, то - вперед. Мы можем встретиться попозже».
«Эй, а Эрик здесь?», - спросил Джаред, смотря поверх голов.
«Да, он, кажется, говорил, что собирается поставить здесь палатку. Подумываешь о чем-то новом?».
«Может быть. Пошли, Дженсен. - Джаред схватил Дженсена за руку, не оставляя ему иного выбора, кроме как последовать за собой. - До скорого, Джефф».
«Присматривай за ним», - пробормотал Джеффри вслед удаляющимся парням.
У Эрика были длинные седые волосы, на голову повязана черная бандана. Он был одет в кожаные штаны и майку с надписью «Вудсток», поверх нее был накинут распахнутый черный жилет. Он улыбнулся Джареду, зубы его были желтыми от никотина. Его руки тоже покрывали татуировки, они спускались вниз по плечам и обвивали его запястья и даже пальцы.
Он встал, чтобы пожать Джареду руку, после чего заключил его в объятия.
«Джей, сто лет не видались. А эт кто?»
«Это новый друг, Дженсен».
«Подумываешь о татуировке, парень?», - Эрик взглянул на Дженсена.
«Эм.»
«Он, скорее всего, нет, а вот я - да», - пришел ему на помощь Джаред.
«Дай угадаю, умираешь от желания заполнить пустое место на левой руке?»
«Ну, это довольно заметно, так что да».
«И что ты хочешь?»
«Пока не знаю. Надеялся, может, ты что-нибудь предложишь?»
Эрик кивнул и заставил Джареда сесть. Он приподнял рукав его футболки и Дженсену снова открылся прекрасный вид на его татуировки. На этот раз ему было не так неудобно стоять и рассматривать их. Эрик аккуратно повернул руку Джареда, осматривая рисунок на коже. Потом прищелкнул языком и откинулся назад, пока Джаред поправлял футболку.
«Ага. Есть одна идейка. Я набросаю кое-что. Подъезжай в конце недели, и мы сделаем это».
«Спасибо, чувак», - сказал Джаред, снова пожимая ему руку.
«Уверен, что твой друг ничего не хочет?»
Джаред усмехнулся, взглянув на Дженсена.
«Пока нет. Пошли, взглянем на байки».
Они медленно двинулись по направлению к сцене, зная, что это займет много времени, потому что по пути было на что посмотреть. Харлеи всех форм и размеров были припаркованы повсюду, и Джаред постоянно останавливался, то показывая на что-то Дженсену, то вступая в разговор с владельцами. Они заглянули еще в несколько палаток. Дженсен был рад, что прихватил с собой бумажник, потому что ему пришлось купить очки, так как его слепило солнце. Джаред высказывался по поводу каждой примеряемой им пары, пока, наконец, не остановился на той, которая «не делала Дженсена еще большим занудой, чем он уже был». Дженсен должен был признать, что, не смотря на его первое впечатление, с Джаредом было действительно весело проводить время. Дженсену даже удалось практически игнорировать тот факт, что сегодня Джаред выглядел еще привлекательней, чем тогда, на ужине.
Во всяком случае, ему это удавалось до того момента, когда они снова встретились с Джеффри. Был уже почти полдень и, несмотря на ветерок, солнце нещадно палило. Дженсен знал, что, скорее всего, обгорит, и жалел, что у него не было никакого защитного крема. Джаред явно не разделял его обеспокоенности. Он выругался, объявляя, что сегодня жарче, чем в заднице у змеи, попавшей в колею, стащил с себя майку и обвязал ее вокруг пояса джинсов. И перед Дженсеном снова открылся вид на пирсинг на груди Джареда.
Они подошли к сцене, и Дженсен начал потеть. Ему почти хотелось последовать примеру Джея и снять майку, но он не хотел обгореть еще хуже и, определенно не хотел, чтобы все смотрели на его полностью не-татуированное тело. Он чувствовал себя каким-то фриком.
Он и Джаред последовали за Джеффри к краю сцены, и Дженсен неуверенно остановился, когда старший из его спутников забрался на нее. Он обернулся к Джареду, который просто улыбался, постукивая пальцами по бедрам.
«Что он делает?»
«Ну, если учесть, что этот парень на сцене - его хороший друг, я думаю, он собирается присоединиться к нему и немного поиграть».
«Ха, ты не говорил, что он играет в группе».
«Он не в группе. Просто любит поиграть время от времени».
Дженсену было интересно узнать, хорошо ли играл Джеффри. И он вскоре получил ответ на свой вопрос. Джеффри взял запасную гитару и начал играть вступление к песне, которую Дженсен хорошо знал. Его друг вкладывал всю душу в пение, и Дженсен даже не заметил, когда начал подпевать, пока Джаред не пихнул его локтем в бок. Но это не остановило его. Он начал петь громче, осознавая, что ему давно не было так комфортно в окружении такой толпы людей.
К концу выступления, к большому удивлению Дженсена, уже успело порядком стемнеть. Джеффри купил им барбекю и пива, и они поели на пути к машине. Джаред, к счастью, снова надел майку, так что Дженсену не нужно было больше отвлекаться на него по пути назад. Он чувствовал, как пощипывает кожу в обгоревших местах, и не сомневался, что она покраснела.
Они вернулись в дом Джеффри в десять часов. Джаред открыл дверь гаража, а Джеффри принес из дома еще несколько бутылок пива. Дженсен наблюдал, как они расставляют стулья, потом сел рядом с Джеффри, пока Джаред вытаскивал из гаража старый газовый баллон с дырой посередине и разжигал в нем огонь. Они подвинулись ближе к пламени, и поначалу просто сидели в тишине, попивая пиво. Дженсену было уютно и непривычно. Он не мог представить что-нибудь подобное в своем доме. Он почувствовал небольшой укол совести, пытаясь представить, что думают сейчас его родители. Он держал телефон выключенным большую часть дня, проверив его один раз - в полдень и обнаружив три сообщения на голосовой почте от отца и пропущенный вызов от сестры. Они понятия не имели, где он, и в данный момент Дженсена это не особо беспокоило. Они, скорее всего, решили, что он до сих пор с Крисом, а его номер они не знают и проверить не могут, что было просто прекрасно.
***
Еще через полчаса Джеффри достал свою гитару и начал наигрывать какую-то медленную сонную мелодию.
Через некоторое время он обернулся к Дженсену, заметив, что тот наблюдает за движением его пальцев, и остановился.
«Ты играешь?»
«Немного. Не очень хорошо».
«Хочешь попробовать?»
Дженсен поднял руку и покачал головой.
«Не сейчас. Я лучше послушаю вас».
«Мм», - довольно улыбнулся Джеффри и снова принялся перебирать струны. Наверное, это было из-за успокаивающих звуков гитары - Дженсен почувствовал, как оседает в кресле, а веки тяжелеют
«Я полагаю, ты не настроен сегодня никуда уходить», - сказал Джаред несколько минут спустя.
Это замечание заставило Дженсена подскочить на стуле и покраснеть.
«О, - он не задумывался о том, что они, возможно, хотят, чтобы сегодня он поехал домой. - Извините. Я могу вызвать такси или.»
«Эй, я не это имел в виду. Просто озвучил очевидное. Ты можешь остаться. Но ты, наверное, захочешь поехать повидаться с семьей до того, как они устроят на нас охоту и насадят головы на колья».
Дженсен рассмеялся.
«Да, наверное. Где я буду. Где мне лучше спать?»
«Можешь снова разделить со мной гараж, - усмехнулся ему Джаред, его зубы сверкнули в свете пламени. - Я не кусаюсь, честное слово».
Они немного прибрались, и Джеффри пожелал обоим спокойной ночи перед тем, как уйти внутрь. Джаред закрыл дверь гаража, разделся, оставшись в одних боксерах, и забрался по лестнице в свою импровизированную спальню. Дженсен остался внизу и присел на диван, подняв голову, услышав голос Джареда.
«Ты что делаешь?»
«Я. Диван?»
«Поднимайся сюда. Уж полюбому удобней».
«Эм.»
«Да не трусь ты. Просто поднимайся. Здесь абсолютно безопасно. Я сплю здесь последние девять лет, и все в полном порядке».
Дженсен вздохнул, зная, что Джаред не отстанет, пока не добьется своего. Он снял ботинки и джинсы и поднялся по лестнице в белье, майке и носках. Джаред уже лежал, вытянувшись на простынях. В гараже было довольно жарко. Дженсен лег рядом с ним и застыл, пока Джаред отодвигался на свою сторону.
«Ты можешь расслабиться, ты в курсе»
«В курсе».
«Никогда раньше не ходил в поход с другом?»
Дженсену удалось немного расслабить мышцы. Его дыхание слегка сбилось, когда Джаред вздохнул, и Дженсен почувствовал тепло его дыхания на своем плече. Он задумчиво замычал и вдруг остановился:
«Другом?»
«Конечно. Я думаю, мы можем сказать, что мы друзья. Дай-ка угадаю, у тебя их немного.
«У меня есть. несколько. Один в школе, а остальные - его знакомые. Они разговаривают со мной».
Джаред кивнул.
«Единственный друг, который был у меня до тебя - это Джефф. Единственный человек, с которым я тусовался, кроме него, был полицейский-воспитатель»
Дженсен закусил губу и ничего не спросил. Он знал, если бы Джаред хотел рассказать ему, он бы это сделал. Он только не был полностью уверен, что хочет это услышать. Вместо этого он сменил тему, посмотрев на Джареда, а затем - на татуировку на его левом плече. Тигр, изображенный там, казалось, смотрел прямо на него, оскал животного был одновременно пугающим и красивым. На другой стороне плеча был изображен дракон, его хвост переплетался с изображением тигра.
«Так, что заставило тебя сделать татуировки?»
Джаред пожал плечами.
«У народа в исправительном центре они были. Я решил, что и сам хочу сделать что-нибудь. Когда я снова переехал к Джеффу, он заставил меня закончить школу и пристроил на работу к Эрику, потому что они были близкими друзьями. Эрик делал татуировки Джеффу. Может, это и была ошибка с его стороны. Я уговорил Эрика сделать мою первую татуировку, как только смог. Пришлось его поуламывать, но я уверен, теперь он доволен. Ну, а я подсел. Он сделал на мне много денег».
«Они что-нибудь значат?»
«Да, они все что-нибудь значат. Вот это, - он провел пальцем по драконьему хвосту, - это я и Джефф. А вот эту, - он немного приспустил боксеры, обнажая бедро ровно настолько, чтобы стала видна татуировка: волчья морда и цепочка следов, - эту я сделал первой. Чтобы всегда помнить, что я с миром - один на один».
«Просто класс», - сказал Дженсен, чувствуя себя при этом довольно глупо. Он хотел спросить о других татуировках, которые покрывали руки и грудь Джареда, но он чувствовал, что нужно подождать, когда Джаред сам объяснит ему. Он успел заметить, что латинская фраза, написанная на потолочных балках, была вытатуирована у него на тыльной стороне запястья правой руки. Ему было интересно, почему эти слова так важны для Джареда. Он знал, что со временем это выяснит. Дженсен снова поймал себя на том, что рассматривает грудь Джареда.
«Зачем тогда пирсинг? И почему именно здесь, а не где-то еще?».
Дженсен вспомнил о парне с пирсингом, которого они видели днем. Удивительно, что Джаред не сделал что-то подобное.
По лицу Джареда скользнула развратная ухмылка, и он ответил:
«Потому что это делает ощущения еще лучше»
«Какие ощущения?»
«А о каких ты думаешь?»
До Дженсена наконец дошло, что он имеет ввиду. Он покраснел и замолчал.
«Знаешь, мне нравится над тобой прикалываться. Это так просто».
«Заткнись».
Джаред только тихо рассмеялся, но больше ничего не сказал. Постепенно его дыхание стало ровным и спокойным. И Дженсен наконец почувствовал себя достаточно расслабленным, чтобы повернуться на бок спиной к Джареду и попытаться заснуть.
***
На следующее утро Дженсен проснулся слегка потерянным. Хотя причина этому, скорей всего, была в том, что это пробуждение было совершенно не похоже на то, к чему он привык, если учесть тот факт, что Джаред тесно прижался к его спине, из его рта на шею Дженсена тихонько капала слюна, он чувствовал небольшое влажное пятнышко у себя на шее, как раз за воротником. Это не оттолкнуло Дженсена, наоборот, ему казалось, что так даже уютно. Менее уютным было ощущение, которое провоцировал наполовину возбужденный член Дженсена. Блять. Он попытался осторожно отодвинуться, стараясь не разбудить Джареда, но это ему не удалось. Джаред причмокнул губами и застонал. это был самый прекрасный звук на земле, по мнению Джена.
Дженсен зажал руку между ног, неподвижно застыв на своей половине кровати, пока Джаред приходил в себя после сна. Он пытался успокоить дыхание и сконцентрироваться на чем-то другом, что помогло бы ему избавиться от эрекции.
Позади него раздался приглушенный смех, и он замер.
«Ох, чувак, я тебя всего обслюнявил».
«Ага», - натянутым голосом произнес Дженсен.
«Ты в порядке?»
«Конечно».
Джаред перевернулся на спину и вздохнул.
«Мне бы еще спать и спать. Сейчас только полдевятого».
Что? Дженсен резко сел.
«Полдевятого? Я должен идти, отец меня убьет. Я должен быть с ними в церкви в половине десятого».
«Расслабься. Сегодня воскресенье. Не думаю, что христианам позволено убивать кого-то в Христов день».
«Ты не знаешь моего отца. Он адвокат, поэтому этот вопрос как-нибудь уладит».
Дженсен поднялся с кровати и быстро спустился на нижний этаж. Он нашел свою, позабытую с пятницы, форму, порадовавшись, что додумался повесить ее на спинку стула. Она все еще была слегка помята, но это было лучше, чем заявиться в джинсах и футболке. Дженсен почувствовал, как галстук впивается в обожженную солнцем кожу, и поморщился. Взглянув наверх, он увидел, что Джаред смотрит на него, лежа на краю матраса.
«Ты на самом деле уходишь, чтоб пойти в церковь?»
«Я должен. Извини. Я бы рад еще потусить, но.»
«Да нет проблем. Тебя подвезти?»
«Эм. Лучше не надо».
«А, ну да, они же не знают, что ты здесь. Ладно. - Джаред скрылся из виду, а потом сбросил вниз дезодорант. - Раз уж у тебя нет времени на душ».
Он снова скрылся из виду. Дженсен поблагодарил и щедро полил себя дезодорантом. Потом оделся, застегнул рубашку и ремень. Ему действительно хотелось бы остаться, но он и так уже позволил себе слишком много на этих выходных. Ему нужно было всерьез взяться за домашнюю работу. И как-то объяснить отцу, чем он был занят эти два дня.
«Эй, Джаред? Спасибо. За все. Можешь передать то же самое Джеффу?»
«Сам передашь в следующий раз, когда будешь здесь», - ответил Джаред. По крайней мере, теперь Дженсен знал, что он не злится. Он вышел на улицу и вызвал такси. Потом позвонил Крису, который как раз направлялся в церковь, чтобы попросить его придумать какое-нибудь прикрытие, если его отец спросит, где он был.
«И где же ты был?»
«Я расскажу тебе завтра. Я у тебя в долгу».
TBC