Без заголовка

Я как-то сказала себе, что все свои выходные дни буду проводить с пользой для себя. Чтоб не было даром прошедших дней, заниматься чем-нибудь, что доставляет мне удовольствие.. читать, смотреть кино, вязать, встречаться с друзьями..... Но сегодня в этот зимнеосенний день мне не хочется ничего. Хочется лишь лечь укрыться одеялом от всех и от всего.. и проваляться так два дня, чтоб утром лишь встать и уехать на работу. Я не хочу ни звонков, ни встреч, ни вопросов. Я хочу чтоб меня не трогали, ни о чем не спрашивали и не звонили. Я не хочу слышать звон посуды на кухне. слышать как работает телевизор, зная что его кто-то смотрит.. не хочу. Не хочу так же приходя с работы слышать один и тот же вопрос "как дела?", ведь и так понятно что все в порядке и на работе все как на работе... Хочется лишь придти, попить чаю, почитать перед сном, а утром опять на работу....

 Сейчас пять часов вечера и за сегодня с девяти утра я проспала еще четыре раза. Я постоянно думаю о том мужчине и меня охватывает волна болезненного возбуждения. Я хочу чтоб он овладел мною и всячески представляю это себе в своих сексуальных фантазиях. Мне часто снятся мокрые сны.

 Я сейчас читаю книжку, в которой рассказывается о четырнадцатилетней Саре, которая в столь раннем возрасте познала азы секса от любимого преподавателя. И когда он уехал, достигнув двадцатидвухлетнего возраста ее знали во всем городе и каждый мужчина хотел заняться с ней "этим". Секс с первым встречным для нее было нормой дня и таким образом она искала родную душу, человека, слившись с которым воедино, чтоб получилось "двуспинное животное" - как знак единства души. И есть у нее друг, с котором она дружит с тринадцати лет и не смотря на ее разгульную жизнь он безумно любит ее.......книга интересная, но еще не дочитана.И хотя жизнь Сары и моя жизнь абсолютно разные, но где-то в душе у меня есть такие скрытые сексуальные желания. Когда я читаю эту книгу, то я понимаю что во мне глубоко глубоко живет такая Сара. Мне нравится секс. Но нас отличает лишь то, что она предпочитает первых встречных, а мне нужен один.

 Я очень зажата внутри. Мне очень тяжело высказывать свои чувства к кому-либо. . Помню, когда в детстве я родителям говорила "я тебя люблю", то это воспринималось как знак того что что-то хочу выпросить. И сейчас мне кажется что если я буду говорить о своих чувствах люди будут считать что я лицимерка, и не искренняя.. Во мне накопилось очень много любви. И порой мне кажется что я лопну от ее избытка.. Я хожу всегда серьезная и со мной не решаются знакомится, ибо на лице у меня написано "подойдешь-пошлю!". Хотя это не так. Я очень открытый человек для общения. Я добра, открыта и искренняя. Мне просто нужен человек. Мужчина. Мужчина, который сможет рассмотреть во мне меня... Мужчина, который будет любить меня и которому я смогла бы подарить свою любовь. Чтоб была страсть, чтоб было что-то фейерическое и чтоб на всю жизнь.....