Без заголовка

Понятия не имею как закончится эта запись) точнее, на какой ноте) И как бы ее так начать, что бы не совсем траурно было))))

Сегодня утром поехали сдавать кровь (кровопийцы!)...и я опять не выспалась( сколько ж можно.

Эххх, это было весело) Я думала, что это будет обычный анализ. Куда уж там!) Из вены!)))

Я попросила девушку сразу дать мне ватку с нашатырем) Ага))) правильно сделала)

Как только встала, все поплыло....еле до мамы дошла. Успела только сказать - Мама, я теряю сознания, и хлопнулась на диван...Ничерта не слышно, голова тяжелая, глаза закатываются и нечем дышать. Пфе(

Потом всю дорогу нюхала эту красоту)) пару поползновений потерять сознание еще было.

Я, наконец-то, осознала для себя, что я не боюсь крови. А боюсь самого процесса. Просто страшно. Организм так реагирует, как будто у тебя отнимают что-то. Ну правильно, кровь - это ведь жизненная энергия. А тут внешнее вмешательство и я даже не сопротивляюсь. Естественно, сопротивляться будем организм.

Жуткие деньги ушли на лекарства..а еще меня пугает пить 6 (!) таблеток Магне B6 в день. Страшновато. Но, должно помочь.

Пришла домой, покушала, почитала книженцию свою любимую про интуицию, позвонила Роме, и начала засыпать. Проснулась в половине 2, т.к. надо было ко врачу. Куда там. Дико заболело сердце (только перестало болеть утром)...меряю давление...140 на 80.

125 - это уже высоко для меня, и я пью лекарство. а 140.. меня напугало, честно.

Но-шпу выпила, вроде отпустило. Позвонила Ире (массажистке, которая вчера приезжала), сказала все. Договорились еще вечером созвониться.

Что-то не нравится мне мое высокое давление.

А еще...я не могу перестать нервничать. И когда я думаю о том, что мне нужно перестать нервничать, потому что это для моего же здоровья, для здоровья моих же детей у меня слезы на глаза наворачиваются. как от отчаяния, что ли.

А еще жутко, что я 4й день дома, а НИКТО с учебы даже смску не прислал, не спросил почему меня нет. ((Это больно.

Я вроде бы со столькими людьми в хороших отношениях, а тут...

Даже староста не позвонила и смс не написала.

А я с ней научную пишу, между прочим.

да пошло оно все к черту(((

Только расстраивает лишний раз.

Подумывала вот о замужестве. Как говорили вчера мне, что это вроде как один из способов решить проблему дома. Но я так не думаю.

Я могу убежать от проблемы, но я ее таким образом не решу. А потом будут у меня дети....и что? у меня же нерешенные проблемы с матерью, а это значит, что такие же проблемы будут у меня и моих детей. Нет, такого мне явно не нужно. Ведь мои будущие дети ни в чем не виноваты.

Значит...нужно что-то делать и что-то решать.

Все думаю думаю думаю..

И ничего кроме слез не приходит(

Спасибо огромное Ромке, он поддерживает, он успокаивает. Заедет еще сегодня) а это значит, что через час с небольшим я его увижу :)

Вконтакт не заходила уже 4 дня. Зачем? Как показала практика - все равно всем все равно.

В аське тоже не появляюсь.

Как-то не охота рассказывать об этом всем кому-то.

А врать и говорить, что у меня все зашибись сил нет.

Я поняла, что я потеряна в жизни. Что я не могу понять чего я хочу. Какой-то ступор. Который граничит со страхом.

Я знаю, что я хочу быть с Ромой. Я знаю, что я хочу быть психологом. А еще лучше медицинским интуитивом

Но вчера мне сказали, что у меня довольно идеалистическое представление о психологии. И работы психологом.

Возможно.

Но ведь я больше нигде себя не вижу.

Из меня это буквально прет, даже если глаза закрываю.

Но еще они сказали, что я могу не выдержать. Сердце не выдержит перегрузок.

Я же все воспринимаю достаточно серьезно, достаточно на свой счет и сильно переживаю. И это правда.

Значит...2 выхода. Или я перестаю нервничать (но это малореально) или я подлечиваюсь и все-таки не забрасываю желание стать психологом, иначе потом подавленные желания и стремления мне всю жизнь "аукаться" будут.

И все же...мне страшно.