когда ничего не хочется

Я совсем ничего не хочу. Мне ничего не нужно. Вообще ничего. Такое состояние длится достаточно давно у меня. Я лежу на диване, иногда читаю какой-нибудь учебник лениво, который рядом валяется для имитации моей активной деятельности. У меня абсолютно пропал аппетит, ем раз в день через себя. Плохо спл. снятся неприятные вещи. Сегодня например приснилось что я кольцо, которое я считаю талисманом и никогда не снимаю, я просто так отдаю незнакомому человеку. Мне так пусто без него стало. На душе тоскливо. И вроде жива-здорова, и вроде жить-не тужить, а кошки на душе скребут. Ничто не радует, и хочется просто сдохнуть. Депрессия у меня в общем, насколько не люблю это слово.

Причины вроде для этого найти можно: и дома, и в учебе, и в личной жизни. Да во всем блин!

Папа считает меня дибилкой, хотя и любит. Сначала просто прикалывались над специальностью моей (автомобильные дороги и аэродоромы). Решающим аргументом в пользу АД было то, что папа там многих знает и будет мне помогать. Ябыла уверена, что так и будет, хотя я думала, что учиться буду сама. Но так вышло, да не спрорю,по моей вине, что у меня с геодезией не очень стали складываться отношения. И вместо того, чтобы помочь как то, папа сказал, что похрен ему, он не виноват, что дочка у него тупая такая. Вот тебе и все. Да, у меня все родные умные люди, далеко пошедшие в своем деле, но что я могу сделать, если поддержать не могу традицию? Даже братик мой любимый сказал, чтобы я пересдавала все быстро и хорошо и не подводила всех. Вот такая у меян семейка. И возразить то сложно.

В учебе вообще пиздец. Вроде и не самая тупая, а с сессией лажа. Просто обидно. Кого-то тянут, а кого-то топятт, кому-то везет, кому-то нет. И если обычно в другие времена учеба была отдушиной порой, то сейчас я еле еле заставляю себя что-то делать. Спасибо большое дедушке моей подруги Ульянке,он мне поставил экзамен. Так бы бегала сейчас.

Про личную жизнь вообще молчу. Конечно, многие девуки хотели бы что б у них тоже в записной книжке было много номеров молодых людей которые прибегут по первому зову. Но толку то мне от них? да, замечательно, что в клубах мне не приходится сидеть одной, что в кино мне есть с кем сходить и с кем позажиматься в углах. Ну и что? какая разница, сколько у тебя номеров, если каждый из них хочет тебя просто выебать. Это не так просто на самом деле.

Всему конечно можно найти объяснение: папа учит быть меня самостоятельной, неудачи дают пинка и нацеливают на успехи, а молодого человека мне честно сказать и не нужно.

Со стороны то вот видно, насколько это все бред. Но как не просто осознать, но и поверить в это?

Когда мои психи эти только начинались, мне казалось, что все это скоро пройдет, стоит только пересилить.

Сейчас я осознаю, что грусть - она как болото: сначала кажется, что легко выберешься, а потом просто тебя засасывает туда.

Сама я уже не выберусь. Называйте меня слабаком, слюнтяйкой, принцессой, запертой в самой высокой башне, но сама я выбраться не в состоянии. Я сильная, я пересиливаю себя когда нужно, но когда я не понимаю че я вобще живу? как я сама справлюсь?

Нужен просто человек, который заставит меня, буквально силой заставит радоваться жизни. Но человека такого нет. И не будет. Точнее есть конечно, зовут его Алька Фролова, но ...

Спасибо всем, кто поддерживает меня! Спасибо Ульянчику моему, которая тупо смеяться надо мной начинает в такие моменты) Спасибо Ирке, которая порой грубо объяняет мне что не такая я ужасная. Спасибо Нютк за то, что она показывает своим существованием, что надежда все таки есть. Спасибо Сашке Рожкову, что он заставляет меня что-то учить криком порой по аське)

Эти люди не дают мне с головой уйти в себя и окончательно запутаться. Только вопрос все время интересует, зачем им это надо? но что бы то ни было, спасибо им всем.

Вот сейчас Сашок мне сказал прочитать 10 билетов первых по математике, пойду попробую.