ЛУЧШЕ СПАТЬ

О, вчера было такое дежурство!!! Я не спала всю ночь. Ну то есть совсем. У молодой тетки остеохондрозные боли, в общем-то, они лечатся долго и тетка терпит и знает, что за один день они не проходят, но старая коза, которая лежит рядом, всю ночь таскалась в ординаторскую и требовала, чтобы я лечила данную тетку. А у нас на отделении НЕТ никаких обезболивающих, кроме тригана, который ей как слону дробинка.
В конце концов, я закрылась на ключ, но старая коза стала стучаться и подняла на ноги медсестер и пол-отделения. Какой уж тут сон?
После ночи еще до 16 часов работала. Пришла домой, психанула, в полусне нажралась сыра, попыталась покормить Ихтиандра, чуть не грохнулась башкой в ванну, плюнула и ушла спать в 21 час.
Спала 10 часов.
И сегодня я счастливая.
У мамы завтра День Рождения, ей исполняется 55 лет. И она испекла творожный пирог со щавелем и оливками. И я съела 2 куска. Я не зажиралась бездумно, я ела и кайфовааала, и пила кофе с молоком, и читала френдленту и смотрела всякую мутотень по ящику...
И сегодня все хорошо.
Есть мысль каждый день ложиться в 9 вечера, но это пока нереально. Хотя вместо того, чтобы вечером смотреть мутотень по ящику, жевать "орбит" и думать, чем бы зажраться, уж лучше спать)))

Мне не больно, что мы не будем видеть один сон на двоих…

МНЕ не больно....
Мне не больно, когда в миллионах проходящих мимо меня людей я вижу твое лицо.
Мне не больно видеть счастливые целующие парочки на улице.
Мне не больно, когда по привычке я ищу в магазинах вещи твоего размера и дурашливые мелочи, которые могли бы тебя порадовать.
Мне не больно когда кто - то окрикивает меня на улице, и я оборачиваюсь в полной уверенности, что это ты.
Мне не больно произносить твоё имя, даже если я обращаюсь не к тебе.
Мне не больно никуда не спешить вечером .
Мне не больно, от того, как сжимается сердце, когда звонит мой мобильный телефон или приходит смс.
Мне не больно понимать, что это звонишь или пишешь не Ты.
Мне не больно, когда ты не звонишь и не пишешь мне несколько дней подряд.
Мне не больно ждать ответа от тебя сутками напролет.
Мне не больно чувствовать себя одинокой в этом огромном городе.
Мне не больно проходить мимо твоего дома.
Мне не больно понимать, что ты меня не любишь, и не будет никогда больше того одурманивающего и до беспамятства пьянящего всепоглощающего чувства .
Мне не больно, когда подруги и друзья спрашивают про тебя.
Мне не больно, от того, что мне нечего им ответить.
Мне не больно, когда мои любимые цветы мне дарят другие, а не ТЫ.
Мне не больно от осознания того, что у нас никогда ничего не будет.
Мне не больно, что я никогда не увижу твоих восхищенных в мой адрес взглядов и твоей обворожительной улыбки, подаренной только мне, не услышу сладко - нежных слов, не почувствую твоего дыхания у себя на шее, не усну на твоем плече. даже просто не смогу тебя обнять.
Мне не больно, что мы не будем видеть один сон на двоих.
Мне не больно, что я не могу вспоминать самые счастливые моменты, которые мы провели вдвоем.
Мне не больно представлять твои полные страсти и любви глаза.
Мне не больно видеть сны, где у нас все хорошо. и не больно просыпаться и понимать, что все НЕ так.

Даже столь прекрасный сон накануне, так порадовавший меня и бодрил с утра, придавал

.И так .... закончен день.
И почему ничего не хочется сообщить своему дневничку?  .Что-то мешает, подсказывает - лишнее, не грузи себя. Но мотив..., он всегда есть... нет вдохновения. 
   Даже столь прекрасный сон накануне, так порадовавший меня и бодрил с утра, придавал стимул...., но как всегда всё вмешиваются обстоятельства.  Как бы мы не пытались бороться с казусами некоего непредвиденного быта, нам не избежать того, что предназначено. 
   Постоянное *карабканье*  из каких-то передряг порой забирает непомерное количество энергии.
   А МОЖЕТ, это так кажется и товё "я" способно на большее.
   Тогда что же мешает?  Чтобы проанализировать - необходимо время и .... тишина, уединение, чего пока что получить невозможно. И как всегда всё на бегу, в попыхах.  Вот так и тратим самые дорогие минуты своей столь короткой прекрасной жизни.

И опять с утра как в сон – в наваждение,

Не отпустит нас с тобой наваждение
Ни сейчас, ни до второго пришествия,
То ли грипп на сердце дал осложнение,
То ли вирус в кровь попал сумасшествия.
Наша встреча, словно пункт назначения,
Разве жизнь теперь не зал ожидания?
Нас врасплох застал звонок отправления -
Совпадение и близость дыхания.
А ещё даём себе обещание,
Что вот-вот и мы со всем этим справимся,
Впрочем, глупо рассуждать про прощание,
Если мы с тобой и так не встречаемся.
Вот и ниточка к тебе тоньше волоса,
И смотреть ей долго вслед - след стирается,
Но в два города живёт, и в два голоса
Это чувство, что любовью считается.
И опять с утра как в сон - в наваждение,
В тихий голос на краю мироздания,
Ты моё второе Я... отражение,
Моё счастье и моё наказание.

сном

Я очень не люблю
терять людей,
С которыми тепло в любую стужу.
В изгибах улиц, в шири
площадей
Так нелегко найти того, кто нужен.
Ведь можно век ходить из
дома в дом,
Не видя душ, не замечая лица,
Считать ушедший день туманным
сном
И на прохожих почему-то злиться.
Мне слишком дорог наш заветный
круг -
Беседы, песни, исповеди в полночь.
Я точно знаю: здесь мне каждый -
друг,
Мне есть, кого в беде позвать на помощь.
Нас разное ждет где-то
впереди,
Не будет жизнь всегда казаться медом.
Но если вы попросите:
?Приди!? -
Я буду рядом, вопреки невзгодам.

женщины и мужчины

Женщины на самом деле идут на многое ради своих мужчин. Чтобы там не говорили. Просто они это не афишируют. А тихо про себя переживают. Перебарывают свою личность. Стирают что-то свое, что может вытеснить общее. Идут на уступки. И стараются не обижаться.
Они хотят быть самыми лучшими для него.
А в итоге получают выстрел в спину, убитое настроение, заплаканные глаза и опустившиеся руки с полным не желанием что-либо делать. Чтобы дальше жить. Чтобы поддерживать собственную жизнь. Солярий. Бар с подругами. Магазины. Прозрачные лифты в торговых центрах. Новые фильмы. Новые книги. Диски. Сериалы. Все теряет смысл. Хочется только сидеть и тупо смотреть в одну точку. Или в который раз обводить взглядом идеально ровный гипсокортоновый потолок. А хуже всего, что в такой ситуации ни чем не поможешь. Никто не в силах помочь развеется, отвлечь от мыслей, грудой столпившихся в голове, тесно прижимающимся друг к другу, уставшим от давки, и начинающим выползать на кончик носа, изгибаясь в вечные вопросы, на которые, к сожалению нет ответов. Есть только слезы. Из этой ямы можно вытащить себя только самостоятельно. Если захочешь приложить усилия. Если захочешь выбраться. Если есть желание. Но его очень долго нет. И близкие начинают очень переживать. Страдать от невозможности хоть как-то помочь. Хоть как-то поднять настроение. Хоть как-то сбить ту боль, что затаилась в сердце. Тигрицей. И больно так. Скребет. Острыми ногтями. По стенкам и краям. Так больно. Что ночью хочется кричать. Когда в очередной раз просыпаешься. Увидев кошмар. Или не совсем. Может просто увидев там его. Кажется, все начинает переходить в паранойю. Друзья, начинают бояться, что тебе уже никогда не избавиться от этой депрессии, и начинают подыскивать телефоны специалистов и шушукаться за спиной. очень противно и мерзко. Но в принципе, не так важно. По сравнению с этим.
А вы ведь так долго были вместе.
Кажется, гуляли по парку. Кажется, все праздники сидели лицом друг к другу. Пили что-то. Если что-то. Да какая разница что? Важно лишь то, что вы были вместе. Кажется, тогда у него все еще были влюбленные глаза. И он смотрел на тебя. Смотрел по - долгу. И не отрываясь. Не отводя взгляд. А какие у него глаза. Такие глубокие. Океаны. Пропасти. Можно сутками в них смотреть. Просто смотреть. И больше ничего не нужно. Такое счастье. Вы почти каждую ночь засыпали. В обнимку. Иногда он к стенке отворачивался. А ты обнимала. За спину. Гладила. По голове. По шелковым волосам. Нюхала каждую волосинку. Кажется, вместе мечтали о светлом будущем. Смеялись. Шутили. И мама твоя его успела полюбить. Кажется, готовила для него какие-то очень любимые им блюда. Кажется, уже всех забросила. Не подруг. Не друзей. Не вечеринок. Ведь ничего не нужно было. Только он рядом. Только чтобы за руку держал. И не дай бог, не отпускал. Ни на минуту.
А потом все вот так. Резко. Без предупреждения. Такой удар. исподтишка. Под дых. Опомниться не успела. Не ожидала? Да как тут можно было ожидать. Ведь он такой близкий, родной любимый, теплый. Как он может предать? Как? А он смог. Говорил какую-то чушь. Ты стояла на ватных ногах и слышала его слова как-то очень не отчетливо. Как будто в вакууме. Он говорит. А ты понимаешь. И одновременно не понимаешь. Как он может такое говорить? Наверное, это сон. Что-то про работу. Про какую-то девушку. Что чувства ушли. Ничего не вернешь. Отпусти. Не лезь не в свои дела. Развернулся. Так медленно. И ушел. Кажется, повернуться не было сил. Идти тоже. Плакать тоже. Были силы только стоять и смотреть. Как уходят твои последние вера в верность, любовь, понимание. Уходят навсегда.
Они уходят, а вместе с ними жизнь из нас...

теряю...

А ты знаешь, как это...

Ждать 24 часа в сутки чего-то ждать...

Ждать звонка или хотя бы смс...

Ждать надписи "онлайн" под твоим именем...

Ждать ночи, чтобы увидеть тебя во сне...

И любить...плакать, истерить...бить посуду...

Искать глазами твою машину...а потом вспоминать...

Я же тебе совсем ненужна...тогда зачем ждать? Да и чего...?

Теряю...надежду...