Не дружба

Не хочу я дружить с мужчинами.

Нет. Не так.

Или так. Не знаю, как точнее определить свое нежелание такого непонятного общения.

У меня достаточно коллег мужчин, вполне хватает приятелей мужского пола, с которыми можно поговорить о жизни, о проблемах мирового кризиса, обсудить его новую женщину и мое незамужнее положение в престарелом сознательном возрасте. Я их уважаю, ценю, люблю, как хороших людей, но как Мужчины они мне не интересны в силу разных причин: кто-то потому что, давно и безвозвратно женат, что добиваться взаимности было глупостью непростительной, ибо в таком случае удовльствия от близости будет минутное, ну пусть часовое, а хорошие отношения будут утеряны; кто-то просто не влечет, нет привлекательности, но есть одна волна в общении и взаимо-выгодный интерес; с кем-то все так и осталось на уровне "ах, хи-хи, ха-ха-ха, ну что вы", " ну что вы мне предлагаете??", такой флирт-игра, которая обоим доставляет радость, но не переходит границу, ибо за ней все это очарование потеряется.

"Умею дружить и дружу в бывшими любовниками. Всегда рада видеть, слышать, очень приятно, когда поздравляют с праздниками, такие отношения носят оттенок ностальжи, но светлой и приятной.

Дружить с тем, кто мне нравился, нравится, с кем бы я хотела близких и доверительных отношений, не хочу и не могу. Но по закону подлости в последние 2 года складывается именно так. Но самое неприятное, что не могу понять, почему не получается: что не так, что я не так делаю или говорю, поступаю. Интерес чувствуется, я тоже не против, но все вдруг либо резко пропадает, либо начинает плавно перетекать в общение на уровне "свой парень" , либо просто азбука морзе: точка-тире-точка-тире (общаемся - не общаемся-общаемся-не общаемся). При этом все это не носит личной окраски. О каком сексе или любви тут можно думать? Даже если и случался секс, то такое ощущение двойственное в том плане, что не могла определить эмоциоанльную окраску этого действа: то ли мне сделали величайшее одолжение, то ли пробовали на вкус, как яблоко, съедобноое или нет. Но не было ни радости, ни физического удовльствия от этого. Пустота. И так себя жалко.

Самое неприятное, то не знаю, на каком этапе происходит сбой.

Не понимаю.

Зарисовка 1.

Начиналось все с взаимного интереса, увлекательного общения, совместного проведения редких вечеров, нечастных приглашений в ресторан, но встречи всегда приятны обоим. Потом появляются просьбы ко мне, редкие, несложные, ибо в силу работы и природной коммуникабельности обладаю кругом общения достаточно широким, чтобы помочь решить кое-какие проблемы. При всем этом вроде все как всегда, а потом вдург понимаю, что я не прошу ни о чем (не умею просить мужчин, это плохо, но факт), а я слушаю и вникаю в проблемы чужого мне, по сути, человека. И в момент одной беседы я слышу: Мне так приятно с тобой общаться, с тобой так спокойно, так хорошо, спасибо за теплое дружеское участие . Все, меня перевели в другую категорию, присвоили звание Лучший друг и выставили за дверь спальни. Избавиться от этого так сложно. Уже интерес пропал к нему, как к Мужчине, а вот от звания Лучший друг не отмыться, как от клейма. В сотый раз слушать про то, что женщины все меркантильные, злобные суки, желающи или женить его на себе, или прописаться в новой квартире; утешать в попытках пожалоапться на жизнь, на кризис и вообще на то, что ему, такому изумительному, так не везет. Не помогает ничего: ни откровенное посылание по адресу, ни горькая правда о том, что я думаю о нем, его маме, его женщинах и о нем самом.

Зарисовка 2.

2 года назад познакомились на сайте знакомств. Долго общались по аське. Потом перешли на телефонное общение. Его голос меня просто заворожил: низкий, бархатный бас.

Мужчина очень скрытный, живущий своей жизнью, охотно рассказывающий о том, что делает сейчас, чего хочет в будущем, но обрывками и с явным нежеланием говорит о прошлом. Но это же мелочи. Разговоры обо всем и ни о чем. Но почему -то так хорошо. Реальная встреча не разачаровала. Наоборот. Он уезжает, приезжает, звонит, изредка просит о чем-то, о помощи. Мне не трудно, да и понравиться хочется (вероятно, тут и была ошибка). Ах, да, все попытки поцеловать его заканчивались неудачей. Думала, что порядочный человек. Нет, просто я не нравлюсь как женщина. Время идет, ничего не меняется. Я живу своей жизнью, он своей. Не хочу ни звонить, ни разговаривать. Проходит почти год.

Вдруг начинается активное общение. Рассказы об измениях в жизненных планах. Теперь он живет в моем городе. В одном квартале. Его окна видно с балкона моего 9 этажа. Странно, откуда у мужчина привычка дергать за нитку. Что за страсть к манипулированию? Или желание сделать больно? Все чаще и чаще задается вопрос: Ты замуж не вышла? Я отшучиваюсь, говорю гадости и пытаюсь заигрывать. В ответ слышу: "Разберусь со всеми делами, сделать тебе предложение что ли?" Мне обидно, грустно, тоскливо, паршиво. За что так со мной? Он обо мне мало знает, как о человеке, о женщине.

-Хочешь, я приглашу тебя в гости?

-Да, хочу. Мне интересно посмотреть, как ты живешь.

-Обостроюсь тут немного, приглашу.

-Отлично.

-Да, у тебя нет знакомых, чтобы дверь входную нормальную поставили?

- (есть, я же работаю в сфрере строительства, молчу)...

-Ты занята?

-Да, занята.

Через неделю:

-Привет! Что делаешь вечером?

-Ничего, сейчас лежу на диване, кино смотрю.

-Я шторы вешаю. У тебя есть перфоратор?

-Есть.

-Дай на вечер, пожайлуста.

-Не могу, он в гараже (обманула, лежит дома в кладовке, но не даю я инструмент, да и вообще!)

-Гараж далеко?

- (бурчу) Очень.

-Пока.

Не хочу дружить с мужчинами.