Давненько я сюда не заглядывала, почему-то решила, что мне не нужен дневник, для того, чтобы высказывать свои мысли. Глупо. По порядку. В жизни поменялось многое. Очень много истерик, много слез и серьезная болезнь, разбитые сердца и утешение тех, кого люблю. Это было странно. Очень. Такое чувство, будто бы спала, просто и тупо спала, это был очень плохой кошмар. Я устала. Я сорвалась, я - глупенькая девочка, которая снова влюбилась. Странно, мы всего лишь друзья, но я начала мечтать о том, как буду счастлива с ней. У нее идеальный характер. Не знаю, это сложно выразить, я просто поняла. Маленькая глупенькая девочка, дурочка. Слишком много любви и мартини, слишком много печали и бренди, слишком много безразличия и рома, слишком много льда. Это было каким-то заревом белого света в мозгу, осознание того, что чувствую, каким-то воодушевление и все. Потом удар. Глухой удар о стенки фарфоровых мыслей. Она не будет моей никогда. Я просто поняла это в тот же миг. Это звучит странно, но я просто хочу быть рядом с ней, поддержать, глупо. Дура. Я только освободилась от жуткой любви, которая приносила мне только боль и разочарование, и снова попала в этот капкан. Думаете, я боюсь ей сказать? О, нет, я не боюсь быть отвергнутой, я боюсь немного другого. Я боюсь почувствовать то, что чувствовала тогда, до желанной свободы. Я знаю, что будет. Шок. Минут сорок. Потом спирт и только он. Несколько стопок залпом, это поможет рукам не трястись, это немного заглушит боль внутри. Потом будут истерики и много-много слез, я просто не хочу чувствовать то, что чувствовала тогда. Когда я просыпалась в слезах, во сне я видела счастье, которое не принадлежало мне. Я не хочу больше смотреть с завистью влюбленным парочкам, я больше не хочу кусать локти от своей никчемности. К черту всех и вся. Я устала. Я хочу взаимной любви. От нее. Для ее отказа есть очень много причин, но я, идиотка, хочу верить, что когда-нибудь она, возможно, полюбит меня так же, как и я ее.
Ох, к черту слова. Не хочу любить, не хочу жить, я хочу любить ее, хочу жить просто так. Хочу курить ментоловые сигареты и потом, после очередной затяжки, говорить, какая же это гадость. Я пью только красное вино. К черту слова, жизни хочу. Просто жизни.
"Хочу в Париж, почувствовать запах свежего, только что испеченного, хлеба, хочу французского вина и бесед, простых и легких, хочу кормить голубей в парке, около Эйфелевой башни, хочу пройтись по Сен-Жермен. Просто. Все так просто. Я не хочу делать все это одна. Хочу с улыбкой идти по улице Риволи, хочу зайти и полюбоваться антиквариатом, зайти в какой-нибудь музей на улице Фобур-Сент-Оноре, хочу держать за руку того, кого люблю, хочу почувствовать запах Парижа. Я хочу умереть в Париже. Я хочу любить в Париже. Неужели, я так много прошу? Париж моя недосягаемая мечта, о, боже, если бы вы знали, как я хочу во Францию. Боже, мне Лондон не нужен, так, как нужен Париж с его возвышенной романтикой, шпилями, на которых теряются сердца, боже, как он прекрасен в своей высокомерности и подлости, как он прекрасен в своем очаровательном пальто, сотканном из потерянных и падших. Он прекрасен только потому, что он есть, мадам. Душа романтика хочет лететь туда с широко закрытыми глазами, чтобы не вспугнуть свое счастье.Этот город создан для любви, он создан для поэтов, мечтателей, он не создан для грубых слов, для меркантильных глупцов, они загрязняют Париж, но, увы, каждый жаден в своей любви и мечтах. Париж - это вечный образ. Париж - это обитель любви, мадам."
Цитата из разговора с мадам Николь Вотье. 26.01.2010.
Что изменилось? Ничего. Я все еще влюблена, но теперь по-другому. Нежно, трепетно, красиво и вновь безответно. Я снова больна. И морально и физически. Хех... Да ладно. Хочу купить себе хрустальные шахматы, купить хорошего виски и зеркало хочу. Хочу сыграть себя без себя. Стоп. несу бред. Мыслей нет. А, ладно. Ненавижу и люблю. Себя и ее. Нет. Я думала, что больше не способна на чувства. Я снова погрязла в никотине и алкоголе, снова в проблемах. Все. Чао. Любовь вредна для нашего здоровья. Это факт. Давайте перестанем любить, м? Может станет легче. Может станет хуже. Кто его знает.
Я знаю только одно. Я не чувствую сладость ее губ на своих, не вижу блеска глаз. Ничего не вижу, не слышу, ничего не говорю.
Вот и все слова. Истина проста. Извините. Ухожу на небеса. Там ждет меня старый друг, который утрет мои слезы и поцелует в щеку, потом мы сядем и будем говорить.
Нет ее. Нет меня. Нет мечты. Отпущу все, что у меня есть к Ним, чтобы они подарили мне один счастливый миг. Больше не зовите. Может, позже. Когда-нибудь, но не сейчас.
Нет меня. Нет ее. Нет небес. К черту. Иду курить.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий