Это просто какой-то ужас. Левобережье утопает в тумане. Ветра нет. Тепло, но сыро после дождя. Чем ярче становится жизнь, тем больше цепляет меня прошлое. Это просто не выносимо. Уже изрядно устала. Столько воспоминаний.
И мне так уже надоели чужие жизни. Хочу наконец пожить своей жизнью. Переживать свои переживания и чувствовать свои чувства. Хочу плакать своими слезами и сменятся своим смехом. И не хочу ни кому ни чего объяснять. Не хочу слышать вопросы о том что с моим настроением.
Не хочу, чтобы чьи-то слова безжалостно отдавали болью в висках.
Не нужна жалость даже когда невыносимо больно и плохо. У меня есть я чтобы жалеть себя. И чтобы понимать себя.
А уж если совсем не выносимо есть небо и шоколад.
Вот она осень пришла, и настроение мое даже когда ни к черту улучшается только благодаря осознанию этого факта.
И это все что написано выше, да и ниже тоже, если бы приобрело озвучку, коснулось бы чьего-то слуха не криками и мольбами, а тихой и спокойной просьбой. Просьбой о судьбе, которой я не буду очень беспокоится.
Я мечтала пойти в отпуск и насладится осеннем дыханьем. Отпраздновать свои именины во вторник и просто отдохнуть наконец-то по-человечески. Но раз не получилось, подстроюсь под сложившиеся обстоятельства. К которым кстати я научилась приспосабливаться. Некогда Иван (обитатель ЖЖ) сказал что мне трудно будет житься в мире без этого полезного навыка, и как же он был прав. Но все меняется и я быстро учусь.
Город по-прежнему многогранен в своем проявление настроений. Но так прекрасен в отражениях луж. А цвет мокрого асфальта. Мне кажется прекрасным любить город, в котором я родилась. Конечно, мне хочется повидать множество других городов, но ни в одном мне не хочется остаться жить. Очень уж я привязана к этим улочкам и дворикам.
И я не хочу объяснять, почему гуляю по этим улочкам одна. Не хочу порой объяснять, откуда белая роза в моей руке. Это я ее сама себе купила, потому что окружающие уверены, что я должна любить лилии и особо сомневающиеся дарят бледно красные розы.
Я могу смеяться или плакать, не потому что окружающее на меня влияет, просто где-то в глубине меня есть какие-то мысли, воспоминания которые мне так не хочется обнаруживать для окружающих.
Не хочу объяснять почему идя в парикмахерскую я собираюсь остричь волосы и перекрасится в блондинку, а возвращаюсь длинноволосой брюнеткой. Неужели ни кто и ни когда не поступал точно также???
Не верю!!!
И почему все уверены, что я должна поддерживать их во всех начинаниях, должна улавливать их настроение и подстраиваться под него???
Я до сих пор не придерживаюсь какого-то определенного стиля в одежде и на маникюр как и на стрижку хожу раз в месяц не чаще, и аксессуары всегда нелепы до улыбок. Мне так удобно и комфортно. Мне нравится, порой даже что мои волосы отказываются вести себя прилично.
Мне нравится быть собой. Нравится мои мысли, действия, чувства. Но порой я отказываюсь от этого всего.
Меня устраивает моя легкая угловатость и нелепость. НРАВИТСЯ!
Не люблю объяснять свою привязанность и увлечение окружающими меня людьми.
Хм. Вдохновившись Фраем и Муми-троллями очень хочется вот также не иметь отрицательных персонажей и не замечать противности окружающих. Но порой кажется, что все вокруг стараются наоборот показать себя только с худшей стороны, чтобы не единого шанса не осталось вот так думать.
Мне нравится идея обращения в мумитроллию и условия возможно не обязательности возвращения.
И хочется встретить того, который был «не как все» потому что иначе на тебя смотрел и сказать ему: а ведь я совершенно так и не смогла полюбить тебя как все. Он удивится и не поверит. А может и поверит. Но это не важно. Важно то что я действительно его не любила как все, я обожала его как человека, как того что не похож на всех. Вот и все. Такая маленькая и детская недоговоренность.Но к сожалению мне наверно уже не встретимся и не разговоримся, вспоминая былое. Да и нужна ли эта встреча по большому счету?
О сколько таких не договоренных, прерванных разговоров осталось там в прошлом. Сколько из них уже не имеют смысла, да и тогда не имели. Наверно человек по сути существо которое ни когда и ни чего не доделывает до абсолютного конца. А может слово «абсолютно» вообще неприменимо в этом мире???
Я думаю по каким-то не определенным условиям человек не должен понимать все до конца иначе жизнь будет скучной и некуда будет стремится.
Я часто говорю и теряю смысл произносимого где-то на середине фразы. Это все из-за не собранности. Дисциплина. Да я всегда утверждала, что это страшное понятие, но все же иногда она не помешает.
Действительно сами подумайте.
А жить по режиму, расписанию или графику???
Возможно, это бы помогло не засыпать на полуслове телефонного разговора далеко за полночь. Скучно скажете. Но мне пришло в голову что возможно понятие скучности надо отбросить и утвердить на его месте какое-нибудь другое понятие. Зачем эти шаблоны? Если честно и сама не понимаю. Я часто говорю чужими цитатами и все потому что своих мыслей куча, но выстроить их в логические понятные цепочки слов я не в состоянии.
На эти именины не будет ни каких фигурок ангела наверно. Я увидела статуэтку кошки и хотя вроде несуразная и не нужная трата денег она будет приобретена.
Я уже даже знаю куда ее поставлю или даже их.
Мою манеру говорить, диктует моя манера мыслить. И хотя логопед и преподаватель речи, говорили что это все из-за происхождения моих родителей. Думаю бред. Ежедневные занятия по речи русской и сценической не помогли. Ведь я произношу то, что думаю. и тут вовсе не при чем корни.
Я не думаю, что эту проблему можно решить в миг. Я не могу так быстро научится по-другому думать - все таки, больше двадцати лет, мыслила только таким образом и ни каким иным.
Порой меня не выносимо слушать, ведь я могу говорить много и быстро и не по существу.
И на сплин каждый имеет право.
Мне достаточно доброго звонка от незнакомца перед сном чтобы вновь объявившиеся сны не беспокоили меня своими страшными коридорами и чем-то еще так и не уловимым для меня.
Достаточно чтобы просто заснуть с улыбкой.
Как когда-то кто-то процитировал: «Я хотела бы жить с вами в маленьком городе и вы бы даже не знали обо мне». Вот разве это неточное определение состояния искренней любви??? Мне кажется это именно оно. Хотя мое мнение всегда было далеко от общепринятого мнения .
И тут же вновь вернусь к Фраю. Описанное им состояние «между прошлым и не известным». Мне кажется вот так мы и болтаемся в этом состояние возомнив себе что мы между прошлым и будущем. Ну-ну. наивные. Будущее дарит надежду, а неизвестность всевозможные в том числе отрицательные эмоции. Так что решайте сами насколько мы обычно правы.
Да, я порой ворую идеи и развиваю их. Но делаю не со зла. Просто хочу определиться в своем мнение (а порой только еще больше запутаться) относительно какого-либо вопроса. Так сказать действую не со зла. К тому же все всегда тянут, что непоподя и создают нечто свое.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий