Сегодня...
Ладно, ближе к делу.
К вопросу о моем здоровье и состоянии. "Лапы ломит" от безделья. Да. Меня все напрягает... Я просто ужас как устала от жизни. Это никуда не годится. Может, стоп?.. Конечно, стоп. Стоп. начнется в сентябре. Должен начаться... Сейчас я пока делаю, что могу на месте. Но чувствую все равно себя тунеядкой. И у родителей на шее.
Дела... Выгадать время. Оказывается, это трудно: сдержать силы, а потом очнуться от сна ожидания... и пустить силы и начатое в нужном запланированном русле. До сентября 2 недели. А еще до 0 сентября надо написать заявление в универе на факультет. Но сначала - долги. А у меня ступор. И даже эта промывка мозгов.. не надеюсь на нее. А, может, и рыпаться не стоит. Если не тяну я эту математику. Я как представлю эти дифференциалы... и прочее... Прочее - это большой знак вопроса. Обидно, что дифференциалы не пригождаются особо в дальнейшем. А вообще... Что я родителям скажу. Смешно. Сестра младшая поступает... закончит первый курс. А я начну с нового листа?.. Начать тоже надо будет метко... и вообще, Начать... Пока (на год) будет чем заняться. Курсы и работа. Я смирилась? Отступила?.. или приняла, наконец, здравое решение?.. Фиг знает. А математику вряд ли сейчас и завтра буду решать.
И все это...
Мозг иногда говорит: ты что, хозяйка? ты в моем уме вообще?!..
Короче, я идиотка. Но мне опять повезет и все сойдет с хвоста рук. Да?.. Осталось сказать: "нет"... И вновь убедиться в обратном.
Второе. Если человек всем своим видом пытается показаться безразличным... может быть, ему, наконец, позволить получить то, чего он добивается?.. Только это такая помощь... Я-то знаю, в чем буду помогать... В этом и есть предательство. Я-то осознаю, что я буду делать, а другой человек... Тем лучше. Отвечать мне придется. Хоть в этом не уступлю. И я - не жертва. И пусть дальше пишут о Раках, что они пытаются вывернуть ситуацию так, чтобы стать жертвой... И я не слабая: по идее, раз я поняла всю болезнь ситуации, я должна всех героически спасти. Этакое: Слабо?.. Но эта логика... она работала... И трудно сказать, что было бы без нее... Но сейчас...
А если я все так верно понимаю: что это нарочно... Так сказать, ради меня, моего блага... и не борюсь дальше... значит, мне стало все равно. Кстати, если вдуматься, то словосочетание не такое уж и порочное. А, если все равно, то это = То, что требовалось доказать: я - глупое... ладно, типа, не прошла отбор. Так и должно было быть. Все было и так ясно. Как будто... я побрыкаюсь сейчас... и спустя время буду думать иначе. И вообще, все было правильно.
Так-то оно так... Только почему я так буду думать... Не потому что "у меня своя жизнь и дорога, отдельная"... Нет.
Как определить теперь: выше ли моего понимания определенные шаги во благо... во имя моего блага. Ведь верно же: о своем благе думай, тогда и другое устроится.
Чтобы я не отдала: это душу, честь и гордость.
Душа нужна, чтобы не сбиться с пути, согревать и согреться, честь, чтобы пройти путь достойно, а гордость, чтобы отстоять свои чувства. Даже если, чтобы их отстоять, придется проститься...
Хотя, душа - это уже то самое верное...
Это всего лишь одна жизнь. И/или это всего лишь одна жизнь. Этот путь я хочу пройти так.
И еще о сегодняшнем дне. Просто вспомнилось. Захватывающе, когда ты знаешь, что за люди сидят позади тебя в автобусе... в чем одеты и какого цвета волосы. Кто сейчас сядет с тобой, как будет выглядеть, где сойдет. Куда направится. (это проверить не удалось, конечно.) Это длилось недолго. Но зачаровывает.
А щечка Тилли подживает. Сегодня она играла. Такая красивая. А еще она иногда не понимает... Думает, наверное, может, мы забываем ее впустить на ночь в ограду?.. Хотя, понимает, конечно... Вот она борется. И безнадежно больные люди борятся. И побеждают.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий