Последствия

Выставка была потрясающей просто! :)
Пойду наконец фотографии разберу и выложу вконтакте....
p.s: меня туда только под охраной пускать... так столько.. нет СТОЛЬКО красивых и живых медведиков и их друзей было!

Свадьба!

вообщем,сон был ..
свадьба.я невеста.
потом опишу.
открыла сонник: болезнь, смерть.
ночью позвонил Ромка, я ему рассказала о своём сне,на что он сказал, что и ему снилась свадьба.
и вот теперь,как-будто сам дьявол напророчил,я лежу в больнице.
Не хорошо мне здесь- не моя это абитованна .
но знаите ли, теперь как никогда хочу жить.
спасибо женщине психологу с моей палаты.Её зовут Эля.
Она помогла задуматься над тем,сколько времени я трачу в пустую

Дети – убийцы.Мэри Белл. —

- Она была странной, эта девочка. Такая маленькая и худенькая, но в ней чувствовалось какая-то недетская сила, если вы понимаете, что я имею в виду. Мне она нравилась, хотя многие из наших говорили, что не могли побороть страх и неприязнь к ней. Были и такие, у кого она вызывала какую-то болезненную симпатию, почти любовь. Девочка в свои 11 лет это здорово чувствовала и манипулировала людьми совсем как взрослая, испорченная женщина. Моя коллега Н. рассказывала, что Мэри жадно расспрашивала ее о подробностях личной жизни, рассматривала фотографии детей, домашних любимцев, жаловалась, что скучает по дому и своей собаке. Совсем как обычный ребенок. Как-то попросила разрешения позвать котенка, который сидел под окном. Это было запрещено правилами, но Н. согласилась. Они открыли окно и втащили котенка внутрь, и девочка начала играть с ним, а потом схватила животное за шею и держала так до тех пор, пока у котенка не начал синеть язык. «Ты же делаешь ему больно!» - закричала Н., а Мэри спокойно так отвечает: «Он ничего не чувствует, и вообще, мне нравится причинять боль тем, кто не может дать сдачи».
Разговор шел о Мэри Белл, одной из самых знаменитых девочек за всю историю Великобритании, которая, в 1968 году, в возрасте 11 лет, вместе со своей 13-летней подружкой Нормой одного за другим, с перерывом в два месяца, хладнокровно задушила двух маленьких мальчиков, 4 и 3 лет. Девочке, которую международная пресса называла не иначе как «испорченное семя», «порождение дьявола» и «ребенок-монстр», и о существовании которой английская пресса постаралась забыть как можно скорее, выражая общественное мнение: «Мы не хотим об этом знать. Это слишком чудовищно». Моя собеседница Бренда, в прошлом полицейский сотрудник, была одной из многих, кто безотлучно находился с Мэри с самого момента ареста, в течение судебного процесса и затем долгих лет заключения в разных лечебно-исправительных учреждениях. Прошло немало времени, но Бренда живо помнит все детали этого громкого дела, по ее словам, перевернувшего представления людей о Добре и Зле.
Мэри и Норма жили по соседству в одном из самых неблагополучных районов Ньюкасла, в семьях, где привычно сосуществовали многодетность и нищета, и где дети проводили большую часть времени, играя без надзора на улицах или на свалках промышленных отходов. В семье Нормы было 11 детей, родители Мэри имели четверых, при этом ее отец выдавал себя за дядю перед соседями, дабы семья не лишилась пособия для матери-одиночки. «Кому охота работать? - искренне удивлялся он. - Лично мне денег не надо, лишь бы хватало на пинту эля по вечерам.» Мать Мэри, своенравная красотка, с детства имела психические отклонения, - например, в течение долгих лет отказывалась есть с семьей, если только ей не ставили еду в уголок под кресло. Мэри появилась на свет, когда ее матери было только 17 лет, вскоре после неудачной попытки отравиться таблетками. Через четыре года мать пыталась отравить уже собственную дочь. И, хотя родственники принимали самое теплое участие в судьбе ребенка, инстинкт выживания научил девочку искусству воздвигать стену между собой и внешним миром. Особенность, которую, наравне с буйной фантазией, жестокостью, а также выдающимся, недетским умом ребенка, отмечали все, кто имел к ней отношение. Мэри никогда не позволяла себя целовать или обнимать, рвала в клочья подаренные тетками платья и ленты.
- Она любила фантазировать. - Вспоминает Бренда. - Рассказывала мне о лошадиной ферме своего дяди и о красивом черном жеребце, которым, якобы, владела. Что за маленькая врунишка! - думала я про себя. Говорила, что хочет стать монахиней, потому что монахини «хорошие». И все время читала Библию. Свидетели говорили, что их у нее было штук пять. Это уже позже выяснилось, что в одну из Библий она вклеила список всех своих умерших родственников, их адреса и даты смерти. Ну не чудовищно ли? А ночью, бывало, сердце сжимается, когда слышишь, как она стонет во сне или вскакивает по сто раз за ночь, потому что боится описаться. Или вдруг, перед самым судом, спрашивает: «Что они со мной могут сделать? Повесят меня?» Что тут скажешь ребенку, который ростом тебе по грудь?
Трудно поверить, что эта же девочка неоднократно заявляла психиатрам, что она ничего не боится и совсем ничего не чувствует. А на вопрос, что она думает о предсмертных муках убитых ею малышей, ответила: «Да ладно. Кто мертв, тот мертв».
Несмотря на весьма искусную тактику манипулирования судьями и аудиторией, на полное отрицание своей вины и попытки обвинить во всем недалекую, отстающую в развитии Норму, Мэри была признана виновной в непредумышленном убийстве со смягчающим обстоятельством. Таким обстоятельством стал диагноз врачей - психопатическое отклонение.
- Я хорошо помню этот случай. - Говорит детский психиатр-криминалист доктор Сабмали. - В те времена, пожалуй, не было в стране студента-психиатра, который бы не листал дело Мэри. Подобные вещи в Британии крайне редки. За последние 250 лет было зарегистрировано только 27 убийств детьми младше 14 лет других детей, и еще четверо убили взрослых. То есть, по одному преступлению в 10 лет, в других странах Европы статистика примерно та же. Тревожит, что в последние годы количество других видов малолетней преступности быстро растет, это неминуемо приведет и к увеличению убийств. Британская же юридическая система осталась практически неизменной чуть ли не с тех самых веков, когда детей можно было пороть и даже вешать. После громкого процесса для Мэри Белл долго не могли найти подходящего места для адекватного ухода и лечения подобного «монстра». Правда, в последующие годы в стране открыли несколько хорошо охраняемых учебно-воспитательных заведений с опытным персоналом для двухсот детей от 12 до 14 лет, совершивших серьезные преступления. Но это скорее был политический жест, так как таких малолетних преступников тысячи.
- Доктор, ребенок по определению рождается невинным, и до той поры, когда он способен осознанно убить, он должен психологически «заматереть». Мэри Белл в свои 11 лет убивала детей без всяких видимых причин, как отмечалось в отчетах, «играючи», «почти нежно». Она явно наслаждалась своими преступлениями: вертелась под ногами, участвуя в поисках одного из убитых ею мальчиков, приходила к раздавленным горем родителям, требуя показать ребенка в гробу, не скрывая, хохотала на похоронах. Между двумя преступлениями Мэри и Норма ночью разгромили детское учреждение, оставив надписи типа «Я убиваю и скоро вернусь». Где, как произошел сбой природного механизма? Что за игра извращенного, недетского ума?
- Диагноз Мэри - психопатическое отклонение, симптомами которого являются как раз отсутствие раскаяния за совершенные поступки и неспособность планировать их последствия. Причины этой болезни специалисты видят в генетике и окружающей среде. Мэри своим поведением пыталась привлечь к себе внимание общества, которого ей, видимо, не хватало. В ходе бесчисленных дебатов о ее случае неоднократно подчеркивалось, что преступление Мэри уникально, но не уникален ее диагноз. В стране тысячи и тысячи детей, нуждающихся в помощи психиатров. А ими зачастую никто не занимается.
Статус уникального преступление Мэри Белл потеряло только через четверть века спустя, в 1993 году, когда в Ливерпуле десятилетние Роберт Томпсон и Джонатан Венаблс, болтаясь в торговом центре в разгар учебного дня, заметили двухлетнего Джеймса Балджера, оставленного матерью на время без присмотра. Подростки увели малыша к железной дороге, зверски избили, раздели и, еще живого, оставили умирать на рельсах. И в этот раз судьям пришлось решать нелегкую дилемму. С одной стороны, Англия - единственная страна, где дети несут уголовную ответственность с десяти лет. С другой стороны, никто не отменял викторианскую концепцию «doli incapax», означающую, что дети не способны совершать дурные поступки в принципе, так как не в состоянии предвидеть их последствия. К процессу была подключена целая армия психологов, психиатров и юристов. Малолетних убийц признали виновными и отправили в специализированные учреждения. Как и в случае с Мэри Белл, всем участникам трагических событий, прямым и косвенным, была предложена помощь в смене идентификации: от имен до места жительства, - а также профессиональная психологическая поддержка.
Из архива ЛК.

разбуди меня в девять вечера..

разбуди меня в девять вечера,
просто приди - поставь на стол бутылку вина
и скажи" раз ты одна,
и делать нечего
самое время - для встречи"
до дна.
за окном - зима,
мы закутаем шеи в шарфы,
достанем шубу из шкафа -
и пойдем туда,
где еще ничего не было -
белым на бело
замела
запутала,
землю в снег закутала.
зима.
разбуди меня в девять вечера,
поднеси к ладони тепло -
счастья брось на стол,
из-за пазухи вытяни
вышитый нитями
золотистыми
сон,
вещий,
разбуди меня звоном
плечи о плечи.
самое время - для встречи.
разбуди меня - песню запей,
ручной соловей,
разлетятся перья по комнате -
скажу: " полноте,
до зимы еще - осень,
до вина - еще чай"
а ты - губы попросишь
невзначай.
30.09.09

под Агатой Кристи и снотворным...школьные будни вместо всего...

Не хочу другой судьбы
Где есть не я где есть не ты
Благодарю сейчас и здесь
За всё что нет и всё что есть
Ночью никогда не спит. Странная.Строгая,наверное красивая. Вечная.Не хватает вдохов.Задыхается. Она пишет,что счастливая... Притворяется.....(с)
это наркотик...я сижу уже больше полугода на этом наркотике...от него мне хорошо...от него идет вдохновение...просто бьёт ключом...это заметили всё...плюс к наркотику Агату Кристи музыку= разрыв мозга для непонятливых,тех,кто не чувствует ничего,тех,кто ничего не смыслит в искусстве,в музыке,в жизни,тех,кто топчет всё,что для них сделали,тех,кто пусты изнутри...
Сашка,это тебе стих
|
|
|
|
->
"немного про...всё"
твои глаза меня возрождают.
этот сон из кошмара меня отпускает сейчас.
меня мысли прохожих совсем не пугают.
и река стихи мои примет в который раз.
вода,слишком талая,сейчас вся в листках.
чернила текут,будто плача в стихах.
это милая радость,
это сладостный бред.
мне не будет в тягость получить немножко побед.
эти мысли мелькают у меня в голове.
но их тут же стирают ветра на реке.
здесь так людно,но тихо.
здесь совсем нет машин.
здесь музей,в нем красиво,
в нем так много картин.
и они вдохновляют меня,
но,увы,не как ты.
и,увы,не смогу отказаться от этой мечты.
эти губы сладки,
поцелуи хмельны.
я любуюсь украдкой на твои ледяные черты.
ты-моё вдохновенье,
ты-мой ангел души.
я питаю желанье взять,возродиться в тиши.
ты меня поцелуй,и я буду пьяна.
мне не надо вина,
я напьюсь от тебя.
***
по струнам нежно стучит дождь.
он плачет нам,что не помочь.
со стен глядит метала вождь.
скоро на город опустится пьяная ночь.
мрачные взгляды,пустые тирады,
бокал из-под пива на пыльном окне.
нам жизни не надо, не надо нам правды,
мы вместе,но каждый сам по себе.
цыганская дочь поет нам романсы,
играет гитара,а дождь вновь смывает обманы.
отчаянье дома нас медленно губит.
нас кроме похмелья ни что не разбудит.
и эти сигары,кальяновый дым,всё это достало,
и хочется сны.
сны видеть о солнце.
но видишь о боли.
не меняться в лице,
когда плачешь о Анни.
теперь здесь неважно,
друг ты или враг.
здесь всем наплевать,
что с тобою и как.
это всё пустяк,будь одиночкой.
пусть всё станет МРАК,
стань ребенком ночи...
"под снотворным"
от этих точек гаснут мысли.
от этих взглядов стынет кровь.
мне душу будто бы изгрызли.
меня спасает только ночь.
меня изгнали с этой жизни.
я им чужая,я -изгой.
в моих глазах потухли смыслы,
я им чужая,я - изгой.
теперь я вдаль иду одна,
дорога жизни стелет камни.
пусть одинока-не беда;
я письма отсылаю Анни.
я скоро убегу отсюда,
я буду вам стихи писать.
я так хочу сказать "паскуда",
но ей меня не услыхать.

немного из жизни девушки которая болела раком….

уважаемые читатели с Юлей не знакома была, её нету, я не Юля, где взяла днев, там ужо его нету. Читаем до конца и не задаём глупых вопросов)))
Уважаемая Юля
Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь..
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 > > Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться.
-
2003-05-15 20:06:54 > > Сегодня уже не смогу
нет силы
даже.
-
2003-05-15 23:40:36 > > 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----
2003-05-16 05:40:33 > > Интернет - весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
-----
2003-05-16 21:39:14 > >
представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----
2003-05-17 02:40:51 > > Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-
2003-05-17 06:24:42 > > Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
-
2003-05-17 09:19:49 > > Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время нет времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос
Силы.
Веры.
Надежды.
Не только я умираю!!!
-
2003-05-17 23:33:45 > > Когда я умру мне будет легче.
-----
2003-05-18 01:41:53 > >Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Если хватит сил
Буду себя жалеть.
-
2003-05-18 02:04:26 > > Сегодня.
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать.Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
-
2003-05-18 04:56:04 > > Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
-----
2003-05-18 09:18:44 > > Крик души.
Помогите мне кто-нибудь!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
-
2003-05-19 04:33:26 > > Слабею.
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил.Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой.более готовой.
-
2003-05-19 09:22:26 > > 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
-
2003-05-20 03:17:08 > > День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
-
2003-05-20 09:02:02 > > Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль.
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним. 2003-05-21 06:32:37 > > Все хуже и жуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил.
-
2003-05-21 16:08:30 > > Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
-
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть.
-
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
-----
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.
Посмотрите и тут:
p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в дневы и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место.Да таких как она много.Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни.Ребят она не просто человек она воин.Как и все другие кто познал и познает эти муки.Она прошла.Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место.Давайте научимся ценить жизнь и любовь.Это записи её дневника..
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Не видят снов не помнят слов

Волки уходят в небеса
Горят холодные глаза
Приказа верить в чудеса
Не поступало
И каждый день другая цель
То стены гор то горы стен
И ждет отчаянных гостей
Чужая стая
Припев:
Спиной к ветру и все же
Вырваться может
Чья-то душа
Спасет но не поможет
Чувствую кожей
Пропащая
Не видят снов не помнят слов
Переросли своих отцов
И кажется рука бойцов
Колоть устала
Позор и слава в их крови
Хватает смерти и любви
Но сколько волка не корми
Ему все малоОльга