Афродита!

Я несравненна, и прекрасна
Прошу не спорте вы со мной
Любви богиня Афродита!
Не дам душе твоей покой!
Взглядом нежно- голубым
Я посмотрю на вас игриво.
Вы сразу станете иным,
Пленяю вас собой стыдливо...
Сполна познаете любовь
Вы о такой всегда мечтали
Ночами страстными без снов
Меня к себе Вы призывали..
Любви богиня -Афродита,
Меня вы звали? я пришла,
Сияньем нежности покрыта
Влюбила Вас и увлекла!!!

во как.

Люблю я всё откладывать на утро!
Вот и сегодня... подготовка к урокам 8а и 8б подождёт до 8:00a.m.
После ночного сна как-то позитивнее и продуктивнее мыслится.
и систему жаворонков-сов-прочихптыц не понимаю.
Сплю, как получится, просыпаюсь, как необходимится.

Девушка, которая уходила по частям

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5 (А:) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.
P.S/Если у вас дома есть девушка, посмотрите, может, она не вся.

привычка пить кофе в три утра памаскве иногда проходит незамеченной, но чаще порицается

привычка пить кофе в три утра памаскве иногда проходит незамеченной, но чаще порицается "кофе и спать, ага, в три часа ночи"... сегодня пила кофе в три утра памаскве не перед сном, а после :) заблуждения по поводу несвоевременности каких-то действий провоцируется всего лишь их несвоеместностью... если вам кажется, что вы что-то делаете не вовремя, реабилитируйте себя расширением горизонтов своих возможностей: вы все делаете вовремя, просто по стечению обстоятельств не в том месте :) 
владивостокское утро бесконечносолнечно... из окна моей "гостиницы" далеко-далеко видны сопки с белым снежным гребнем и бирюзовое небо...
после вчерашних поездок по городу на разных авто с разными водителями брать машину напрокат на эту неделю показалось даже для меня п666ец какой сумасшедшей идеей (( желание добраться до Находки за рулем (170 км от Владика) - пока давица в себе фразой "нах надо"... но есть ощущение, что таки доеду именно сама... от поездки в Хабаровск на авто меня умело отговорили еще пару недель назад - дороги не те, к которым привыкла. Масковское замкадье и Владивостокское замкадье - разные Вселенные :(
Зимний Владивосток прекрасен, хотя после летнего впечатления и прошествия полутора лет город предстал совсем другим... а небо именно такое, по которому скучала все это время...

Про любовь, про Париж и про жизнь

Давненько я сюда не заглядывала, почему-то решила, что мне не нужен дневник, для того, чтобы высказывать свои мысли. Глупо. По порядку. В жизни поменялось многое. Очень много истерик, много слез и серьезная болезнь, разбитые сердца и утешение тех, кого люблю. Это было странно. Очень. Такое чувство, будто бы спала, просто и тупо спала, это был очень плохой кошмар. Я устала. Я сорвалась, я - глупенькая девочка, которая снова влюбилась. Странно, мы всего лишь друзья, но я начала мечтать о том, как буду счастлива с ней. У нее идеальный характер. Не знаю, это сложно выразить, я просто поняла.  Маленькая глупенькая девочка, дурочка. Слишком много любви и мартини, слишком много печали и бренди, слишком много безразличия и рома, слишком много льда. Это было каким-то заревом белого света в мозгу, осознание того, что чувствую, каким-то воодушевление и все. Потом удар. Глухой удар о стенки фарфоровых мыслей. Она не будет моей никогда. Я просто поняла это в тот же миг. Это звучит странно, но я просто хочу быть рядом с ней, поддержать, глупо. Дура. Я только освободилась от жуткой любви, которая приносила мне только боль и разочарование, и снова попала в этот капкан. Думаете, я боюсь ей сказать? О, нет, я не боюсь быть отвергнутой, я боюсь немного другого. Я боюсь почувствовать то, что чувствовала тогда, до желанной свободы. Я знаю, что будет. Шок. Минут сорок. Потом спирт и только он. Несколько стопок залпом, это поможет рукам не трястись, это немного заглушит боль внутри. Потом будут истерики и много-много слез, я просто не хочу чувствовать то, что чувствовала тогда. Когда я просыпалась в слезах, во сне я видела счастье, которое не принадлежало мне. Я не хочу больше смотреть с завистью влюбленным парочкам, я больше не хочу кусать локти от своей никчемности. К черту всех и вся. Я устала. Я хочу взаимной любви. От нее. Для ее отказа есть очень много причин, но я, идиотка, хочу верить, что когда-нибудь она, возможно, полюбит меня так же, как и я ее. 
Ох, к черту слова. Не хочу любить, не хочу жить, я хочу любить ее, хочу жить просто так. Хочу курить ментоловые сигареты и потом, после очередной затяжки, говорить, какая же это гадость. Я пью только красное вино. К черту слова, жизни хочу. Просто жизни.
 
"Хочу в Париж, почувствовать запах свежего, только что испеченного, хлеба, хочу французского вина и бесед, простых и легких, хочу кормить голубей в парке, около Эйфелевой башни, хочу пройтись по Сен-Жермен. Просто. Все так просто. Я не хочу делать все это одна. Хочу с улыбкой идти по улице Риволи, хочу зайти и полюбоваться антиквариатом, зайти в какой-нибудь музей на улице Фобур-Сент-Оноре, хочу держать за руку того, кого люблю, хочу почувствовать запах Парижа. Я хочу умереть в Париже. Я хочу любить в Париже. Неужели, я так много прошу? Париж моя недосягаемая мечта, о, боже, если бы вы знали, как я хочу во Францию. Боже, мне Лондон не нужен, так, как нужен Париж с его возвышенной романтикой, шпилями, на которых теряются сердца, боже, как он прекрасен в своей высокомерности и подлости, как он прекрасен в своем очаровательном пальто, сотканном из потерянных и падших. Он прекрасен только потому, что он есть, мадам. Душа романтика хочет лететь туда с широко закрытыми глазами, чтобы не вспугнуть свое счастье.Этот город создан для любви, он создан для поэтов, мечтателей, он не создан для грубых слов, для меркантильных глупцов, они загрязняют Париж, но, увы, каждый жаден в своей любви и мечтах. Париж - это вечный образ. Париж - это обитель любви, мадам."
Цитата из разговора с мадам Николь Вотье. 26.01.2010.
Что изменилось? Ничего. Я все еще влюблена, но теперь по-другому. Нежно, трепетно, красиво и вновь безответно. Я снова больна. И морально и физически. Хех... Да ладно. Хочу купить себе хрустальные шахматы, купить хорошего виски и зеркало хочу. Хочу сыграть себя без себя. Стоп. несу бред. Мыслей нет. А, ладно. Ненавижу и люблю. Себя и ее. Нет. Я думала, что больше не способна на чувства. Я снова погрязла в никотине и алкоголе, снова в проблемах. Все. Чао. Любовь вредна для нашего здоровья. Это факт. Давайте перестанем любить, м? Может станет легче. Может станет хуже. Кто его знает.
Я знаю только одно. Я не чувствую сладость ее губ на своих, не вижу блеска глаз. Ничего не вижу, не слышу, ничего не говорю. 
Вот и все слова. Истина проста. Извините. Ухожу на небеса. Там ждет меня старый друг, который утрет мои слезы и поцелует в щеку, потом мы сядем и будем говорить.
Нет ее. Нет меня. Нет мечты. Отпущу все, что у меня есть к Ним, чтобы они подарили мне один счастливый миг. Больше не зовите. Может, позже. Когда-нибудь, но не сейчас.
Нет меня. Нет ее. Нет небес. К черту. Иду курить.