Дурная ночь" (Mala noche, 1985)

Дебютный фильм. Что можно ждать от него, если известно, что он вышел много лет назад и с тех пор его режиссер успел снять несколько знаковых для своего времени работ и дважды номинироваться на «Оскар»? Наверное того же, что привык ожидать, тем более, что художественный язык редко когда кардинально меняется. Тем удивительнее, что дебютный фильм автора ироничного «Аптечного ковбоя», предельно отчаянного «Личного штата Айдахо» и тупиковых «Последних дней», «Джерри» и «Слона», оказывается чуть ли не самым светлым и оптимистичным из всех, когда-либо им снятых.
С одной стороны, все очень просто. Есть Уолт, владелец маленького магазинчика в Портленде, живущий по принципу «работа-дом-работа». Есть Джонни и Роберто, молоденькие мальчики-мексиканцы, нелегальные эмигранты, которых заботит лишь то, как найти себе крышу над головой, да не попасться на глаза местной полиции. Уолту нравится Джонни. Джонни нравится этим пользоваться. Роберто, в принципе, тоже. Однажды Роберто по глупости оказывается на улице, и ему банально некуда пойти, кроме как к Уолту.
С другой. эта история, постепенно переходящая из комедии в трагедию, могла бы оставить тяжелейший осадок очень надолго, если бы не тот самый владелец магазинчика, относящийся к числу тех редких людей, которые освещают все вокруг себя, только заходя в комнату. Он попадает в одну дурацкую ситуацию за другой, но на следующий день ведет себя так, будто ничего не произошло. Развод на деньги, разбитая машина, исчезновение Джонни, смерть Роберто, оскорбление, вырезанное на двери - всего лишь эпизоды, пусть даже и крайне неприятные, но они остаются в прошлом, и на будущее никак не влияют.
В конце концов, есть то, что для Уолта на порядок важнее - например, разношерстные посетители его магазинчика, или просто колоритные личности, проходящие мимо по улице, или черная собака, лежащая на мостовой, или облака, плывущие по небу, на которое так здорово смотреть, запрокинув голову. Из этого состоит его жизнь, такая, как она есть, с черными и белыми полосами, и к концу фильма чувствуешь, что начинаешь любить жизнь так же, как любит ее Уолт.
Сложно сказать, в чем здесь дело. Возможно, в том, что визуально фильм напоминал серию оживших идеально снятых черно-белых фотографий. Возможно в отсутствии нагнетания трагизма там, где это нагнетание было бы оправдано, и. отсутствии какого-либо нагнетания вообще. Просто, когда этот фильм заканчивается, хочется выйти на улицу, посмотреть на небо, запрокинув голову, и понять, что жизнь, какой бы она не была - все же отличная штука. А все неприятности, вне зависимости от их серьезности, имеют обыкновение заканчиваться. Как и плохие сны.

Зявкины метаморфозы.

Вот шла сейчас по улице после тяжелой съемки и думала о том, что вот сейчас приду и напишу пост про нелегкие, но определенно незаурядные будни фотографа..
О том, что не случилось бы, не дружи я с фотоаппаратом..
О том, что не было бы показано.. да просто о том, что многих вещей бы я просто не заметила, если бы мозги не были повернуты на распознавание красоты..
Но пока дошла до дома, все слова куда-то растерялись, а это впечатление аккуратно уложилось на полочку, где хранятся знания о себе, и почему-то наружу уже и не просится :)
Но написать что-то все-таки было надо, потому что некоторое время назад пришла смска, хоть и одна, но содержания типа "ты куда подевалась?".
А я не то, чтобы совсем подевалась, просто перестала спать, есть да и вообще жить. Осталась работа. Много-много-много.. Сознательно ушла в нее, исключив сон и время на остановки.
Но при этом за последний месяц накопилось фотографий про меня. Вот я и решила вместо всяких многочисленных букв показать картинки.
Все они увидены чутким глазом fotoejjiki :)
Спасибище ей огромный!
И первая фотография будет немножко не про меня, а про нашу ячейку общества :) Это вот мы :)
Это был веселый марш пионэров в нашем исполнении :)
а эти кадры были сделаны через несколько дней.. Общение косичковой Зявки с живой природой :)
А это кадры двухдневной свежести..
Да.. я постриглась..
Вот так вот в обночасье.. Шла чуть подровняться, а в итоге.. в общем лично для меня это экстремально коротко! :)
Зявка почуяла цель!
и напала на нее!
а это вот прелетело :)
Ну и естественно надо это что-то попробовать!
В ожидании жертвы.
ну и напоследок.. эти две мне очень нравятся :)

Сон по два часа, опухшая голова, бабушка, которая отвечает по телефону воспитательнице

Вот что за засада? Есть вот у человека некий навык. Даже какие-то там задатки. Даже всяческие знания-умения-навыки к нему прилагаются. И можно этот навык продавать, регулярно и не задешево. Повышая всячески ЧСВ. И ЧСД до кучи. Но, при этом, ну не получается этот навык применять нифига. Только в режиме: "тут вот совсем ничего, сейчас сяду, напрягусь и всё сделаю".  А если надо мноо-ого напрягаться, дооо-олго... То тут и начинается. Сон по два часа, опухшая голова, бабушка, которая отвечает по телефону воспитательнице из сада: "Да она сутки работала, ребенка некому было отвезти". И всё равно сорванные сроки, покаянные письма, а то и вообще полный провал... Да-да, я про письменные переводы с итальянского. Много раз уже обещала себе не браться за переводы, особенно срочные или объёмные. Вот переписку переводить - ка-аайф. Самое оно. Можно с самой собой в скорости соревноваться. А какой кайф передавать всякие тонкие эмоциональные штуки, передавать интонацию и т.д.  Но такое что-то редко случается... Но, причем ведь, самое смешное, что всё равно я каждый раз искренне верю, что на этот-то раз у меня получится! На этот-то раз я как сосредоточусь сразу, как войду в рабочий ритм, как напрягусь!.. И всё будет сделано в срок и совершенно идеально. А я буду чувствовать себя состоявшейся личностью и этому радоваться. А не получается.
Зато какой-то я тут позитивный опыт имела с написанием очередной статьи для "СЯ". Дело даже не в том, как и что делала, и что получилось. А в том, что я четверг утром решила-то поспать под утро, легла и поняла, что не могу заснуть, совсем! Потому что надо ведь с дешифровкой закончить! Надо ведь вступление написать! Надо фотки обработать! Иначе-то статья не выйдет или выйдет позже, а я хочу быстрее-быстрее-быстрее! И вот статью я добила параллельно всем переводам и прочему. И не только добила, но и не успокоилась, пока не увидела её опубликованной. Вот ведь где и воля, и способность сосредотачиваться, и все остальное... Хоть бросай все и уходи в другую профессию... 

Мои стихи...

ПомадаМарина Бородай
На губах моих помада
Ты не бойся! Поцелуй
Ты поверь. Я буду рада.
Мою душу не волнуй.
На руке моей кольцо
Что когда-то забывала
Его б я бросила в лицо
Когда тебя во сне ругала
На ресницах моих тушь
А в глазах моих усталых
Ты увидишь только куш
Что сорвал тогда в скандалах
На губах моих помада.
Поговори хоть ты со мной
Ты поверь. Я буду рада.
Если даже ты не мой...

осень.

я сейчас только понимаю, что очень сильно устала...до безумия...
работать без выходных...думать о проблемах дома,это вообще все так тяжело..мне бы щас пере загрузиться и не о чем не думать.
еще эти сны,к чему? эта осень,дико напрягает. а_а_а_быстрее бы это уже прошло.(
как мне уже нехвает тепла...ласки...я наверное уже забыла что это... :sad:

Валюсь с ног.

Я ничего не хочу.
Ничего не могу.
И еще раз ничего не хочу.
Друзья, улыбающиеся в лицо, а за спиной блядствующие, ..тошнит от таких..
Беспомощность, желание сна, неспособность изменить ситуацию.
 
Мне шах.
P.S. это не депрессия, это усталость.
Я понимаю, что занимаюсь не тем, чем хочу и не тем, что мне надо.

Охраняя сон милой малышки.

До момента, как я стала мамой,
Позволяла себе очень много:
Спать подолгу, хоть не уставала,
Собираться спонтанно в дорогу,
Наносить макияж, чистить зубы,
Соблюдать распорядок в квартире,
Отвечать на вопросы негрубо
И следить за курьёзами в мире.
До момента, как я стала мамой,
Не учила слова колыбельных,
Не хотела я спать непрестанно,
Не любила я зайчиков белых,
Не задумывалась об уколах
И о том, что цветы ядовиты
И о том, что на метр от пола
Все розетки должны быть закрыты.
До момента, как я стала мамой,
Кто б сумел моё платье обкакать,
Оплевать, изжевать негуманно,
Документы из банка залапать?
Я любила чистоту медитаций
И спала по ночам очень крепко.
И никто не читал мне нотаций,
Коль хотела съесть торт иль конфетку.
До момента, как я стала мамой,
Не удерживала я дитёнка,
Чтобы он не ворочался рьяно,
Из любой вылезая пелёнки.
Никогда по ночам не сидела,
Охраняя сон милой малышки.
Не смотрела я тупо в лист белый,
Перепутав его с детской книжкой.
До момента, как я стала мамой,
Не смотрела я детские глазки,
Не была я от радости пьяной,
Вспоминая забытые сказки.
Никогда просто так не держала
Существо, что ребёнком зовётся.
И из кухни к нему не бежала -
Вдруг он там упадёт, разобьётся?!
До момента, как я стала мамой,
Чувства матери были сокрыты.
И о них никогда б не узнала,
И проблемами были б зарыты.
Теплота, боль, любовь, изумление,
Ликование с каждой наградой.
Грусть и радость, а также сомнения
И вопросы - «А это ли надо?»
До момента, как я стала мамой,
Про болезни я слышала редко,
О чужой боли думала мало,
Хоть нормальной была, не кокеткой.
Про любовь матерей лишь читала,
Что она без границ, беспредельна.
Но не знала и толики малой,
Что пришлось испытать мне на деле.
До того, как я бабушкой стала.
Я не знала, что все ощущения,
Что прошла я, когда была мамой,
Лишь удвоятся, как отражение.
Оттого, что комочек пищащий:
Чепчик, соска, конверт и пелёнка
Ты увидишь живой, настоящий
На руках у РОДНОГО ребёнка.