колокольчик звенит. герда бьёт по будильнику и продолжает спать
кай придёт разбудить, кай подарит цветы, насмешит, позовёт гулять
он прекрасен, как бог, как адонис, придуманный тысячу лет назад
герда тает, к нему прикасаясь. не тают лишь льдинки в его глазах
королева наденет прозрачное платье, коснётся запястья иглой
ей так нравятся мальчики. некоторых она забирает с собой
королева играет в опасные игры, но кровь её холодна
королеве не нужен никто, и она никогда не бывает одна
под сияньем софитов - северных звезд - королева иcполнит роль
и она совершенна, как может быть смерть, из которой изъяли боль
принимает любовь внутривенно, смеётся, пришпоривая коней
нет того, с чем не сможешь расстаться, чтобы навечно остаться с ней
кай под кайфом. и снова в крови у него героин, а в глазах покой
кай поёт под гитару про детские сны, про расставшихся брата с сестрой
чувства те же, вот только всё реже встречается солнце в его стишках
ради смеха сегодня он выложил ВЕЧНОСТЬ из белого порошка
герда скачет на север, но север не найден, его замела метель
колокольчик звенит. где ж ты, мальчик, зачем ты ложишься в её постель?
я теряю себя каждый раз, как она твоих нежных касается век..
подломились колени оленя, и, вскрикнув, герда упала на снег
кай играет свой блюз, королева пьёт виски со льдом и глядит в окно
ей немного наскучил сюжет, но в целом - ей нравится это кино
герда спит. её боль отступает. её обступает заснеженный рай
что ж - почти хеппи энд. только герде не нужен бог. герде нужен кай
Хиро Инь
суббота, 21 февраля 2009 г.
Хорошие? Плохие? Умные?
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья; умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду. :):):):)
(с)тырено.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья; умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду. :):):):)
(с)тырено.
пятница, 20 февраля 2009 г.
Кино в 21:00
Что вам нравится на СТС?
Моя прекрасная няня
Ранетки
Галалео
Не может быть
Рыжая
Мультики
Кино в 21:00
Джин Дома
6 кадров
Папины дочки
Истории в деталях
Кино в деталях
Зена
Музыка на СТС
СТС фуфло!!!
Результаты опроса (3)
Позвать друзей голосовать
опрос с открытыми результатами Поместить опрос в свой блог
Линдси Отмороженная
Биография Линдсей Лохан (Lindsay Lohan)
Реклама
Продажа домашних кинотеатров
От студии профессиональных инсталляций "АудиоСтиль".
www.audio-style.ru
Аренда магазина
База предложений по аренде магазинов в Москве и области.
www.747.ru
Офисные помещения в аренду
Услуги по подбору офисов и нежилых помещений в Москве.
www.viparenda.ru
VIP подарки
"Азбука Вкуса" предлагает корпоративные подарки.
www.azbukavkusa.ru
Линдсей
Лохан родилась 2 июля 1986 года в Нью-Йорке и, наверное, никогда не
могла бы стать ни инженером, ни врачом, ни учителем. Хотя бы уже
потому, что родилась в семье Дины и Майкла Лохан. Отец Линдсей - в
прошлом крупный предприниматель, продавший многомиллионный макаронный
бизнес и занявшийся финансированием независимых проектов в Голливуде.
Мать, Дина Лохан, была связана с работой Радио-Сити "Rockette" и Wall
Street Analyst (позже стала исполнять обязанности менеджера Линдсей).
Поэтому кажется вполне закономерным, что, будучи совсем крохой,
Линдсей уже принимала участие во всевозможных кастингах. Веснушчатую
принцессу с копной рыжих волос заметили почти сразу. И не кто-нибудь, а
Модельное Агентство Форда, что явилось официальным признанием
неординарности и таланта трехлетней девочки. А появление Линдсей Лохан
в рекламе Pizza Hut и Wendy's & Jell-O сделали ее чуть ли не самым
востребованным ребенком в рекламном бизнесе.
Предложения сыпались на нее, как из рога изобилия. Будучи
подростком, Линдсей снялась более чем в 60 рекламных роликах, ее
приглашали участвовать в различных радиопередачах и даже в
телевизионном шоу "Здоровые дети".
Актерская карьера Линдсей началась в 1996 году, когда ей
предложили участвовать в съемках двух мыльных опер, после чего Линдсей
с успехом сыграла роль Алли Фоулер в сериале "Другой мир". Работа над
сериалом продолжалась в течение года и была первым крупным проектом
Линдсей.
Актерские данные Линдсей были высоко оценены специалистами, и вскоре
она получила свою первую главную роль в фильме "Ловушка для родителей"
(1998). Ей пришлось сыграть сразу двух девочек - Холи и Энни, внешне
похожих, как две капли воды, но имеющих совершенно разные характеры. За
роль близнецов Линдсей была удостоена титула "Юная актриса" (Young
Artist Award), а также номинирована на звания "Юная звезда" (Young Star
Award) и "Лучший блокбастер" (Blockbuster Entertainment Award).
Помимо мировой славы, фильм "Ловушка для родителей" принес
Линдсей Лохан и новые предложения - только с компанией Walt Disney
Pictures были заключены контракты на съемку в трех картинах. Дальнейшая
карьера актрисы, казалось бы, была предрешена. Но кто знает, что было
бы с Линдсей, если бы не мудрость ее матери.
Дина Лохан прекрасно понимала, что нещадно эксплуатируемое
обаяние юного дарования приводит к тому, что некогда яркий ребенок
впоследствии, как правило, становится заурядным актером. Поэтому она
ограничила количество фильмов, в которых должна была сниматься Линдсей,
перенеся ее работу на малый экран. И, нужно признать, не ошиблась!
Продолжая блестяще учиться в школе и заниматься спортом,
Линдсей Лохан, тем не менее, значительное время уделяла
совершенствованию актерского мастерства. Все это привело к тому, что в
1999 году был снят фильм "Идеальная игрушка" (Life-Size), где Линдсей
появилась вместе с Тирой Бенкс. Спустя год Линдсей Лохан приняла
участие в съемках нескольких частей сериала "Bette", однако из-за
неудобного графика от дальнейших съемок отказалась, уступив роль другой
актрисе. А еще через год на диснеевском канале вышел сериал "Get a
Clue" с Линдсей Лохан в главной роли. Ее героиню звали Alexandra "Lexy"
Gold.
Помимо актерской работы, Линдсей пробует себя в качестве
поп-певицы и в 2002 году заключает контракт с Estefan Enterprises на
выпуск пяти альбомов.
В 2003 году состоялось возвращение Линдсей Лохан на большой
экран. Блестяще сыгранная роль девочки-подростка в фильме режиссера
Марка С. Уотерса "Чумовая пятница" (Freaky Friday), где впервые звучит
песня Линдсей Лохан "Ultimate", закрепила за девушкой славу уже не
ребенка, но молодой талантливой актрисы. Работа в этом фильме принесла
Линдсей Лохан победу в одной из номинаций "Золотого глобуса".
Дальше - больше. Главная роль в комедии "Звезда сцены"
(Confessions of a Teenage Drama Queen, 2004) произвела неизгладимое
впечатление на критиков и привела к очередному большому проекту -
съемкам в фильме "Дрянные девчонки" (Mean Girls, 2004). "Дрянные
девчонки" были настолько успешными, что собрали только в американском
прокате более 86 млн. долларов.
Несмотря на головокружительные успехи на актерском поприще,
Линдсей Лохан продолжает заниматься музыкой. В середине 2004 года Лохан
подписывает контракт со студией
Casablanca Records, и уже в конце того же года выходит ее альбом
"Speak". Представленный синглом "Rumors", альбом достигает четвертой
отметки в британских чартах, а в прессе во всю ходят слухи о желании
Мадонны записать с Лохан дуэт.
Постоянные стрессы, вызванные напряженным графиком работы
(только на 2005 год были намечены съемки в пяти картинах), и, как
следствие, увлечение наркотиками и булимия привели к тому, что Линдсей
Лохан на некоторое время пропадает из поля зрения. Однако своевременное
вмешательство врачей и понимание родственников помогают Линдсей Лохан
вернуться в кино.
В 2006 году она снимается в фильме "Друзья из дома в прерии" (A
Prairie Home Companion, 2006), в фильме "Бобби", рассказывающем об
убийстве Роберта Кеннеди, а также в картине об убийстве Джона Леннона
"Глава 27" (Chapter 27), выход которой намечен на 2007 год. Кроме того,
актриса планирует продолжить свое образование и получить степень
бакалавра в нью-йоркском университете.
На сегодняшний день фильмография Линдсей Лохан насчитывает
около 20 картин. Она является лицом фирмы "Louis Vuitton". На ее счету
несколько престижных наград. Ее музыкальные альбомы пользуются
неизменным успехом, а дизайнерская компания "Mattel" воплотила Линдсей
Лохан в кукле барби, поставив в один ряд с Бритни Спирс, Мерилин Монро,
Наоми Кемпбелл и другими звездами.
Реклама
Продажа домашних кинотеатров
От студии профессиональных инсталляций "АудиоСтиль".
www.audio-style.ru
Аренда магазина
База предложений по аренде магазинов в Москве и области.
www.747.ru
Офисные помещения в аренду
Услуги по подбору офисов и нежилых помещений в Москве.
www.viparenda.ru
VIP подарки
"Азбука Вкуса" предлагает корпоративные подарки.
www.azbukavkusa.ru
Линдсей
Лохан родилась 2 июля 1986 года в Нью-Йорке и, наверное, никогда не
могла бы стать ни инженером, ни врачом, ни учителем. Хотя бы уже
потому, что родилась в семье Дины и Майкла Лохан. Отец Линдсей - в
прошлом крупный предприниматель, продавший многомиллионный макаронный
бизнес и занявшийся финансированием независимых проектов в Голливуде.
Мать, Дина Лохан, была связана с работой Радио-Сити "Rockette" и Wall
Street Analyst (позже стала исполнять обязанности менеджера Линдсей).
Поэтому кажется вполне закономерным, что, будучи совсем крохой,
Линдсей уже принимала участие во всевозможных кастингах. Веснушчатую
принцессу с копной рыжих волос заметили почти сразу. И не кто-нибудь, а
Модельное Агентство Форда, что явилось официальным признанием
неординарности и таланта трехлетней девочки. А появление Линдсей Лохан
в рекламе Pizza Hut и Wendy's & Jell-O сделали ее чуть ли не самым
востребованным ребенком в рекламном бизнесе.
Предложения сыпались на нее, как из рога изобилия. Будучи
подростком, Линдсей снялась более чем в 60 рекламных роликах, ее
приглашали участвовать в различных радиопередачах и даже в
телевизионном шоу "Здоровые дети".
Актерская карьера Линдсей началась в 1996 году, когда ей
предложили участвовать в съемках двух мыльных опер, после чего Линдсей
с успехом сыграла роль Алли Фоулер в сериале "Другой мир". Работа над
сериалом продолжалась в течение года и была первым крупным проектом
Линдсей.
Актерские данные Линдсей были высоко оценены специалистами, и вскоре
она получила свою первую главную роль в фильме "Ловушка для родителей"
(1998). Ей пришлось сыграть сразу двух девочек - Холи и Энни, внешне
похожих, как две капли воды, но имеющих совершенно разные характеры. За
роль близнецов Линдсей была удостоена титула "Юная актриса" (Young
Artist Award), а также номинирована на звания "Юная звезда" (Young Star
Award) и "Лучший блокбастер" (Blockbuster Entertainment Award).
Помимо мировой славы, фильм "Ловушка для родителей" принес
Линдсей Лохан и новые предложения - только с компанией Walt Disney
Pictures были заключены контракты на съемку в трех картинах. Дальнейшая
карьера актрисы, казалось бы, была предрешена. Но кто знает, что было
бы с Линдсей, если бы не мудрость ее матери.
Дина Лохан прекрасно понимала, что нещадно эксплуатируемое
обаяние юного дарования приводит к тому, что некогда яркий ребенок
впоследствии, как правило, становится заурядным актером. Поэтому она
ограничила количество фильмов, в которых должна была сниматься Линдсей,
перенеся ее работу на малый экран. И, нужно признать, не ошиблась!
Продолжая блестяще учиться в школе и заниматься спортом,
Линдсей Лохан, тем не менее, значительное время уделяла
совершенствованию актерского мастерства. Все это привело к тому, что в
1999 году был снят фильм "Идеальная игрушка" (Life-Size), где Линдсей
появилась вместе с Тирой Бенкс. Спустя год Линдсей Лохан приняла
участие в съемках нескольких частей сериала "Bette", однако из-за
неудобного графика от дальнейших съемок отказалась, уступив роль другой
актрисе. А еще через год на диснеевском канале вышел сериал "Get a
Clue" с Линдсей Лохан в главной роли. Ее героиню звали Alexandra "Lexy"
Gold.
Помимо актерской работы, Линдсей пробует себя в качестве
поп-певицы и в 2002 году заключает контракт с Estefan Enterprises на
выпуск пяти альбомов.
В 2003 году состоялось возвращение Линдсей Лохан на большой
экран. Блестяще сыгранная роль девочки-подростка в фильме режиссера
Марка С. Уотерса "Чумовая пятница" (Freaky Friday), где впервые звучит
песня Линдсей Лохан "Ultimate", закрепила за девушкой славу уже не
ребенка, но молодой талантливой актрисы. Работа в этом фильме принесла
Линдсей Лохан победу в одной из номинаций "Золотого глобуса".
Дальше - больше. Главная роль в комедии "Звезда сцены"
(Confessions of a Teenage Drama Queen, 2004) произвела неизгладимое
впечатление на критиков и привела к очередному большому проекту -
съемкам в фильме "Дрянные девчонки" (Mean Girls, 2004). "Дрянные
девчонки" были настолько успешными, что собрали только в американском
прокате более 86 млн. долларов.
Несмотря на головокружительные успехи на актерском поприще,
Линдсей Лохан продолжает заниматься музыкой. В середине 2004 года Лохан
подписывает контракт со студией
Casablanca Records, и уже в конце того же года выходит ее альбом
"Speak". Представленный синглом "Rumors", альбом достигает четвертой
отметки в британских чартах, а в прессе во всю ходят слухи о желании
Мадонны записать с Лохан дуэт.
Постоянные стрессы, вызванные напряженным графиком работы
(только на 2005 год были намечены съемки в пяти картинах), и, как
следствие, увлечение наркотиками и булимия привели к тому, что Линдсей
Лохан на некоторое время пропадает из поля зрения. Однако своевременное
вмешательство врачей и понимание родственников помогают Линдсей Лохан
вернуться в кино.
В 2006 году она снимается в фильме "Друзья из дома в прерии" (A
Prairie Home Companion, 2006), в фильме "Бобби", рассказывающем об
убийстве Роберта Кеннеди, а также в картине об убийстве Джона Леннона
"Глава 27" (Chapter 27), выход которой намечен на 2007 год. Кроме того,
актриса планирует продолжить свое образование и получить степень
бакалавра в нью-йоркском университете.
На сегодняшний день фильмография Линдсей Лохан насчитывает
около 20 картин. Она является лицом фирмы "Louis Vuitton". На ее счету
несколько престижных наград. Ее музыкальные альбомы пользуются
неизменным успехом, а дизайнерская компания "Mattel" воплотила Линдсей
Лохан в кукле барби, поставив в один ряд с Бритни Спирс, Мерилин Монро,
Наоми Кемпбелл и другими звездами.
Иду в кино... не хочешь ли пойти?
Привет! Как хорошо, что ты в сети!
Я так скучал! Давно мы не болтали!
Хотелось бы увидеться в реале.
Иду в кино... не хочешь ли пойти?
Нет, не смогу - я по уши в делах,
Я и в сети сегодня мимолетом.
Вот в выходные - например, в субботу,
Поедем в лес? Там зелень, птички, ах!
В субботу мимо. Набежит родня.
А в понедельник? Нет? Не можешь? ладно....
Давай в четверг! Мой друг поет в Отрадном -
Ну, собственно... на кухне у меня.
И встретились. Ой, здравствуй - это ты?
Я представлял тебя совсем иначе...
Растерянно стоим и взгляды прячем,
И разговоры тупы и пусты.
Я был неправ - и ты меня прости.
Как странно - мы совсем чужие люди.
Ошиблись... Что ж - проехали, забудем.
И с облегченьем встретимся в сети.
Я так скучал! Давно мы не болтали!
Хотелось бы увидеться в реале.
Иду в кино... не хочешь ли пойти?
Нет, не смогу - я по уши в делах,
Я и в сети сегодня мимолетом.
Вот в выходные - например, в субботу,
Поедем в лес? Там зелень, птички, ах!
В субботу мимо. Набежит родня.
А в понедельник? Нет? Не можешь? ладно....
Давай в четверг! Мой друг поет в Отрадном -
Ну, собственно... на кухне у меня.
И встретились. Ой, здравствуй - это ты?
Я представлял тебя совсем иначе...
Растерянно стоим и взгляды прячем,
И разговоры тупы и пусты.
Я был неправ - и ты меня прости.
Как странно - мы совсем чужие люди.
Ошиблись... Что ж - проехали, забудем.
И с облегченьем встретимся в сети.
четверг, 19 февраля 2009 г.
Как тяжело мужчинам в этой жизни
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе, в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе, в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
У меня тут теперь как в баре из какого-нибудь французского кино середины ...
Где-то внизу завелись соседи с фортепиано. Это не повод застрелиться, это наоборот редкая удача. Тем более что почти не слышно.) У меня тут теперь как в баре из какого-нибудь французского кино середины прошлого века.
Если долго не трогать высохшую елку, а потом осторожно прикоснуться к верхушке, она с тихим шелестом мгновенно осыпается совершенно вся.
Если долго не трогать высохшую елку, а потом осторожно прикоснуться к верхушке, она с тихим шелестом мгновенно осыпается совершенно вся.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)